Ostino šeimos ir kultūros tyrimų instituto užsakytas tyrimas taip pat parodė, kad 12 procentų susituokusių porų per pastaruosius tris mėnesius nesimylėjo nė karto. Kitas tyrimas atskleidė, kad 20 procentų sutuoktinių nesimylėjo jau ištisus metus, rašoma prevention.com.
Šie duomenys nestebina sekso ir santuokos ekspertų. „Santykiai be sekso yra pirmoji problema, su kuria labiausiai susiduria poros, perkopusios 40 metų amžiaus ribą, – sako Ianas Kerneris, mokslų daktaras, santuokos ir šeimos terapeutas, Niujorko sekso terapeutas bei knygos „She Comes First“ autorius. – Taip yra todėl, kad mūsų seksualumas natūraliai vystosi atsižvelgiant į sveikatos, hormonų ir gyvenimo būdo pokyčius, kuriuos visi patiriame laikui bėgant.“
Nors šis perėjimas yra normalus, dauguma žmonių svarsto, ar jų seksualinis gyvenimas – ir santuoka – yra pavojuje. Čia sekso terapeutai, akušeriai ginekologai ir sekso srities mokslininkai paaiškina, kas iš tiesų yra santuoka be sekso, kodėl atslūgsta aistra ir ką poros gali padaryti, kad susigrąžintų fizinį intymumą.
Ką reiškia būti santuokoje „be sekso“?
Atsakymas nėra paprastas. Kai kurie ekspertai sako, kad poros, kurios per metus mylisi 9 ar mažiau kartų, gyvena santuokoje be sekso. Kiti ginčijasi, kad niekas negali kvalifikuoti santuokos, kaip santuokos be sekso, kadangi dažnumo pasirinkimas yra asmeniškas.
„Aš mažiau dėmesio skiriu kartams ir daugiau tam, kaip mano sutuoktinė tuos kartus suvokia, – sako I.Kerneris. – Sutuoktiniai galbūt vis dar yra patrauklūs vienas kitam ir jie nori mylėtis, tačiau kelią vis pastoja gyvenimas, todėl jie tarsi užburtame rate. Tačiau santykiuose be sekso tarp jūsų ir jūsų partnerio yra tikra bedugnė. Atrodo, kad jus skiria milijonai kilometrų.“
51-ų Cathy iš San Diego šis jausmas labai pažįstamas: santuokoje be sekso ji gyvena jau 14 metų. „Kai esi vienas, nesijauti toks vienišas, kaip gulėdamas šalia žmogaus, kuris nenori, kad jį liestum, – sako moteris. – Metams bėgant atstumas tarp jūsų tampa kanjonu, kurio nebegalite pereiti.“
Kita priežastis, kodėl skaičiai ne visada turi didelės reikšmės yra ta, kad kai kurioms poroms „9 ar mažiau kartų“ nėra blogas dalykas. „Yra žmonių, kurie mylisi kartą per metus, per sukaktuves, ir juos tai tenkina“, – sako Justinas Lehmilleris, mokslų daktaras, sekso srities mokslininkas ir greitai pasirodysiančios knygos „Tell Me What You Want“ autorius.
Ar libido daro kokią nors įtaką?
Jei „be sekso“ yra per daug miglota, yra kitas terminas, galintis labiau padėti vertinant jūsų fizinį ryšį: lytinio potraukio neatitikimas (LPN). Paprastai tariant, tai reiškia, kad vienas partneris nenori mylėtis taip dažnai, kaip kitas – ir kuo didesnis neatitikimas, tuo labiau tikėtina, kad vienas partneris bus nelaimingas.
Yra žmonių, kurie mylisi kartą per metus, per sukaktuves, ir juos tai tenkina.
Daug žmonių dėl LPN kaltino įgimtus vyrų ir moterų libido skirtumus: buvo manoma, kad vyrams reikia daugiau sekso, o moterys nori jo mažiau. Tačiau tyrimai to nepatvirtino, sako Kristen Mark, mokslų daktarė, sveikatos mokslų magistrė, Kentukio universiteto seksualinės sveikatos skatinimo laboratorijos direktorė.
„Mūsų tyrimai parodė, kad vyrų ir moterų lytinis potraukis gali būti vienodai žemas“, – sako ji. Vienos lyties poros taip pat gali patirti LPN.
Tačiau vis dar išlieka tikėjimas šiuo stereotipu ir tai gali stipriai emociškai paveikti santuoką. „Daug metų maniau, kad esu kažkokia ne tokia, nes dažniau norėjau sekso, nei mano vyras, – sako Cathy. – Kai augau, man tik ir kalė į galvą, kad vaikinai nori tik sekso, todėl pradėjau svarstyti: Kas su manimi negerai? Lepindavau vyrą dėvėdama seksualius apatinius, tačiau jis visiškai nereaguodavo. Nė vienas išbandytas būdas neveikė, todėl kaltinau save. Žalos, kurią tai sukelia, beveik neįmanoma aprašyti.“
Palyginimo spąstai
Dar vienas sunkumas yra manymas, kad kitų žmonių seksualinis gyvenimas yra geresnis už mūsiškį. Mes taip pat lyginame dabartinę situaciją su ankstesniu savo seksualiniu gyvenimu. „Kai žmonės apmąsto savo seksualinį gyvenimą, paprastai jie prisimena seksualinio gyvenimo piko patirtį, kai seksas būdavo spontaniškas ir naujas, – sako I.Kerneris. – Tačiau nesąžininga lyginti dabartinį seksualinį gyvenimą su tuo, kurį turėjote, kai su partneriu vienas dėl kito ėjote iš proto.“
Tai problema, su kuria kovoja Jamesas iš Ajovos valstijos. „Kartais atrodo, kad žmonai seksas su manimi yra tarsi vienas iš namų ruošos darbų, – sako vyras. – Tai kelia nerimą, nes anksčiau ji mėgavosi seksu. Iš pradžių mūsų santykiai buvo labai fiziški. Per mėnesį mylėdavomės 20–25 kartus.“
Jei pakliuvote į palyginimų spąstus, pažvelkite į savo seksualinį gyvenimą per kokybės ir kiekybės prizmę – tai gali padėti. „Daugybė porų būna tarsi robotai ir užsiima „pareigos seksu“, – sako Debby Herbenick, mokslų daktarė, Indianos universiteto seksualinės sveikatos skatinimo centro direktorė. – Pora dažnai užsiima seksu, tačiau jie juo nelabai mėgaujasi.“
Dar vienas sunkumas yra manymas, kad kitų žmonių seksualinis gyvenimas yra geresnis už mūsiškį.
Ir dėl to jų santuoka nėra geresnė už tas poras, kurios nesimyli. Jei su vyru mylitės tik 8 kartus per metus, tačiau aktas visada būna intymus ir patenkinantis abu, tai gali būti daug geriau už reguliarų seksą be emocijų.
Dažniausios santuokos be sekso priežastys
Neretai net labiausiai seksualiniu atžvilgiu susiderinusios poros patiria LPN. Laikui bėgant dėl fizinių, psichologinių ar emocinių priežasčių gali ištikti libido krizė. „Laikui bėgant daug ko atsitinka, – sako J.Lehmilleris. – Gali užklupti tikra veiksnių audra, galinti sumažinti jūsų ar jūsų partnerio potraukį seksui.“ Kai kurie to kaltininkai:
Liga
Nugaros skausmai, artritas ir depresija laikui bėgant tampa vis dažnesnės ligos – ir dėl to seksas tampa sudėtingesnis, sako Mary Jane Minkin, medicinos mokslų daktarė, Jeilio Medicinos mokyklos akušerijos, ginekologijos bei reprodukcinių mokslų praktikos profesorė. „Pati liga arba ją gydantys vaistai gali riboti seksualinę veiklą“, – sako moteris.
Vyrai susiduria su unikaliu libido mažinančiu dalyku: erekcijos sutrikimu. „Kai kurie vyrai patys užblokuoja geismą, ypač kai nerimauja, kad negalės gerai pasirodyti lovoje“, – sako D.Herbendick.
Padidėjęs svoris
Po 40-ties tampa vis sunkiau įgauti trokštamas formas ir jas palaikyti, todėl nieko nuostabaus, kad tiek vyrai, tiek moterys, esantys santuokoje, priauga svorio. Jei priaugote papildomų kilogramų, seksui nebeturite tiek energijos arba kompleksuojate dėl savo išvaizdos. Jei svorio priaugo jūsų partneris, galbūt jis jums nebe toks fiziškai patrauklus, kaip anksčiau.
Nuovargis
Nuovargis yra daugelio sveikatos būklių simptomas, dažnas kai kurių medikamentų – bei šiuolaikinio gyvenimo – šalutinis poveikis. Tačiau daugiau laiko praleisdami lovoje (miegodami) padėsite savo libido. „Miegas yra labai svarbus jūsų seksualinei sveikatai, nes jis susijęs su seksualine funkcija ir lytiniu potraukiu“, – sako J.Lehmilleris.
Stresas
Dėl nuolatinės įtampos gali būti sunku susitelkti į seksą; įtampa taip pat gali sukelti hormoninius pokyčius, sumažinančius libido. Be to, ši problema gali turėti ir evoliucinį komponentą.
„Kai patiriate stresą, „kovok arba bėk“ atsakas, užprogramuotas mūsų kūnuose, perduodamas tais pačiais audiniais, kurie perduoda seksualinį atsaką ir taip sumažina geismą bei sako jūsų kūnui, kad reikia skirti dėmesio kažkam kitam, o ne seksui“, – sako holistinė ginekologė Eden Fromberg, SUNY Downstate Medicinos koledžo akušerijos ir ginekologijos praktikos docentė.
Nuobodulys
Tai didelė santuokų be sekso problema, teigia Gydytoja M.J.Minkin. „Poros, kartu gyvenančios 10–15 metų nedaro nieko naujo. Jos neeksperimentuoja.“
Pyktis ir pagieža
Emocinis bagažas – senos pagiežos, neapykantos, pavydo ar kaltinimų pavidalu – gali iškrėsti piktą pokštą jūsų libido. „Kai kurie žmonės pyksta ant sutuoktinių dėl labai didelių dalykų, pavyzdžiui, neištikimybės ar melo, – sako D.Herbenick. – Kitiems užtenka „Jis elgiasi su manimi kaip su tarnaite.“
Kaip susigrąžinti seksualinį gyvenimą
Jei su partneriu jaučiatės labiau kaip kambariokai, o ne meilužiai, pasinaudokite šiais patarimais, padėsiančiais ir vėl įžiebti kibirkštį.
Pakalbėkite su savo partneriu apie tai, kaip prasidėjo jūsų LPN
Tai tikrai nebus lengvas pokalbis, tačiau labai svarbu aptarti priežastis – be kaltinimų. „Svarbu neužkrauti kaltės partneriui, nes jo potraukis mažesnis, – sako K.Mark. – Poroje kalti abu.“ Jei kaltininkė liga, apsilankykite pas gydytoją. Porų konsultacijos ar apsilankymas pas sekso terapeutą taip pat gali padėti.
Pakeiskite mąstymą
Kartais padeda mąstymo pokytis. „Jei partneris sako „Noriu tavęs dabar pat“, galite pagalvoti Uch. Jam reikia tik orgazmo. Dėl to nesijaučiu geidžiama, – sako D.Herbendick. – Tačiau jei tokias mintis pakeistumėte Jam atrodau karšta arba Jis mane myli?“
Planuokite mylėtis bent kartą per savaitę
„Skamba neromantiškai, tačiau kai poros suplanuoja seksą, abu partneriai yra jam pasiruošę, – sako J.Lehmilleris. – Jie žino, kad tai įvyks. Taip jie anksčiau gali atsijungti nuo darbo ar kitokio streso, kad iki to laiko būtų pasiruošę.“ (Beje: išankstinis planavimas sukuria nekantravimą ir veikia kaip įžanginės glamonės.)
Tiesiog padarykite tai
Vienas privalumas, kurį turi moterys ir kurio neturi vyrai, yra tas, kad moterys gali rinktis užsiimti seksu, net jei jaučiasi nelabai tam nusiteikusios. Skamba nelabai pozityviai, tačiau toks pasirinkimas gali paskatinti geismą, sako Dr. Minkin. „Jei moters požiūris yra „pradėsiu mylėtis su savo vyru, nes tai padidins intymumą ir pagerins mūsų santykius“, padažnintas seksualinis kontaktas gali padėti „pagydyti“ jos libido“, – aiškina moteris.
Dalinkitės savo fantazijomis
Galbūt metams bėgant jos pasikeitė. Specialistai siūlo kiekvienam iš sutuoktinių vienumoje sudaryti sąrašą su trimis pavadinimais: „Kas mane seksualiai užveda“, „Kas galėtų mane užvesti“, ir „Ko visiškai nesutinku bandyti“. Tada palyginkite sąrašus ir identifikuokite veiklas, kurias abu norite išbandyti.
Iš naujo apibrėžkite seksą
Seksas neturi būti vaginalinis ir neturi baigtis orgazmu (tai sudaro per daug spaudimo). Ir nenuvertinkite glamonėjimosi. Net intymūs veiksmai, kurių metu nebūtina liestis – skaitymas garsiai vienas kitam, mėgavimasis vakariene prie žvakių, – gali padėti suvienodinti jūsų lytinius potraukius.
Nepasiduokite!
„Žmonės, kurie santuokoje gyvena ilgą laiką, gali manyti, kad seksas nėra sudėtingas klausimas, kadangi žino, kas patinka jų partneriams, – sako Christine Milrod. – Tačiau iš tiesų yra priešingai. Kuo ilgiau esate su žmogumi, tuo daugiau iš jūsų tikimasi ir tuo daugiau pastangų reikia įdėti. Tad nenuleiskite rankų.“
