Žmonės, sergantys narcisistiniu asmenybės sutrikimu (NPD), dažnai užsiima savęs tobulinimu, siekdami patvirtinimo ir susižavėjimo iš savo partnerių, deja, patys demonstruoja empatijos stoką. Tai kuria jausmą, kad su savo partneriu toks žmogus elgiasi labiau kaip su objektu, o ne su lygiu, rašo psychologytoday.com.
Narcizo bendravimo su savo partneriu sudėtingumo tyrimas gali padėti suprasti dinamišką jo ego ir emocinio ryšio sąveiką, kuri atsiskleidžia tokiuose santykiuose.
Koks jausmas būti narcizo meilės objektu? Išskiriami šie trys bendri elementai:
1. Tu myli jį, o jis myli save.
Pradinės santykių su narcizu fazės dažnai sukelia stiprią euforiją. Jų žavesys, charizma ir, iš pažiūros, tikra meilė sukuria žavingą aistros ir jaudulio sūkurį. Tačiau po šia euforija slypi trapus pagrindas, nes narcizo meilė iš esmės yra savanaudiška.
Narcizas savo partnerį suvokia kaip priemonę patenkinti jų patvirtinimo poreikį ir sustiprinti trapų ego. Nepaisant išorinių meilės parodymų, santykiai iš esmės yra vienpusiai, o narcizas teikia pirmenybę savo poreikiams ir norams.
Tyrimai patvirtina mintį, kad narcizai teikia pirmenybę savo pranašumo jausmui prieš kitus, ypač jiems būdingas didelis susirūpinimas dėl kitų reakcijų ir menkas egzistencijos jausmas.
Šis ryškus kontrastas tarp santykiuose sukurtos meilės iliuzijos ir išnaudojimo tikrovės sudaro pagrindą audringai kelionei.
2. Jų jausmai nuolat keičiasi. Santykiams įsibėgėjus, emociniai kalneliai stiprėja, narcizo partnerį įtraukdami į netikrumo ir nestabilumo sūkurį.
Naujausi tyrimai, apimantys septynis tyrimus, kuriuose iš viso dalyvavo 3560 dalyvių, atskleidžia, kad trumpalaikis narcisizmo žavesys daugiausia siejamas su susižavėjimu, o ilgalaikiai santykių iššūkiai kyla dėl konkurencijos, kuriai būdingas kitų nukrypimas ir priešiška savisauga.
Aukščiausius dalykus, kai esi dievinamas ir branginamas, greitai seka gniuždančios žemumos, kai esi išmestas arba nuvertintas. Šis nenumaldomas idealizavimo ir nuvertėjimo ciklas naikina objekto savivertę ir saugumą, palikdamas juos amžinai ant ribos, numatydamas kitą staigų narcizo meilės pokytį.
Emocinis krūvis yra didžiulis, todėl objektas jaučiasi pasimetęs, pažeidžiamas ir emociškai išsekęs, įstrigęs nuolatinėje suirutės ir nerimo būsenoje.
3. Manipuliavimas yra slapta taktika, kurią narcizai naudoja siekdami įrodyti savo dominavimą. Subtiliu psichologiniu manipuliavimu jie iškreipia tikrovę, pasėja abejonių ir sumaišties sėklų.
Jiems būdingas partnerio dėmesio sumenkinimas, praeities įvykių iškraipymas ir atviras melas, kad pasakojimas būtų formuojamas jiems palankiai.
Didžiausias narcizo ginklas, o tuo pačiu ir jo silpnybė, – nesugebėjimas pažvelgti už savęs.
Tyrimas, paskelbtas žurnale The Journal of Sexual Aggression, atskleidžia, kad narcizams būdingas emocinis nepasiekiamumas, atsiribojimas, neatsakingumas, impulsyvumas, išsiblaškymas ir savimonės trūkumas.
Laikui bėgant, narcizo meilės auka gali įsisavinti šias manipuliavimo strategijas, tai leidžia suabejoti jų elgesiu.
Kaip jaučiasi žmogus bendraudamas su narcizu? Auka vis labiau priklauso nuo narcizo patvirtinimo ir vadovavimo. Įsipainiojus į jo manipuliacijų tinklą išsivaduoti gana sudėtinga.
Todėl verta žinoti, kad didžiausias narcizo ginklas, o tuo pačiu ir jo silpnybė, – nesugebėjimas pažvelgti už savęs. Štai kaip galite pasinaudoti šia akląja zona ir nugalėti jį bendraudami.
Jei norite išmesti juos iš savo gyvenimo, tapkite emociškai nereaguojantys. Iš esmės, norint atsiriboti nuo manipuliuojančių ar įžeidžiančių pokalbių, jūsų atsakymai turėtų būti sąmoningai neįdomūs.
Tai apima tokius metodus kaip emocinių reakcijų sumažinimas, ginčų vengimas ir trumpos bei neutralios sąveikos laikymasis. Taip elgdamiesi asmenys gali atsisakyti manipuliatoriaus emocinės reakcijos ar dėmesio, kurio jie siekia, atimdami savo taktiką ir apsisaugodami nuo žalos.
Mokslininkas Willisas Kleinas iš McGill universiteto siūlo atkreipti ypatingą dėmesį į jų elgesį. Nepaisant įtikinamo ir nepajudinamo savo fasado, demonstruoja neatitikimus.
„Palyginkite jų elgesį su jumis ir tai, kaip jie elgiasi su kitais jų gyvenime. Laikykite juos atsakingais už savo pasakojimą. Tikėtina, kad pastebėsite neatitikimų, kurie suteiks jums galimybę susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę“, – siūlo mokslininkas.
Norint išsigydyti nuo toksiškų santykių ir atkurti savivertę ir savigarbą verta praktikuoti savistabą ir užuojautos sau ugdymą. Svarbiausia yra nustatyti sveikas ribas ir teikti pirmenybę asmeninei gerovei.
Be to, psichoterapija gali pasiūlyti vertingą būdą apdoroti sunkią patirtį, gydyti traumas ir sukurti įveikos strategijas, didinančias atsparumą.
