Gyvenimo treneris Jaeminas Fraseris dalijasi keturiais klausimais, kurie gali padėti sustabdyti ginčą. Jis sako, kad dirbdamas su tūkstančiais klientų pastebėjo, jog daugelis jų yra patyrę reikšmingą skausmą santykiuose. Pasak jo, šie keturi klausimai, pasitelkiami konkrečia tvarka, gali tapti geriausiu problemos sprendimo būdu, rašoma bodyandsoul.com.au.
Ar tu mane myli?
Dauguma santykių konfliktų vyksta žemiausiame nesutarimų lygmenyje, t. y. tai kova dėl dalykų, dėl kurių mažiausiai tikėtina, kad kada nors sutarsite.
Deja, bet išspręsti tokių konfliktų neįmanoma, kadangi jūs vienas kitą pozicionuojate kaip priešus skirtingose komandose ir laimėtojas čia – tik vienas.
Tačiau jei atsikvėpsite ir vietoj to pradėsite nuo didžiausio bendro sutarimo, iš karto atsidursite vienoje komandoje ir galėsite derėtis kaip draugai, padedantys vienas kitam pasiekti geriausio rezultato. Taika tampa įmanoma tik atradus, kad aukščiausiu lygmeniu abi pusės nori lygiai to paties.
Tad pirmuoju klausimu siekiama padėti nesutariantiems žmonėms kuo greičiau pasiekti susitarimą, kol viskas dar neįsivėlė į chaosą. Dėl kokio svarbiausio dalyko mes visiškai sutinkame vienas su kitu?
Taip, tai ir yra pirmasis klausimas – ar tu mane myli? Jeigu jūs atsakote vienas kitam „taip“ ir šiuo klausimu sutariate, tuomet paklauskite savęs, ką darote vienas kitam, kodėl pykstatės?
Kai į klausimą „Ar tu mane myli?“ atsakoma sąžiningai, o atsakymas yra „ne“, jis vis tiek yra labai naudingas sprendžiant santykių problemas. Tuomet kyla klausimas: „Tai ką mes vis dar darome kartu?“, o tada reikia dar didesnio bendro sutarimo.
Koks jis? „Abu stengiamės būti laimingi ir sveiki bei norime būti mylimi tokie, kokie esame. Mes tiesiog norime gyventi taikiai, be ginčų ir chaoso. Todėl norime lygiai to paties. Esame toje pačioje pusėje. Net jeigu mes vienas su kitu negalime įgyvendinti šios svajonės, tai nereiškia, kad turime būti priešai. Mes vis tiek galime padėti vienas kitam pasiekti tai, ko norime, ilgalaikėje perspektyvoje“.
Ar esi suaugęs?
Kitas prioritetas – užtikrinti, kad abi šalys derybose elgtųsi kaip suaugę ir tokiais išliktų visą pokalbio laiką. Dabar, kai atradote bendrumą – kad esate vienodi ir norite to paties, – galite elgtis vienas su kitu kaip lygūs su lygiais ir spręsti klausimus, dėl kurių nesutariate.
Būdami suaugusiu ir išprususiu žmogumi, turite gebėjimų suprasti, išklausyti, augti, keistis, prisiimti atsakomybę, kurti, bendradarbiauti ir, svarbiausia, derėtis. Galite rasti būdą, kad abi šalys gautų tai, ko nori.
Šis klausimas taip pat yra puiki priemonė, jei pokalbis tampa labai emocingas, chaotiškas ar neracionalus. Užduokite sau ir partneriui esminį klausimą – ar vis dar esame suaugę žmonės? Ar tu esi suaugęs žmogus? Ar aš esu suaugęs? Jeigu taip, ar galime ir toliau kalbėti vienas su kitu kaip suaugusieji?
Ar elgiesi su manimi kaip su prizu?
Norint išspręsti bet kokią santykių problemą, labai svarbu, kad vertintumėte save. Jei jausitės nevertingas ir neužtikrintas, visada pralaimėsite, kadangi dėl savo vidinės jausenos galite nusileisti ir pasiduoti.
Jei esate „prizas“, vertinkite save – jūs nusipelnėte, kad su jumis būtų elgiamasi gražiai, tad nepasiduokite spaudimui. Niekada nėra gerai, kai su jumis nesielgiama tinkamai. Jei kitas asmuo nenori jūsų mylėti, gražiai su jumis elgtis, yra daugybė kitų žmonių, kurie labai noriai užimtų jo vietą, jei ji atsilaisvintų.
Kas turi problemų?
Paskutinis klausimas padeda nepakliūti į kaltinimo spąstus ir sukurti ilgalaikius pokyčius.
Galite manyti, kad problemos savininkas yra akivaizdus, tačiau, jei dėl blogo asmens elgesio nėra jokių neigiamų pasekmių, vadinasi, jis neturi problemos. Bet problemą turite jūs, nes jo elgesys sukelia jums skausmą. Ką galite padaryti? Blogas kito asmens elgesys turi turėti pasekmes ir jis turi tai suprasti. Pasekmės suteikia galimybes keistis, vadinasi, ir išspręsti problemą visam laikui.
