Dažnas šiuolaikinis žmogus svajoja apie paprastus dalykus – laimingesnį gyvenimą ir geresnius santykius. Licencijuota psichoterapeutė iš Jungtinių Amerikos Valstijų K.Woodward Thomas sako, kad tai gali būti pasiekiama žingsnis po žingsnio, tačiau paprastai mus stabdo neigiami elgesio modeliai, įgyti praeityje.
Kaip juos įveikti, Holivude itin mylima terapeutė pasakojo Estijoje, saviugdos konferencijoje „Mindvalley University“. Pranešimo metu ji padėjo klausytojams suprasti, kaip atsisakyti pasenusių elgesio modelių ir rasti kelią į sąmoningesnį gyvenimą. Asmeniškas susitikimas nepraėjo be ašarų ir nuoširdžių pokalbių tarp nepažįstamųjų. Dalyviams autorė taip pat pristatė savo septynių žingsnių sistemą „Future Self“ (liet. „Ateities tu“).
– Katherine, kaip pradėjote žmones mokyti meilės ir santykių?
– Mano gyvenime netrūko iššūkių. Pati susidūriau su valgymo sutrikimais, priklausomybėmis, komplikuotais santykiais. Buvo sunku pamilti save, tačiau daug metų nuoširdžiai stengiausi tai padaryti. Pirmiausia norėjau pakeisti savo gyvenimą, negyventi praeitimi ir kurti gražesnę ateitį.
Turbūt galima sakyti, kad noras konsultuoti poras romantiniais klausimais atėjo tiesiog iš vidaus, nes meilė į mano gyvenimą taip pat atnešė daug sudėtingų momentų. Šiandien galiu pasidžiaugti, kad žaizdos santykiuose su tėvais jau užgijo – supratau, kad jie geri žmonės, kurie mane augindami dar buvo jauni ir nepatyrę. Neabejoju, kad visi turime iš vaikystės atkeliavusių elgesio modelių, kurie kartais stabdo. Dirbdama su savimi išmokau mylėti ir dabar stengiuosi to išmokyti ir kitus.
– Ar įmanoma išmokti meilės?
– Meilė nėra tik jausmas, ja reikia gyventi kasdien. Geri santykiai su savimi ir kitais yra labai svarbūs, jie yra tikrasis laimingo gyvenimo ir geros sveikatos pagrindas. Bet šviesią ateitį pavyksta susikurti tik jei tikime, kad tai – įmanoma ir kad esame to verti.
Kaip tai padaryti? Ženkite mažais žingsneliais: stenkitės susitelkti pirmiausia į meilę, o ne į baimę. Mokykitės ir keiskitės, išmokite klausytis savęs ir kitų, atleisti. Atsisakykite išankstinių neigiamų įsitikinimų, stabdančių stereotipų, kurie atsiranda dėl traumų ir neigiamų patirčių. Savo darbe stengiuosi išmokyti žmones susikurti mylinčią ir pagarbią aplinką.
– Manau, galvodami apie santykius dauguma žmonių pirmiausia pagalvoja apie meilę. Vienoje iš jūsų knygų kalbama apie tai, kaip rasti tinkamą partnerį. Kodėl pasirinkote šią temą?
– Pirmoji mano knyga („Calling in „the One“: 7 Weeks to Attract the Love of Your Life“ – aut. past.) skirta žmonėms, kurie neranda tinkamo partnerio ar nuolat įsivelia į prastus santykius. Pati turėjau tendenciją rinktis nepasiekiamus žmones – vedusius, susižadėjusius vyrus, alkoholikus, darboholikus. Iš esmės tai buvo žmonės, kurių jėgos buvo nukreiptos kažkur kitur. Jų meilė man ir likdavo nepasiekiama.
Tai labai mane skaudino, nes visada norėjau ištekėti ir turėti vaikų. Sulaukusi keturiasdešimties metų supratau, kad pasiekti savo svajonę galėsiu tik keisdamasi pati. Užsibrėžiau tikslą iki 42-ojo gimtadienio susižadėti. Tuo metu man buvo 41-eri, o antros pusės neturėjau.
Kiekvieną rytą pradėdavau ant meditacijos kilimėlio. Įsivaizduodavau save santykiuose, kaip tai malonu, galvodavau apie pasikeitusią aplinką, kaip mano vyras niūniuoja duše ar daro vakarienę. Svajodavau apie viską taip, lyg tai būtų tiesa.
Supratau, kad turiu keistis, kai pradėjau galvoti apie save, kas aš esu. Sudėtinga sukurti sėkmingus santykius, turint įsitikinimą, kad nesu toks žmogus, su kuriuo kiti norėtų būti. Jaučiausi vieniša ir tuo pat metu kūriau tokį gyvenimą, kuris mano įsitikinimus ir vienišumą tik stiprino.
Sudėtinga sukurti sėkmingus santykius, turint įsitikinimą, kad nesu toks žmogus, su kuriuo kiti norėtų būti.
Ieškojau atsakymų, kaip turėčiau pasikeisti, ką daryti, kad susikurčiau ateitį, apie kurią svajojau. Mokiausi būti atviresnė, nustatyti pagarbias ribas ir kelti aukštesnius lūkesčius. Taip pat svarbu buvo imtis realių veiksmų. Pavyzdžiui, ne tik keičiau savo mąstymą, bet ir spintoje atlaisvinau vietos būsimo partnerio drabužiams.
Galiausiai, kone per stebuklą vėl sutikau vyrą, su kuriuo buvau susipažinusi prieš šešerius metus. Jis buvo man artima siela ir per mano 42-ąjį gimtadienį jau buvome susižadėję, o dar po metų tapau mama. Ši patirtis ir įkvėpė mane parašyti knygą.
Žmonės kenčia nelaiminguose santykiuose dėl nebetinkamų elgesio modelių, atsineštų iš vaikystės. Juos pakeisti gali būti sunku, ypač jei gyvenime trūko gerų pavyzdžių – žmonių, kurie protingai spręstų konfliktus ar gražiai sutartų. Jei tokių žmonių šalia nebuvo, patys turime daug išmokti ir suprasti.
– Ko galima pasimokyti iš jūsų antrosios knygos „Conscious Uncoupling“, kuri tapo „New York Times“ bestseleriu?
– Apie šią knygą daugelis išgirdo aktorės Gwyneth Paltrow ir „Coldplay“ vokalisto Chriso Martino skyrybų metu, nes pora naudojo mano sukurtą atsisiejimo sistemą. Žiniasklaidos aprašyta įžymių žmonių skyrybų byla pasiekė visuomenę ir parodė, kad bendromis pastangomis skyrybos gali būti mažiau skausmingos ir dramatiškos. Iš santykių galima išsinešti svarbių pamokų ir jas panaudoti, kuriant savo ateitį.
Pasibaigus santykiams, žmonės dažnai pyksta ar jaučiasi tapę aukomis. Tokiais atvejais sakau: galite manyti, kad 97 proc. kaltės yra jūsų buvusio partnerio, bet jei norite nedaryti tų pačių klaidų ateityje ir sukurti geresnius santykius, turėsite pažvelgti į likusius 3 procentus.
Pasibaigus santykiams, žmonės dažnai pyksta ar jaučiasi tapę aukomis.
Tuo pat metu stengiamės keisti ir jau minėtus įsitikinimus iš vaikystės, pavyzdžiui, kad meilė yra pavojinga, arba kad žmogus nėra vertas meilės. Net jei su jumis blogai pasielgė buvęs partneris ar partnerė, sąmoningai pasirinkę nusimesti tą pykčio ir kartėlio naštą, galėtumėte greičiau ramia širdimi gyventi toliau. Tai ypač svarbu šeimoms su vaikais.
– Kaip elgtis, jei santykiuose atsiranda smurto?
– Tokiais atvejais reikia kuo skubiau atsitraukti, kur saugu, ir apsisaugoti fiziškai. Taip pat svarbu ir pradėti dirbti su savimi: mokytis valdyti emocijas, aiškiai išreikšti jausmus ir poreikius, kad santykiai keistųsi arba sėkmingiau sukurtumėte naujus. Jei turite vaikų, tai svarbu ne tik jums, bet ir jiems.
– 3 patarimai, užtikrinantys geresnius santykius poroje.
Pirmiausia – išsakykite savo poreikius, antra – išmokite nustatyti ribas ir galiausiai – nepamirškite, kad visada galite pasakyti „ne“.
– Ką patartumėte moterims, norinčioms išsaugoti aistrą ilgalaikiuose santykiuose?
– Manau, kad vienas iš dalykų, sėkmingiausiai žudančių aistrą, yra emocinis šaltumas, kai nebesidalijame su kitu žmogumi tuo, ką galvojame, kas su mumis vyksta. Svarbu išmokti pasidalinti savo jausmais, o jautrių temų imtis sąmoningai, švelniai ir sumaniai. Venkite kaltinti savo partnerį. Galite pradėti, pavyzdžiui, paaiškindama: „Sakau tau šituos dalykus, nes noriu, kad būtume artimesni“. Taip pat veikite kartu ką nors įdomaus ir naujo, kad paįvairintumėte rutiną.
Manau, kad vienas iš dalykų, sėkmingiausiai žudančių aistrą, yra emocinis šaltumas.
– Ar meilė tarp dviejų žmonių gali tęstis amžinai?
– Nors kaip ir Lietuvoje, JAV 50 proc. santuokų baigiasi skyrybomis, žmonės vis dar tiki amžina meile. Jie mano, kad nutrūkę santykiai yra nesėkmė ir dėl to kažkas kaltas.
Kai po dešimties metų bendro gyvenimo nutrūko mano pirmoji santuoka, daug galvojau apie tai. Iš tiesų, anksčiau žmonės gyveno trumpiau ir turėjo daug mažiau galimybių rinktis partnerį. Šiandien tie dalykai yra pasikeitę. Labai svarbu suprasti, iš kur ateina mitai, kuriais tikime ir kartais save kaltiname.
– O ką patartumėte dvidešimtmečiams jaunuoliams, kurie dar tik ieško pirmosios rimtos meilės savo gyvenime?
– Pradėti nuo ateities. Pagalvokite, kur norėtumėte atsidurti, ir pradėkite judėti ta linkme. Aiškiai išsakykite savo vertybes, nes bendros vertybės yra svarbiausios santykiuose. Kai atrasite save, tinkamas partneris suras jus.
