Sveiki,
neseniai išsiskyriau su ilgamečiu draugu, tikrai labai jį mylėjau, tik anksčiau, o dabar – nebe, manau, tai prisirišimas. Daug kartų pykomės, skyrėmės ir pagaliau nusprendžiau, kad gana, nebenoriu su juo būti.
Jis nestabdė manęs, darė taip, kaip man geriau. Išsiskyrėme, tačiau po kokių dviejų savaičių ėmiau jo vėl ilgėtis. Parašiau jam, mes susitikom, buvo šiokia tokia įtampa, bet pokalbis įsivažiavo, užsibuvom, tačiau nieko neįvyko, atsisveikindami apsikabinom.
Po kelių dienų bendravimo nusprendėm, jog vėl norim būti kartu ir darysim viską, kad liktume, tačiau po kelių dienų buvimo kartu pradėjau jausti, jog vėl padariau klaidą. Užplūdo tas pats jausmas, kaip anksčiau, jog negaliu su juo būti, tai tik prisirišimas ir kūniškas geismas, kadangi neturėjau jokio kito partnerio, negalėjau ir įsivaizduoti kažko kito jo vietoje.
Po dar kelių dienų vėl viską užbaigiau, neištvėriau, jis sakė niekada man neatleis, nors ir labai myli mane. Dabar vėl kelios savaitės kaip mes atskirai, ir kuo toliau, tuo labiau vėl imu apie jį galvoti. Prisimenu tuos šiltus vakarus kartu, meilės akimirkas, viską, kas gražu ir nieko blogo...
Imu jo pasiilgti, jo apsikabinimų, to jausmo, kai jautiesi saugi jo glėbyje ir daugiau nieko nenori, tik būti visada kartu. Ir atrodo, kad daugiau niekada nerasiu tokio kaip jis, nes jo gerosios savybės buvo tokios, kokių, atrodo, neturi nei vienas, bet galiausiai blogosios nugalėjusio gerąsias...
Ir dabar susimąstau, kaip norėčiau šį vakarą jausti jį šalia, būti tiesiog savimi, kalbėti valandų valandas, nes jis puikiai pažįsta mane, o aš jį, su jo jaučiuosi savimi. Ir kuo toliau rašau, tuo labiau noriu jam parašyti, kaip jo pasiilgau! Bet tas pasiilgimas galbūt labiau fizinis?
Aš visiškai pasimetusi, nes atrodo, kad be jo liksiu visam gyvenimui vieniša, nes daugiau tokio, kaip jis, nebus. Bijau likti viena, tačiau manau, kad jo nemyliu, tai tik prisirišimas.
Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.
Sveiki,
Jūsų laiške trūksta daug svarbios informacijos, tad pateiksime idėjas, o Jūs pati įvertinsite, kurios iš jų gali būti pritaikytos Jūsų situacijai.
Rašote, kad vaikinas turi neigiamų savybių, kurios nusveria teigiamas. Kadangi nežinome, kokios tos neigiamos savybės, negalime apie jas komentuoti.
Yra savybių, kurios žalingos santykiams, o yra dviejų žmonių nemokėjimas susikalbėti ir vienas kito nesupratimas, dėl ko partneriai elgiasi taip, kad kitam pradeda skaudėti, darytis nemalonu.
Santykiams žalingos charakterio savybės yra grubumas, agresija, nepagarbus elgesys, polinkis į priklausomybes, bandymas kontroliuoti partnerį, nemokėjimas priimti kitokios nuomonės, nenorėjimas atsižvelgti į kito žmogaus norus ir poreikius, atsisakymas kalbėtis apie santykius ir kylančias problemas.
Nesusikalbėjimo ir nežinojimo, kaip elgtis poroje, atveju gali atrodyti, kad šalia esantis žmogus turi daug neigiamų charakterio savybių, kuomet jis yra viso labo pasimetęs, jaučiasi įstumtas į kampą nuolatinių konfliktų ir nesutarimų ir dėl to pradeda pulti ar neadekvačiai elgtis. Kaip yra jųdviejų poroje, tik Jūs galite atsakyti. Pirmu atveju, jei vaikinas tikrai turi savybių, kurios žalingos santykiams, Jums teks nuspręsti, ar galite su tomis savybėmis sugyventi, ar ne.
Taip pat skaitykite: Mokslininkai: kaip gimsta kūniškasis patrauklumas?
Kitu atveju, jei yra pakankamai noro būti kartu, galite pradėti studijuoti santykių žinias, susirasti santykių konsultantus ir pažiūrėti į savo poros dinamiką kitu kampu.
Kas standartiškai nutinka poroms, kurios neturi pakankamai žinių, kaip būti artimuose santykiuose su kitu žmogumi:
- Pirmi bendravimo mėnesiai ar metai būna puikūs. Pora nesusiduria su rimtesnėmis problemomis, konfliktų kyla nedaug ir nereikšmingi, abu yra linkę nusileisti, patylėti, natūraliai kyla noras stengtis dėl vienas kito.
- Einant laikui, pradinis troškimas būti kartu natūraliai rimsta ir kartu rimsta noras stengtis. Pora pradeda priprasti vienas prie kito ir atsipalaiduoja. Prasideda pirmi rimtesni nesutarimai.
- Pradeda vis labiau reikštis abiejų partnerių charakteriai, atsiskleidžia tos savybės, kurios buvo užslopintos natūralaus noro pasistengti ir pasirodyti geresniems. Atsipalaidavus vienam prie kito, pasijutus vis saugiau, pradeda kilti emocijos, kurios buvo užslopintos ir kurių abu negalėjo išreikšti vaikystėje, paauglystėje – pyktis, nepasitenkinimas, jausmas, kad kažko gavo nepakankamai, skausmas už tai, kad tėvai nepakankamai mylėjo, rūpinosi, per daug reikalavo ir t. t. Ko abu žmonės negalėjo leisti sau jausti mokykloje, su draugais, prie tėvų, pajunta, jog gali prie artimo žmogaus.
- Kadangi abu nesupranta, kas su jais vyksta, jie pradeda ieškoti priekabių partneryje tam, kad jų jaučiamos emocijos būtų pateisintos. Taip kyla konfliktai „lygioje vietoje“ dėl dalykų, kurie neturi reikšmės santykių laimei – ne ten padėtos dantų pastos tūtelės, neteisingai parašytos SMS žinutės ir t. t.
Taip pat skaitykite: 5 efektyvūs žingsniai, kurie padės pamiršti mylimąjį
- Be sunkių emocijų iš praeities, koją pakiša nežinojimas, kaip elgtis vienas su kitu.
- Klasikinės klaidos iš moters pusės yra grubiai kalbėti su vyru, reikalauti, aiškinti, drausti, elgtis kaip su vaiku, nutylėti tai, kas nepatinka, ir pasakyti tik tada, kada trūksta kantrybė, tikėtis, kad vyras skaitys jos mintis ir žinos viską, ko jai reikia, moteriai nieko nesakius, paskelbti „nekalbadienius“, priekaištauti.
- Klasikinės klaidos iš vyro pusės – ignoruoti moterį, nemokėti išklausyti ir pulti patarinėti, neigti ar smerkti jos emocijas, vengti kalbėti apie santykius, atstumti moterį, kai ji blogai jaučiasi.
- Klasikinės poros klaidos yra pasiskirstyti į dvi stovyklas ir kovoti vienas prieš kitą stengiantis įrodyti savo tiesą, bandant kuo stipriau užgauti partnerį, bausti vienas kitą už tai, kas nepatinka, stengtis pakeisti vienam kitą, nesikalbėti apie problemas ir neieškoti jų sprendimų.
- Abu žmonės nepakankamai pažįsta ir supranta save, nežino ko jiems iš tikro reikia iš santykių, ir to negaudami pradeda jaustis vis prasčiau bei kaltinti partnerį už tai, kad jiems yra blogai.
- Dėl visų šių priežasčių daugėja konfliktų, kaupiasi nuoskaudos ir partneriai pradeda nemėgti vienas kito.
Taip pat skaitykite: Santykių ekspertai Mažuoliai pataria. Moters dilema: patikti vyrui ar įtikti?
Kitas tokios istorijos variantas yra neteisingas partnerio pasirinkimas. Du žmonės susižavi vienas kitu iki galo neįvertinę, ar kitas žmogus yra tinkamas, ir tikisi, kad viskas bus gerai. Einant laikui skirtumai tampa vis akivaizdesni, tačiau didėja ir prisirišimas, pripratimas vienas prie kito, kyla nostalgija pirmų mėnesių romantikai. Kadangi vyrauja įsitikinimas, kad bet koks patikęs žmogus yra tinkamas į porą, pamatyti, kad taip nėra, tampa dar sunkiau.
Kadangi abu nesupranta, kas su jais vyksta, jie pradeda ieškoti priekabių partneryje tam, kad jų jaučiamos emocijos būtų pateisintos.
Esant klasikinei situacijai, kuomet tinkami vienas kitam žmonės dėl nežinojimo patenka į krizę, galima pagerinti situaciją ir susitvarkyti santykius.
Tačiau tam reikia stipraus ir nuoširdaus abiejų žmonių noro ne keisti partnerį, o pradėti keistis patiems, keisti savo elgesį, peržiūrėti senus įsitikinimus, mokytis kitos bendravimo dinamikos, paleisti dalį romantiškų fantazijų ir t. t.
Yra metodikos išvalyti nuoskaudoms ir padėti porai atversti ne tariamą, o tikrai naują, švarų lapą savo santykiuose. Švaraus lapo kaina visgi yra nuoširdžių pastangų virtinė visą likusį gyvenimą būnant kartu. Įvertinkite, ko norite ir kam esate pasiruošusi tiek Jūs, tiek Jūsų vaikinas. Sėkmės Jums!
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.
P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
