Ar žmogus, padaręs klaidą, ją pripažinęs ir maldavęs atleidimo, tikrai yra pasmerktas kartoti tas pačias klaidas ir vėl? Ar serijinio apgaviko atsiprašymai turėtų būti priimti, – klausia Macaela Mackenzie.
Tai tikrai sudėtingi klausimai. Pasirodo, ir atsakymai yra pakankamai sudėtingi (na, žinote, kaip ir visi kiti santykių aspektai). Portalas womenshealthmag.com pakalbino septynis terapeutus ir paprašė nušviesti, ar žmogus, kuris buvo neištikimas kartą, bus neištikimas visada. O tai nuo daug ko priklauso.
Tai priklauso nuo žmogaus požiūrio į santykius
„Žmonės sugeba klysti, ir neištikimybė gali būti didžiulė gyvenimo pamoka, grąžinanti visus į teisingą kelią. Pasitaiko ir tokių, kurie yra priklausomi nuo sekso, arba kurie pradeda santykius, tikėdami, kad nėra tokio dalyko kaip monogamija. Dažniausiai tai, ką matau, kai žmonės ateina į terapijos sesiją, yra jų noras dirbti su savimi ir savo santykiais“, – Rachel Sussman, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja, santykių ekspertė.
Tai priklauso nuo to, ar abu esate pasiruošę keistis
„Aš tikiu, kad žmonės gali būti neištikimi, iškelti tai į paviršių ir apsvarstyti, kodėl jie priėmė tokį sprendimą – kas vyko jų santykiuose ir kas vyko su jais kaip su individais – ir iš to pasimokyti; juk tai patirtis. Tačiau tai reikalauja daug darbo. Jei jūsų partneris buvo jums neištikimas ir to darbo neatlieka, jis bus neištikimas vėl ir vėl. Manau, kad tai ne tik rizika; manau, kad taip tikrai nutiks“, – Mattas Lundquistas, licensijuotas klinikinis socialinis darbuotojas, Niujorko psichoterapeutas.
Tai priklauso nuo to, kokia neištikimybė tai buvo
„Neištikimybė vienos nakties nuotykio forma, artėjant prie didžiulio žingsnio savo santykiuose, skiriasi nuo neištikimybės kiekvienam turėtam partneriui (tai parodo apie įsišaknijusį disfunkcinį santykių modelį). Žmonės būna neištikimi dėl daugelio priežasčių. Taip pat žmonės gali pasikeisti (tačiau ne visada pasikeičia).
Skiriamasis veiksnys yra tai, ar žmogus nori suprasti, išmokti, augti ir išgyti nuo savo sprendimo būti neištikimu. Jei mes gebame suprasti, kodėl padarėme tai, ką padarėme, bei trokštame būti geresniu žmogumi, kitą kartą galime priimti kitus sprendimus“, – Rebecca Hendrix, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, Niujorko holistinė psichoterapeutė.
Tai priklauso nuo neištikimojo asmenybės
„Žmonės labiau linkę būti neištikimi, jei jie yra impulsyvūs narcizai, arba kai jie vengia gilaus ryšio su kitais asmenimis (pavyzdžiui, jie niekada neleidžia sau su kažkuo suartėti, dažnai turi pabėgimo strategiją ir t. t.). Neištikimybė taip pat būna egzistencinio savęs, laisvės bei transcendentinių patirčių ieškojimo dalis – juk visa tai labai patrauklu.
Ar gali žmogus pasikeisti visose šiose kategorijose? Žmonės linkę vystytis ir bręsti laikui bėgant ir gali išaugti iš impulsyvumo bei išsiugdyti savikontrolę. Laikui bėgant ir santykiams vystantis, žmonės dažnai išmoksta mažiau koncentruotis į save, tačiau tikrieji narcizai daug nesikeičia. Žmonės, užaugę kultūroje, kurioje palaikoma neištikimybė, gali visai nepasikeisti, kadangi jie neturi išvystyto kognityvinio disonanso bei tokio elgesio pasekmių suvokimo“, – Brandy Engler, mokslų daktarė, Los Andželo psichoterapeutė bei knygų „The Women on My Couch“ ir „The Men on My Couch“ autorė.
Tai priklauso nuo to, kiek žmogus mėgsta rizikuoti
„Kartą neištikimas - visada neištikimas“ tikriausiai galioja individams, mėgstantiems riziką ir adrenaliną. Labiausiai tikėtina, kad A tipai, „alfa“ tipai bei narcizai bus neištikimi vėl ir vėl, dėl išpūsto valdžios, jėgos jausmo, bei jausmo, kad jiems kažkas priklauso.
Žmonės, užaugę kultūroje, kurioje palaikoma neištikimybė, gali visai nepasikeisti.
Tikimybė būti pričiuptam taip pat įeitų į veiksnių sąrašą. Pavyzdžiui, labiau tikėtina, kad žmogus, dažnai keliaujantis darbo reikalais ir turintis daugybę anonimiškų, bekonflikčių susitikimų, kartos savo elgesį (jei, žinoma, tai suteikia malonumą). Tokie veiksniai, kaip kaltė ir nerimas, galimybė būti sugautam ir emocinis šokas tikrai sumažintų recidyvistinės neištikimybės tikimybę“, – Franklinas Porteris, mokslų daktaras, Niujorko terapeutas bei porų terapeutas.
Tai priklauso nuo pasekmių
„Jei partneris neišaiškina neištikimybės, ji gali tęstis ilgai, kadangi asmuo niekada nepatiria pasekmių bei emocijų, kurias sukelia tiesos pripažinimas. Jei neištikimąjį partnerį išaiškina, jis turi susidurti su skausmu (realiame laike), kurį sukėlė partneriui, bei susitaikyti su priežastimis, dėl kurių buvo neištikimas.
Jei pora kreipiasi į terapeutą, bandydama susitaikyti, abiem reikės ne tik aptarti būdus, kuriais neištikimas partneris turės išpirkti savo kaltę bei aktyviai atstatinės pasitikėjimą, bet ir tai, kaip jiems abiem reikia pasikeisti ir palaikyti gyvybingus, seksualiai aistringus bei autentiškai intymius santykius“, – Sari Cooper, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja, Meilės ir Sekso Centro (Center for Love and Sex) direktorė, sertifikuota sekso terapeutė.
Tai priklauso nuo to, ar neištikimybė buvo maloni
„Yra žmonių, kurie būna neištikimi paauglystėje arba pirmojoje trečiojo savo dešimtmečio pusėje, ir supranta, kad tai nekokia patirtis, bei daugiau to nebedaro. Tačiau yra ir tokių, kurie būna neištikimi ir supranta, kad jiems tai patinka. Tad geriausias klausimas, kurį reikėtų užduoti potencialiam partneriui, – „koks jausmas būti neištikimam?“ – Stephenas Snyderis, medicinos mokslų daktaras, sertifikuotas sekso ir santykių terapeutas ir knygos „Love Worth Making“ autorius.
