Sveiki,
esu jauna (22 metų), paprasta, bet savo išvaizda nesiskundžiu. Vis dėlto meilėje man nesiseka. Mano bendraamžiai jau kuria šeimas, o aš dar net į normalų pasimatymą nesu nuėjusi... Visada tiek mokykloje, tiek kolegijoje buvau tyli, susikaupusi. Niekur pernelyg nesiverždavau, tik tyliai svajodavau apie laimingą ir gražų gyvenimą. Meilė ar vaikino paieškos man niekada nebūdavo pirmoje vietoje, nes mėgau būti viena, su savo mintimis... Vis tik, atėjo laikas, kai pradėjo kažko trūkti, vis dažniau pradėjau jaustis vieniša. Nusprendžiau susirasti vaikiną (galbūt tą vienintelį), tačiau vis patiriu fiasko arba jis būna UŽIMTAS! Štai čia ir yra mano didžiausia problema – nenorėdama ir nežinodama nuolat įsižiūriu užimtus ar vedusius vaikinus. Pradžioje gerai sutariam ir bam – jis turi merginą arba yra vedęs!
Viskas prasidėjo kažkur prieš dvejus metus, kai susipažinau su vaikinu (virtualiai). Iš pat pradžių žinojau, kad jis turi merginą, tačiau nepaisydama to, su juo vis tiek susirašinėjau. Taip nejučiomis juo pradėjau žavėtis ir slapta tikėjausi, kad jis išsiskirs. Išsiskyrė, bet dėl to, kad mergina, kurią jis labai mylėjo, tai nusprendė už jį. Bandžiau jį guosti, siūliau susitikti, bet, deja, taip ir nesusitikome, o mano jausmai jam tik stiprėjo...
Esu jau tokia, greitai susiprantu, kai nereikalingai save skaudinu ir kad nieko nebus, todėl bandžiau bendrauti mažiau. Tuo metu studijavau, teko pasiimti akademines atostogas, bet ne dėl jo – trūko pinigų pragyvenimui sostinėje. Nusprendžiau pasinaudoti sesės pasiūlymu išvažiuoti į Didžiąją Britaniją padirbėti metams. Šioje šalyje gyventi man patiko, tad metusi studijas Lietuvoje, ten ir likau. Kartu maniau, kad kita aplinka, nauji žmonės ir draugai padės pamiršti ir apie jį. Tyliai taip pat vyliausi ir buvau įsitikinusi, kad šioje šalyje surasiu ir savo mylimąjį...
Baisiai klydau – taip aš senąją simpatiją pamiršau ir dabar su juo esame tik draugai, tačiau sutikti savo išrinktojo dar taip ir neteko... Situacija nuolat kartojasi – jei jau pastebiu sau patinkantį vaikiną, jis būna užimtas, todėl vis tenka nusivilti ir vėl bėgti, kad tik jo nematyčiau... Pavyksta iki tol, kol surandu kitą, kuris ir vėl būna užimtas... Didžiojoje Britanijoje taip gyvenu jau metus su puse. Neseniai persikėliau į kitą miestą tikėdamasi vėl viską pradėti iš naujo ir vėl pabandyti kažką rasti...
Jau du mėnesius dirbu naujame darbe, turiu nuostabius kolegas, patinka ten dirbti, nors darbas ne iš prašmatniųjų. Ir štai vėl ta pati situacija, tik dar sudėtingesnė – man patinka mano bosas, kuris neseniai susituokė ir su kuriuo darbe tenka susidurti kasdien. Esmė tame, kad mes daug bendraujame, turime daug bendrų pomėgių ir panašumų, per tą trumpą laiką jis man tapo artimas – galiu jam būti atvira, nes jis labai gerai išklauso ir pataria... Jis mane net į vestuves savo pakvietė nežinodamas, kad juo žaviuosi ir jis man labai patinka. Dar prieš vestuves pasiryžau jam pasakyti apie savo jausmus ir pasakiau (žinoma, tai padariau per „Facebook“, nes realybėje to padaryti nebuvo galimybės ir trūko drąsos).
Jis į tai suregavo gan ramiai – sakė, kad tai įprastas dalykas (dar ir dabar galvoju, ką jis tuo norėjo pasakyti). Jis vedė, o aš dalyvavau jo vestuvėse – galvojau pasidarys geriau, jei pažvelgsiu tikrovei į akis... Pavyko, bet po vestuvių jo elgesys ir bendravimas pasikeitė – atsirado keisti žvilgsniai, vengimas bendrauti – aš tikrai suprantu, kad jo negausiu ir nesu kažkokia intrigantė ar šeimos ardytoja, todėl nesuprantu, kodėl jis taip elgiasi... Mane tai varo iš proto... Stengiuosi nerodyti jam savo jausmų ir išlikti draugiška.
Prieš kelias dienas jis vėl pradėjo su manimi bendrauti taip, kaip ankščiau, tik nežinau, kiek tai truks ir kiek aš galėsiu ištverti, nes mano jausmai jam tik stiprėja. Nežinau, ką daryti? Bandau ieškoti kito, kurį galėčiau įsimylėti ir išlaikyti draugiškus santykius su bosu. Nežinau, kaip elgtis – išeiti iš darbo ar tiesiog stengtis su juo nebendrauti, nes darbą susirasti tikrai sunku. Kodėl man nuolat taip nesiseka meilėje, kodėl mano kelyje vis pasitaiko užimti vyrai? Tikrai nenoriu likti amžinai viena, o kitur žvalgytis jau pavargau ir nebeturiu jėgų... Beje, šeima ir draugai jau klausinėja, kada turėsiu, kada turėsiu savo antrąją pusę... Nebegaliu, tokia situacija mane varo į depresiją, kuri man visiškai nebuvo būdinga, prašau patarkit.
Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.
Sveiki,
negalime atsakyti, kodėl nesiseka meilėje ir kodėl visi patinkantys vyrai yra užimti. Tam reikėtų galbūt psichoanalitiko ar panašioje srityje dirbančio žmogaus pagalbos. Baimė mylėti ir kurti artimus santykius yra vienas iš standartinių „blokų“, dėl kurių moteris ar vyras tarsi netyčia įsimyli tik užimtus. Iš tikro pasąmoninė baimė kurti tikrus, įpareigojančius, artimus santykius su žmonėmis paskatina susižavėti kaip tik tokiais (užimtais) žmonėmis, taip apsaugodama nuo tariamo skausmo. Pamilti užimtą saugu – nereikės susidurti su artimų santykių keliamais iššūkiais, baimėmis, nesaugumu, tačiau meilės ir artumo taip pat norisi, o artimo ryšio trūkumas kelia didelį skausmą.
Vargu, ar Jums pačiai pavyks išsiaiškinti, kur šuo pakastas, ir atpalaiduoti pasąmonines programas, kurios skatina įsimylėti „saugiai“. Gali būti, kad turite kitų įsitikinimų, apie kuriuos net pati nežinote – manote, kad visi santykiai vis tiek žlunga, kad jei pamilsite, jus vis tiek paliks ar kad visi vyrai niekam tikę ir neverti pasitikėjimo... Tokie įsitikinimai kaip virusinės programėlės skatina rinktis tokius vyrus, kurie tik įrodytų jų tiesą arba apsaugotų nuo įsivaizduojamo skausmo. Tokiu atveju reikėtų pasiieškoti specialisto ir pradėti dirbti su savimi, savo įsitikinimais, užspaustomis emocijomis, galbūt iš esmės pertvarkyti gyvenimą ir daug ką jame pakeisti. Ne daug žmonių nori ką nors keisti ir yra labiau linkę būti ten, kur yra, nes taip patogiau, nei iš pagrindų sujudinti savo esybę ir savo gyvenimą.
Baimė mylėti ir kurti artimus santykius yra vienas iš standartinių „blokų“, dėl kurių moteris ar vyras tarsi netyčia įsimyli tik užimtus.
Jūsų viršininkas ir meilė jam skamba kaip būdas atkreipti Jūsų pačios dėmesį į savo vidines problemas – nuo šitos istorijos taip lengvai nepabėgsite, kaip pavyko pabėgti nuo kitų. Nebūtinai Jūs sąmoningai suvokiate, ką darote. Kaip jau minėjome – gali prireikti pagalbos ir laiko tam, kad suprastumėte, kas skatina įsimylėti užimtus vyrus, ką Jūs iš tikro galvojate apie meilę, santykius, porą, vyrus, moteris ir tt. Su savo viršininku savo pačios labui neikite į artimesnį kontaktą ir laikykitės atstumo. Nei Jums, nei jam nebus nieko gero iš to, kad rutuliosite su užimtu vyru artimą draugystę. Negalvokite ir neanalizuokite, kodėl jis vienaip ar kitaip elgiasi. Jo elgesį Jūs interpretuojate per savo prizmę: norus, svajones, baimes, taigi tos interpretacijos gali būti (greičiausiai ir yra) labai toli nuo tiesos.
Savo vaizduotėje Jūs matote ir jį kaip potencialiai susižavėjusį Jumis, tad ir jo veiksmus, tikėtina, interpretuojate pagal „o gal jis visgi nori manęs“ svajones. Tokiu būdu Jūs įsisuksite į fantazijų ratą, kelsite nereikalingą skausmą sau ir galite pakenkti savo darbui profesinius santykius paversdama asmeniškais. Nerasite atsakymų į savo įsimylėjimo ar neįsimylėjimo klausimus analizuodama santykius su viršininku bei jo elgesį su Jumis. Problema sprendžiama atsitraukus nuo jos, o ne žiūrint į ją ir stengiantis įžiūrėti kažką naujo. Paieškokite grupės žmonių, kurie dirba su savimi – medituoja, praktikuoja vienokias ar kitokias dvasines praktikas. Jei netinka tokie metodai, susiraskite labiau klasikinį psichologą, pradėkite domėtis santykiais ir žmogaus psichika. Darbe jauskite tai, ką jaučiate, tačiau nebandykite savo jausmų ir svajonių paversti realybe. Taip greičiau nudegsite ir Jūs ir galbūt viršininko santykiai su žmona, nei istorija išsivystys į kažką gražaus.
Stebėkite, kodėl žavitės savo viršininku. Kokie jo charakterio bruožai Jums patinka, koks elgesys. Tai, kuo esate susižavėjusi, yra tik Jums patinkančios savybės, kurias galite rasti kitame vyre. Pažinkite save pažindama, kas Jus traukia, žavi, ko norite ir fiksuokite tai žinodama, kokių savybių ieškosite savo vyre. Jūsų viršininkas tikrai ne vienintelis, turintis tai, kas Jus žavi. Taip pat Jūs nepažįstate tų jo savybių, kurios Jūsų nežavi – o tokių turi kiekvienas žmogus – tad Jūsų fantazijos apie viršininką yra sustiprintos vien tik puikių savybių matymo nesusidūrus su jo ydomis.
Turėkite galvoje, kad Jūsų viršininkas yra vyras ir jis gali pradėti naudotis savo malonumui Jūsų dėmesiu žinodamas, kad juo žavitės. Gali to ir nedaryti, tačiau, jei analizuosite jo elgesį su Jumis, seksite ką jis daro ar nedaro, apsigyvensite muilo operoje, kurią jis gali tyčia ar netyčia paskatinti, rodydamas dėmesį ir draugiškumą Jums. Jūsų pasirinkimas, ar norite nelaimingos meilės dramos savo gyvenime, ar ieškosite būdų, kaip pamatyti tiesą ir kaip būti laisvai nuo susižavėjimo ir prisirišimo prie viršininko. Gali atrodyti, jog tai nuo Jūsų nepriklauso ir širdžiai neįsakysi, tačiau širdis dažniau klauso fantazijų bandydama užpildyti artumo trūkumą, tai nėra tikra meilė. Tokia „meilė“ tampa narkotiku, keliančiu kančią, o su tikra meile kančia neturi nieko bendro.
Ieškokite žmonių, su kuriais galėtumėte leisti laiką, bendrauti ir taip bent šiek tiek užpildyti artimo ryšio trūkumą. Iš savo viršininko gavote artimesnę draugystę su kitu žmogumi, kurios greičiausiai esate labai išsiilgusi. Dabar viršininką matote kaip vienintelį tokio ryšio ir draugystės šaltinį. Pasikartosime – tai, ko jūs norite, yra ne Jūsų viršininkas, o tai, ką gavote pabuvusi su juo ir kuo jame žavitės. Atskirkite šiuos du dalykus ir jei pavyks, gali pasidaryti lengviau vien suvokus, jog viršininko vietoje gali būti kitas žmogus, kitas vyras, kuriame rasite tai, ką randate viršininke. Jis gali likti Jums kančios ir neatsakytos meilės šaltiniu, arba tapti žmogumi, parodžiusiu, ko Jūs iš tikro norite bei ko ieškote savo antroje pusėje. Rinktis Jums. Sėkmės!
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
