Sulaužykite nesėkmingą elgesio šabloną
Laikui bėgant poros įpranta elgtis tam tikru būdu tam tikrose situacijose. Kad į santykius įneštumėte šviežumo, pamėginkite atsisakyti to stereotipo. Tarkim, jūs įparstai susinervinate, jei vyras po valgio palieka lėkštę kriauklėje. Pabandykite padėkoti, kai kažką padaro, būkite draugiška ir nebambėkite. Tai tikrai veikia, tikina psichoterapeutas Toni Coleman.
Įvertinkite stebuklingą prisilietimų galią
Ne tik bučiniai ir apsikabinimai, bet ir patys paprasčiausi prisilietimai, prisiglaudimai, tarkim prasilenkiant virtuvėje, žiūrint televizorių, vaikštant lauke, jus itin suartina. Tokie impulsai iš mylimo žmogaus verčia jūsų smegenis gaminti „geros nuotaikos hormonus“, kurie porą suartina instinktų lygmenyje, teigia psichoterapeutas Bartonas Goldsmithas, knygos „Emotional Fitness for Couples“ autorius.
Nebūkite geriausiais draugais
Teoriškai posakis „Mano vyras – mano geriausias draugas“ skamba netgi labai įkvepiančiai. Tačiau mes puikiai žinome – su draugais nemiegama. Jei tik pradedate vienas kitą laikyti bičiuliais, draugais, jūs pamažu tampate tik kambariokais. Likite partneriais, skatina Lana Holstein, seksualumo bei porų gyvenimo aktyvumo programų vadovė.
Pasistenkite, kad seksas nedingtų ir jūsų „valgiaraščio“
Nepalikite šios bene svarbiausios santuokinio gyvenimo dalies savieigai. Intymumas turi būti reguliarus, primena T.Coleman. Žiūrėkite į seksą kaip į pasiryžimą lankytis sporto salėje. Idealu, jei mylėtumėtės ne rečiau kaip 2 kartus per savaitę.
Pasisakykite iš eilės
Ką daryti, jei kyla nesutarimų? Jeigu norite būti tikri, kad jūsų abiejų nuomonės bus išgirstos, pažaiskite psichoterapeutą ir pacientą, keisdamiesi vaidmenimis; pirma vienas pasipasakoja, o kitas klausosi, o paskui – atvirkščiai. Tokį būdą siūlo psichologė Diana Kirshner, knygos „Opening Love's Door“ autorė.
Suraskite bendrų taškų
Priimdami sprendimą, stenkitės rasti bendrą vardiklį, laikydamiesi tokio plano: tegu kiekvienas parašo, ko tiksliai nori, pataria daktaras Paulis Dobransky, knygos „The Secret Psychology of How We Fall in Love“ autorius. Tarkime, jūs norite atostogauti su visa kultūrine, pažintine programa, o vyras – gulėti prie baseino. Surašykite papunkčiui, ko kiekvienas tikitės iš šios kelionės, o paskui žiūrėkite, kur jūsų troškimai sutampa. Tikėtina, jog surasite atostogų vietą ir būdą, kuris tenkins jus abu.
Pozityvus sumuštinis su negatyvo pertepimu
Jei esate nepatenkinti, yra efektyvesnis būdas nei rėžti įžeidžiančius žodžius vienas kito adresu. Negatyvų pasisakymą paslėpkite tarp dviejų pozityvių pastabų. Taigi pamėginkite pasakyti taip: „Man labai patinka, koks tu esi ramus, neskubantis daryti sprendimų žmogus, saikingas pedantas, tačiau mane nuvilia tavo vėlavimai. Aš tikiu, kad tu gali išlikti džentelmenu ir ateiti laiku”, – pataria psichologas Yvonne'as Thomasas.
Mes – ilgas vienas kito aidas
Kai kalbatės rimtai apie santykius, itin nesumanu praleisti pro ausis pašnekovo žodžius, jei ne tiek klausotės, kiek galvojate, kaip atsakyti jam. Tai nepadės stiprinti santykių. Kai žinote, kad esate išgirstas, tai ir jaučiatės suprastas, teigia Y.Thomasas.
Būkite kantresni
Nė vienas iš mūsų nėra tobulas, turime skeletų spintoje. Tiesiog susitaikykite ir neeikvokite neuronų. Jūsų vyras aistringai žiūri fotbolą ir rėkia lyg pakvaišęs, kai jo komanda įmuša įvartį? Tegu, juk taip džiugu, kad mylimas žmogus gali kažkuo domėtis taip entuziastingai. Niurzgate, kad jis nenori rodytis viešumoje, o jei išeina, laikosi nuošalyje? Pagalvokite, o kaip jaustumėtės, jei jis flirtuotų su kiekviena moterimi? Žodžiu, pasverkite ne iliuziją, o tai, ką turite, ramina psichologė Jennifer Oikle.
Raskite laiko tik dviem
Labai svarbu pabėgti nuo visų ir pabūti dviese! Išjunkite telefonus, padėkite kuo toliau kompiuterius. Surenkite nedidukę ekskursiją po savo apylinkes ar pasigaminkite abu vakarienę. D.Kirshner įsitikinusi, jog tokie pasibuvimai dviese reikalingi kiekvienai porai.
Visuomet jį palaikykite
Galbūt jūs nepritariate sutuoktinio nuomonei, kai jis ginčijasi su draugais ar burba ant savo vadovybės, tačiau pasistenkite visuomet būti jo pusėje, kaip jis – jūsų. Tik tuomet padėsite pagrindus tvirtam ryšiui ir pasitikėjimui, galėsite vienas kitu pasikliauti. Tačiau tai jokiu būdu nereiškia, kad turite visur jam nusileisti. Užtenka tik išklausyti ir leisti jam suprasti, kad palaikote jį, kad ir kas benutiktų, mano psichoterapeutė JoAnn Magdoff.
Dovanokite dovanas be progos
Nebūtina laukti ypatingos progos, kad pradžiugintumėte veinas kitą. Dovana dar ir mielesnė, kai ji netikėta. Tokių dovanų tikslas – dėmesio ženklas, o ne noras pasipuikuoti išleista pinigų suma, sako B.Goldsmithas. Galbūt padovanosite jam vinilo plokštelę su mėgstamos grupės įrašu, o jis jums – šilko skarelę. Čia nebūna negerų dovanų!
