Ir šios prielaidos ne tik nulemia mūsų elgesį bet kuriuose santykiuose, bet ir padeda pagrindus (ne)pasitenkinimui jais bei mūsų požiūrį į poros (ne)suderinamumą.
Kuomet manote, kad užsiimti intymumu jums derėtų tris kartus per savaitę, tačiau iš tiesų su savo partneriu tai darote tik kartą, galite save įtikinti, kad su jūsų santykiais kažkas negerai, nors iš tiesų vienintelė to problema – neteisingi jūsų lūkesčiai.
Ir kadangi, deja, mokykloje ar universitete santykių pagrindų niekas nemoko, esame priversti kurtis savo prielaidas iš to, ką matome savo aplinkoje. Turbūt net nereikia sakyti, kad tokia informacija neretai gali klaidinti, o kartais – net ir būti priešinga tam, ką per daugelį tyrinėjimų metų įrodė psichologinės studijos.
Psichologijos mokslų daktaras ir populiarių psichologinių knygų autorius Guy Winchas portalui „Psychology Today“ atskleidžia 10 itin paplitusių mitų apie santykius ir aiškina, kodėl jie yra neteisingi.
1 mitas: „Jei mums lemta būti kartu, tai viskas susitvarkys“
Santykiai tai tarsi laivas – juos reikia vairuoti. Žinoma, galite leisti jiems plaukti pasroviui, tačiau kai laivas suduš ar paskęs, nedarykite išvados, jog „mums tiesiog nebuvo lemta būti kartu“. Tai jūsų pasyvumas ir pastangų trūkumas iš tiesų juos pasmerkė.
2 mitas: „Nereikia demonstruoti savo nepasitenkinimo santykių pradžioje“
Pirmoji jūsų santykių stadija kartu nustato ir pagrindines jūsų santykių dinamikas ateityje. Tad nuo to, kokius vaidmenis kiekvienas iš jūsų atliksite, kokios iniciatyvos imsitės, kaip bendrausite, ir priklausys jūsų tolimesnis ryšys. Tarkime, jei jūsų partneris nuolat vėluoja į pasimatymus, kad ir nedaug, bet jūs jam stengiatės nepriekaištauti, tad taip netiesiogiai jam siunčiate žinią, jog jo vėlavimas jums netrukdo. Tačiau jei taip iš tiesų nėra, verčiau jau prabilkite iš karto, o ne laukite, kol tai pasikeis.
3 mitas: „Poros turėtų mylėtis X kartų per mėnesį/savaitę/dieną“
Viena pagrindinių seksualinio nepasitenkinimo priežasčių – neteisingi lūkesčiai. Kuomet manote, kad užsiimti intymumu jums derėtų tris kartus per savaitę, tačiau iš tiesų su savo partneriu tai darote tik kartą, galite save įtikinti, kad su jūsų santykiais kažkas negerai, nors iš tiesų vienintelė to problema – neteisingi jūsų lūkesčiai. Seksualinių santykių dažnumas priklauso nuo kiekvieno iš partnerių seksualinio libido, tinkamų aplinkybių ir gerų galimybių.
Neskaičiuokite, kiek tai kartų daro kiti, verčiau jau aptarkite tai su savo partneriu ir atminkite – seksas tai ne pareiga, tai malonumas, kurį dovanojate vienas kitam ne tada, kai reikia, o tada, kai abu to norite.
4 mitas: „Jis/ji puikiai žino, kodėl mane supykdė/nuvylė/nuliūdino“
Nors daugelis iš mūsų esame tvirtai įsitikinę, kad antroji mūsų pusė, žinoma, turėtų mokėti skaityti ir mūsų mintis, mokslininkai telepatijos egzistavimo dar nesugebėjo įrodyti net ir tarp ilgus dešimtmečius kartu gyvenančių porų.
Taip, jūsų partneris (-ė) gal ir supras, kad esate nusiminęs (-usi), tačiau nenorėkite, kad jis ar ji staiga susivoktų, koks jo ar jos veiksmas jus šįkart nuliūdino. Nesėdėkite ir nelaukite prisipažinimo, verčiau jau atvirai pasikalbėkite apie jūsų abiejų veiksmus ir jausmus.
5 mitas: „Kūdikis išspręstų visas mūsų problemas“
Vaikų auginimas tai išties nuostabi patirtis, kuri pakeis kiekvieną jūsų abiejų gyvenimo aspektą, tačiau kartu tai ir didžiausias stresinis įvykis jūsų santykiams.Tad jei jau dabar turite problemų, verčiau jau su jomis susidorokite, o ne tikėkitės, kad po kūdikio gimimo jos visos paprasčiausiai išnyks. Net ir pačią laimingiausią santuoką kartais stipriai supurto pirmagimio atėjimas į šeimą. Tad atsižvelkite į tai priimdami sprendimą, kurio jau niekad neatšauksite.
6 mitas: „Jei tikrai esate laimingi savo santykiuose, palaikyti artimų santykių su kitais žmonėmis jums ir nereikia“
Tai galėtų būti tiesa, jei esate vienas nuo kito neįtikėtinai stipriai psichologiškai priklausomi, tačiau kadangi dažniausiai taip nebūna, vienam partneriui pareiškus šį mitą, galima pasidaryti tik dvi išvadas. Arba jis/ji nori pernelyg kontroliuoti, arba jam/jai absoliučiai nerūpi jūsų poreikis turėti draugų ir artimųjų.
7 mitas: „Jei santykiai geri, ginčų nebūna“
Viena aiškiausių santykių psichologijos žinių, kurią įrodė moksliniai tyrinėjimai ir santykių studijos, yra ta, kad svarbu ne tai, ar poros ginčijasi, o tai – kaip jos ginčijasi.
Produktyvūs ginčo argumentai yra tie, kurie padeda rasti sprendimus ar kompromisus, o ne tie, kurie tik tuščiai eskaluoja esamas problemas. Daugeliui porų dar derėtų pasimokyti produktyvaus ginčo meno ir šiuos įgūdžius vis praktikuojant pasikeis ir konfliktai.
8 mitas: „Niekad neikite miegoti susipykę“
Ar būtų naudinga išspręsti konfliktą prieš einant miegoti? Taip. Ar realu to tikėtis, jei laikrodis muša dvyliktą valandą nakties, o jums reikia ryte anksti į darbą, kuriame privalote gebėti sutelkti dėmesį? Ne. Verčiau jūs galite abu pasiekti kompromisą niekada neiti miegoti prieš tai nesusitarus, kada galėsite šią diskusiją ar ginčą pratęsti. Maža to, trumpas atokvėpis nuo problemos, padės į ją pažvelgti ir kitu kampu.
9 mitas: „Privalote išmokti mylėti net ir blogiausias savo partnerio savybes“
O jeigu partneris turi tokių savybių, kurių tiesiog neįmanoma mylėti? Laimė, to daryti ir nebūtina. Verčiau susitaikykite kad ir su ne pačiomis mieliausiomis savo mylimojo savybėmis ir nekreipkite į jas jokio dėmesio.
10 mitas: „Geri santykiai įdėtų pastangų nereikalauja“
Tai labiausiai paplitęs ir pats netiksliausias mitas apie santykius, koks tik gali būti. Žinoma, kad į santykius reikia įdėti ir darbo, ir pastangų. Ir reikia įdėti daug. Tik įsivaizduokite, jūs sujungiate savo abiejų gyvenimus, norus, poreikius, svajones ir viltis, kurie visi bėgant laikui vienaip ar kitaip pasikeičia, į vieną visumą. Tad kaip gi toks komplikuotas ir nuolat kintantis susijungimas gali būti sėkmingas, jei į tai abu nedėsite pastangų? Investuoti laiko, dėmesio ir kantrybės reikės net ir pačiu geriausiu jūsų santykių metu.
