Nesistenkite atsilyginti tuo pačiu
Galbūt norėsite parašyti ką nors negražaus apie partnerį socialiniuose tinkluose, o gal – užmegzti romaną, tačiau iš tikrųjų tai nėra geras pirmas žingsnis. Destruktyvūs veiksmai, kuriais siekiama išlyginti rezultatą, nieko gero neduos ir netgi gali turėti nemalonių pasekmių.
„Bandymas atsilyginti sukelia pyktį, o tai neleis jums judėti į priekį, – sako santykių ekspertė ir knygos How Could You Do This to Me? Learning to Trust After Betrayal, autorė Jane Greer. – Dėl to įstrigsite ir negalėsite pasveikti.“
Norėdami atsigauti po neištikimybės, turite stengtis būti toje pačioje, o ne priešingoje komandoje. „Atkeršijimas partneriui suteiks trumpalaikį pasitenkinimo jausmą, – priduria Irina Firstein, santuokos ir porų terapeutė. – Tačiau galiausiai tai nepadės pasiekti jokio sprendimo ir tik dar labiau viską apsunkins.“
Nepasiduokite
„Normalu po išsiskyrimo išsiverkti, – sako santykių ir etiketo ekspertė bei knygų autorė April Masini. – O kai išsiskyrimas įvyksta po ilgalaikių santykių, tikėtina, kad jums prireiks laiko atsigauti.“
Supraskite, kad ši situacija jūsų neapibrėžia kaip asmenybės. Jūsų gyvenimas nesibaigė. „Užsisklęsti savo bute, valgyti ledus užtrauktomis žaliuzėmis, žiūrėti bet kokią atsitiktinę laidą, neatsiliepti į telefono skambučius – bloga mintis“, – sako A.Masini. Nors susitaikyti su šia nauja realybe gali būti baisu, galvokite apie tai, kaip apie galimybę pradėti viską iš naujo. Taip, tai gali būti kitoks gyvenimas, bet viskas gali susiklostyti dar geriau.
Nesijauskite auka
Tiesa ta, kad nenusipelnėte, jog kas nors jus apgaudinėtų, bet tai nereiškia, kad turėtumėte skęsti savigailoje. „Pasirinkę aukos poziciją jausitės bejėgiai ir sužeisti, o tai jus privers jaustis dar blogiau, – sako J.Greer. – Dėl to nukentės jūsų savivertė ir jums bus sunku pilnai sugrįžti į įprastą gyvenimo ritmą“.
Neįtraukite vaikų
Jei turite vaikų, pasistenkite jų į tai neįtraukti, kol tai nėra būtina. Ši situacija turėtų likti tarp jūsų ir partnerio. „Priešingu atveju vaikai atsiduria keblioje situacijoje, kai jiems gali atrodyti, kad jie turi rinktis tarp jūsų dviejų“, – sako J.Greer. Teikite vaikams informaciją tik tuo atveju, kai ją reikia žinoti, taip užtikrindami, kad jie žinos, jog jūs visi išgyvensite šią situaciją. „Jie gali žinoti, kad esate nusivylę, bet tuo pačiu vaikai privalo žinoti, kad jūsų nepraras“, – sako A.Masini.
Neleiskite, kad kas nors kitas nuspręstų, ar paliksite partnerį, ar ne
Mama sako palikti jį, o geriausia draugė – suteikti dar vieną šansą. Tačiau tik jums spręsti, ar santykius verta gelbėti ir taisyti, ar ne. Galite savęs paklausti: „Ar po neištikimybės santykiai gali grįžti į normalias vėžes?“ Atsakymas nėra paprastas „taip“ arba „ne“. „Jūs patys žinote, kas jums geriausia“, – sako Antonia Hall, psichologė, santykių ekspertė ir knygos „The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life“ autorė.
Žmonės visada turės savo nuomonę, bet galutinis sprendimas, kaip elgtis, priklauso nuo jūsų. „Niekas kitas iš tikrųjų nesupranta to, kas vyksta tarp dviejų žmonių, – sako daktarė J.Greer. – Niekas kitas negali įvertinti, kas jums geriausia ir kas jums tiks ateityje. Tik jūs galite nuspręsti, ar norite toliau būti santykiuose, ar ne.“ Atsiminkite, kad tai yra jūsų gyvenimas. „Nėra gėda pasilikti, ir nėra gėda išeiti“, – sako licencijuota konsultantė ir pasimatymų trenerė Samanta Burns.
Neignoruokite to, kas įvyko
Galbūt skausmą palengvins tai, kad tiesiog ignoruosite partnerio neištikimybę. Tačiau taip elgdamiesi neišspręsite esminių jūsų santykių problemų. „Bandydami ignoruoti įvykusią neištikimybę, santykius paliksite ant trapaus pagrindo“, – sako A.Hall. O jūsų apmaudas greičiausiai kaupsis ir galiausiai išlįs į paviršių. Taigi užduokite visus norimus klausimus, net ir žinodami, kad galite gauti ne visus atsakymus, kuriuos norite išgirsti. Prieš nuspręsdami, ar investuoti į santykių atkūrimą, turite išsiaiškinti, kodėl įvyko neištikimybė. Bendravimas yra svarbus visų santykių pagrindas.
Nesistenkite sugrąžinti buvusios padėties
Jūsų santuoka jau yra kitokia, o „tai, kaip buvo“ ir lėmė dabartinę situaciją. „Kad jūsų santykiai būtų stiprūs ir sveiki, reikia kažką keisti, – sako J.Greer. Sutelkite dėmesį į kokybiškų santykių kūrimą naudodamiesi išmoktomis pamokomis. „Užuot žvelgę atgal, galvokite apie naujo skyriaus ar net „antros santuokos“ kūrimą, – sako S.Burns, – kur galėsite išmokti naujų įgūdžių, ištaisyti disfunkcinę dinamiką ir išeiti kaip stipresnė, labiau suartėjusi pora.“
Neatsisakykite terapijos
Konsultacijos po neištikimybės gali padėti įžvelgti ir suprasti, kas nutiko, laisviau bendrauti, susidoroti su kaltės, gėdos ir bet kokiais kitais jausmais, sako S.Burns.
„Jei nuspręsite nutraukti santykius, bent jau galėsite išeiti ramia sąžine, kad stengėtės padaryti viską, kas įmanoma ir nesielgėte impulsyviai“, – sako S.Burns. Terapeutai yra matę visko, todėl nesigėdinkite savo situacijos. O jei nerimaujate dėl finansinių ir laiko sąnaudų, apsvarstykite platesnį vaizdą. „Mėgstu poroms priminti, kiek laiko, pinigų ir pastangų jos įdėjo į savo vestuves, kaip atskaitos tašką, rodantį, kiek laiko, pastangų ir pinigų jos turėtų būti pasirengusios investuoti į savo santuoką“, – sako santuokos ir šeimos terapeutė Megan Costello.
Nepamirškite pasirūpinti savimi
Kai galvojate, kaip elgtis su neištikimybe ir kaip tai įveikti, galite tiek daug dėmesio skirti partnerio veiksmams, kad pamiršite pasirūpinti savimi. „Ši traumuojanti patirtis gali neigiamai paveikti jūsų protą ir kūną, – sako S.Burns. – Norint atsigauti, labai svarbu pasirūpinti savimi. Negalite priimti racionalių sprendimų, pavyzdžiui, likti ar išeiti, kai nesirūpinate savo fiziologiniais poreikiais.“
Būtinai valgykite, mankštinkitės, miegokite ir pramogaukite. Juokitės ir gyvenkite laimingą gyvenimą, nepaisant to, kas vyksta. Išbandykite terapiją, meditaciją, rašymą dienoraštyje, bendravimą su palaikančiais draugais ar savipagalbos knygų skaitymą, sako S.Burns. Užsiimkite veikla, kuri jums teikia džiaugsmo ir malonumo. „Nusipirkite sau gėlių, pasidarykite masažą, praleiskite laiką gamtoje“, – sako A.Hall. Ir apsilankykite pas sveikatos priežiūros specialistą, jei jaučiate fizines reakcijas, tokias kaip drebulys ar pykinimas.
Neskubinkite gijimo proceso
„Gydymasis po išsiskyrimo yra vienas iš tų dalykų, kurie neturi galutinės pabaigos“, – sako A.Masini. Joks gongas nesuskambės, kai baigsite gyti. Šis procesas, kaip ir gyvenimas, kiekvienam mūsų yra unikalus.“ Būkite kantrūs su savimi, kai bandysite išsiaiškinti, ką daryti toliau. „Nespauskite savęs, kad susitaikytumėte su tuo, ir iš anksto nesiūlykite atleidimo, – sako S.Burns. – Nėra jokių laiko apribojimų. Pradėti gijimo procesą labiausiai padeda pokalbis apie tai, kas įvyko, ir įvykių apmąstymas.“
