Sveiki,
su draugu kartu esame jau daugiau kaip penkeri metai, dvejus iš jų esame susižadėję, tačiau ne visada viskas vyko ir tebevyksta taip, kaip norėtųsi. Pirmieji metai buvo pasakiški (gėlės, pasimatymai, artumas, atvirumas ir romantika), o po jų mūsų santykiai priminė tikrą nesusipratimą – skyrėmės ir taikėmės, vėl skyrėmės ir taikėmės... Vis dažniau jis pradėjo bendrauti su savo buvusia panele, ir jam tai atrodė normalu. Paskui jis pradėjo mane ignoruoti, nes, kaip pats sakė, manė, jog jei nebendrausim, jis manęs pasiilgs, ir vėl viskas bus gerai. Begalė visko vyko, o man tai buvo kančia, tačiau niekur neišėjau – likau ir tikėjausi, kad tai laikina. Ir po penkerių metų aš vis dar laukiu to pagerėjimo...
Jau kelerius metus mylimės maždaug kartą per mėnesį, kartais net rečiau. Nors dažniausiai „skauda galvą“ moterims, tačiau mūsų santykiuose atvirkštinė situacija. Kalbėtis nepavyksta, nes kaskart man vos pradėjus pašnekesį apie mūsų santykius, jis puola aiškinti, kad viskas čia gerai ir kad nebūna porų, kurios nesipyktų. O man sunku patikėti, kad žmonės, besiruošiantys tuoktis, būtų tokie nelaimingi, kaip mes.
Mano akimis, be galo didelę dalį problemų sukelia kompiuteris. Jei nereikėtų miegoti, dirbti ir valgyti, jis prie jo praleistų 24 valandas. Net savaitgaliais, kai, rodos, galėtumėme pabūti kartu, jis visą laiką leidžia prie kompiuterio, žaisdamas žaidimus. Man labai reikalinga nuomonė ir patarimas iš šalies. Ar aš tik gaištu laiką su tokiu vyru?
Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.
Sveiki,
tai, kad esate nelaimingi, yra Jūsų būsena ir santykių matymas, ne Jūsų draugo. Jam gali būti visai gerai taip, kaip yra. Jis turi žaidimus, yra moteris, kuri galbūt dar ir pasirūpina maistu, sutvarko kambarius. Yra atlikta tyrimų, įrodančių, kad nuo kompiuterinių žaidimų priklausomiems vyrams seksas tampa ne toks aktualus – visą dėmesį ir energiją jie skiria žaidimui. Tai nebūtinai yra Jūsų draugo atvejis, tik vienas iš galimų variantų. Bet kokiu atveju, faktas yra tai, kad Jūsų netenkina esama situacija. Ką Jūs tuomet ten veikiate?
Gali skambėti šiurkštokai pasiūlymas tiesiog išeiti iš santykių, kurie netenkina, kuriuose yra negera. Tačiau kalba eina ne būtinai apie galutines skyrybas. Moterys prisiriša prie savo partnerių ir nė viena net nepagalvoja apie tokį prastos situacijos sprendimo būdą, kaip atsitraukimas nuo vyro. Jų klaida yra būti netenkinančiuose santykiuose, kelti skandalus, pyktis, maldauti ir t. t. tol, kol joms išsenka kantrybė. Kai taip nutinka, skyrybos visam laikui joms lieka vienintele išeitimi.
Vyras gali visiškai ignoruoti visus piktumus ir maldavimus nesuprasdamas, kokia situacija yra iš tikro. Jo mąstymas veikia taip – jei moteris yra šalia, vadinasi, viskas gerai, o kad ji lieja emocijas, nieko tokio, reikia tik truputį palaukti, ir viskas praeis. Palaukti vyras gali ignoruodamas moterį, susirasdamas savų veiklų, laiką leisdamas su draugais ar prie kompiuterio. Moters liejamas pyktis ir nepasitenkinimas skatina vyrą užsidaryti nuo jos vis labiau ir labiau. Yra daug būdų kalbėti su vyru, bet deja, viename straipsnyje neįmanoma išsamiai aprašyti visko. Tam Jums reikėtų pasistudijuoti santykių žinias išsamiau. Trumpai, vyro dėmesys atkreipiamas taip:
- Su juo bendraujama ramiai, maloniai, be skandalų, „kandžiojimosi“, priekaištavimų. Bet koks šiurkštus elgesys su vyru skatina jį trauktis iš santykių ir užsidaryti nuo moters. Tai taip pat nereiškia žeminimosi ir pataikavimo. Besižeminančios moters vyras greitai pradės negerbti ir atitinkamai elgtis.
- Vyro nuolat (kas dieną) ramiu tonu prašoma ir pageidaujama labai tiksliai išsakant, ko moteris nori: gėlių (kokių, kiek), vakaro kartu (pasivaikščioti pusę valandos arba ten, arba ten – ji sugalvoja kur norėtų, nebent vyras turi savo pasiūlymų), dėmesio (kelias minutes pabūti kartu apsikabinus) ir pan. Moterų standartiniai įpročiai yra tylėti ir laukti, kol vyras susipras pats, norus išsakinėti abstrakcijomis (aš noriu daugiau dėmesio), norus išsakinėti priekaištais (kodėl tu man nepadarai nieko gražaus?). Visi šie būdai garantuotai suerzina vyrą ir tik pastumia jį toliau nuo moters bei santykių. Jei neveikia nuolatinis ramus prašymas, tuomet neveiks jokie „griežtesni“ pokalbio su vyru būdai.
- Padėkos išsakymas kiekvieną kartą, kai vyras padaro ką nors malonaus, skatina jį vėl taip elgtis. Ne viena moteris po kurio laiko pamiršta dėkoti vyrui ir pradeda koncentruotis tik į tai, ko jis nepadarė ar padarė ne taip. Jei iš moters vyras nesulaukia jokios padėkos, tuomet jis neturi ir motyvacijos stengtis.
- Moteriai svarbu mokėti tvarkytis su savo sunkiomis emocijomis. Jos psichika yra gerokai stipresnė už vyro ir tai, kas jai atrodo tik nedidelis pyktis, vyrui gali būti stiprus smūgis. Tiesa, kad daug vyrų nesupranta, jog moteris gali jaustis sunkiai, ir nemoka būti su ja tuo metu. Moterų klaida ir taip išsigandusius vyrus atstumti dar toliau sunkias emocijas liejant kaip kaltinimus jam, priekaištus, nuolatinį „kabinėjimąsi“ prie smulkmenų.
Jei neveikia jokie metodai ir moteris yra tikra, kad išbandė viską, davė pakankamai laiko ir jaučia, kad dar turi kantrybės bei tikėjimo santykiais, kita taktika yra pasitraukti nuo vyro ir laikinai nutraukti santykius. Moteriai pasitraukus, vyro dėmesys grįžta į santykius ir netektyje jis įvertina, kiek labai moteris bei santykiai jam yra svarbūs.
Vyro mąstymas veikia taip – jei moteris yra šalia, vadinasi, viskas gerai, o kad ji lieja emocijas, nieko tokio, reikia tik truputį palaukti ir viskas praeis.
Moteris, prieš pasitraukdama, turi aiškiai pasakyti (ar parašyti raštu), kas jai netinka, kodėl ji pasitraukia ir kas turi pasikeisti, kad ji grįžtų atgal. Nebūtina laukti vyro reakcijos, moteriai pasitraukus jis prisimins, ką ji sakė ir arba padarys išvadas, arba ne. Pasitraukimas gali skambėti kaip žiauri taktika moteriai, nes ji yra labiau linkusi eiti santykių ir vyro link, nei trauktis tolyn, tačiau vyrui tai padeda susivokti savyje ir išjudina santykius iš mirties taško. Tiesa, kad vyras gali nesusigrąžinti moters, jei nejaus, kad jos netektis jam yra pakankamai svarbi, jog dėl to ką nors keistų savo gyvenime bei elgesyje.
Dalis porų gyvena kartu, tačiau net nepagalvoja, ką tikrai vienas kitam reiškia. Dalis vyrų (taip pat ir moterų) gali ilgai būti santykiuose, kurie jiems nieko daug nereiškia, tik dėl patogumo. Jie nesiruošia nei įsipareigoti, nei pasišvęsti ir kol jų partneriai nepradeda kelti rimtų klausimų ir judinti situacijos iš pamatų, pora gali egzistuoti ilgus metus nepaisant to, kad santykių joje arba nėra, arba jie nuolatinėje įtampoje.
Įvertinkite savo situaciją, pakalbėkite su daugiau žmonių ir pasirinkite, ką norite daryti – ar bandyti keisti bendravimo taktikas, ar pasitraukti iš santykių ir stebėti, kaip įvykiai rutuliosis toliau. Labai sunku įvertinti judviejų situaciją tik iš laiško, Jums teks ją įvertinti pačiai. Galite pasitarti su specialistas konsultacijoje – kalbant gyvai lengviau matyti, kas iš tikro vyksta ir Jums bus lengviau padaryti sprendimą. Galite pradėti studijuoti santykių žinias, stebėti, ar nedarote klaidų ir žiūrėti, kaip jų ištaisymas lemia draugo elgesį. Jei norite būti su šiuo vyru, išbandykite viską, ką galite ir tada padarysite sprendimą – tęsti santykius ar nutraukti juos visam laikui.
Sėkmės Jums!
Tekstas – Silvijos Mažuolienės
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
