Laba diena, noriu pasidalyti savo istorija ir gauti patarimų. Su vaikinu jau draugaujame dvejus metus. Pirmoji metų pusė buvo tobula: begalinis dėmesys, skambučiai, žinutės, susitikdavome kiekvieną dieną, savaitgalius leisdavome visada kartu. Bet staiga viskas apsivertė... Pradėjome susitikinėti vis rečiau, skambučiai baigėsi, mieli žodžiai – irgi. Tačiau visada vienas kitam jautėme begalinę meilę. Po metų draugystės išsiskyrėme. Po mėnesio vėl susitaikėme, nes supratome, kad tikrai vienas kitą mylime. Tačiau... per tą laiką jis pasimylėjo su kita mergina. Nepykau. Po susitaikymo viskas buvo ir vėl tobula, nuostabu.
Deja, po pusės metų vėl išsiskyrėme. Ir vėl pasikartojo ta pati situacija – jis pasimylėjo su kita. Paskui vėl susitaikėme. Jis verkė, sakė padaręs klaidą, prisiekė, kad myli. Prižadėjo, jog būsiu jo žmona. Nesuprantu jo elgesio. Patarkite, ką daryti.
Sveiki. Iš to, ką parašėte, jūsų poros situacijoje gali būti keli variantai: jūsų draugas dar nėra pasiruošęs įsipareigoti vienai moteriai, jūs abu nesate pasiruošę santykiams arba apskritai netinkate vienas kitam. Pakomentuosime visas šias galimybes.
Instinktyvi, gyvūniška vyro dalis yra linkusi į poligamiją, t. y. skatina vyrą turėti kiek įmanoma daugiau partnerių, kad išplatinų savo genus ir susilauktų kuo daugiau palikuonių. Kuo vyras mažiau brandus psichologiškai, tuo labiau jis veikiamas instinktų ir lengviau pasiduoda norui turėti daugiau moterų. Tokie vyrai, ir turėdami šeimą, yra linkę reguliariai susirasti kitą moterį.
Žmogaus brandai patikrinti yra vienas paprastas testas: stebėti, kaip jis geba pasakyti ir išgirsti „ne“, t. y. ar jis moka atsisakyti padaryti tai, ko prašo kiti žmonės (giminės, draugai...), jei jis neturi laiko ar tiesiog nenori to daryti, ir kaip jis reaguoja išgirdęs, kad kažkas atsisako padaryti tai, ko jis prašė. Jei žmogus net ir labai nenoromis, tačiau visada imasi atlikti tai, ko būna paprašytas, ir audringai ar su tyliu, bet aiškiu nepasitenkinimu reaguoja į kitų žmonių atsisakymą jo adresu, santykiai su tokiu žmogumi bus gana sudėtingi. Nebrandus vyras arba ilgai neišbus su viena moterimi, arba pradės per daug ja rūpintis, pamindamas savo interesus, ir liks nusivylęs santykiais.
Paprastai į porą sueina du panašios brandos žmonės (kaip byloja sena gera lotyniška sentencija, „Panašus panašų traukia“) ir sukuria gana nestabilius santykius. Tai, kad judu, priėję krizę, skiriatės, užuot ieškoję išeičių iš susidariusios nepalankios situacijos, gali rodyti, jog abu nesate iki galo pasiruošę įsipareigoti. Žinių apie santykius trūkumas taip pat gali paveikti išsiskyrimus vietoj to, kad spręstumėte iškilusias problemas ir ieškotumėte tikrųjų priežasčių, skatinančių skirtis. Mylėti vienas kitą galima ir per atstumą, bet tai nereiškia, kad būsite pajėgūs sukurti ir išlaikyti artimą ir gilų ryšį bei stabilius santykius. Retas žmogus augo šeimoje, kurioje gavo sveiką poros santykių pavyzdį, tad daugumai būtina pastudijuoti bent jau pagrindus apie tai, kaip savo santykiuose nedaryti grubių klaidų.
Kuo vyras mažiau brandus psichologiškai, tuo labiau jis yra veikiamas instinktų ir lengviau pasiduoda norui turėti daugiau moterų.
Kai į porą sueina žmonės, kurie netinka vienas kitam, gali vykti panašus šokinėjimas į santykius ir iš jų. Aistra ir trauka vienas kitam, papildyta romantiškomis svajonėmis ir fantazijomis, apie santykius sudaro įspūdį, kad du žmones sieja meilė ir gilus ryšys. Tačiau tai – tik iliuzija. Kadangi tikros meilės ir ryšio nėra, pora negali sukurti stabilių santykių. Todėl ji ir patenka į užburtą skyrybų ir susitaikymų ratą. Tai, kad pirmieji metai buvo tobuli, dar nieko nereiškia. Santykiai dažnai prasideda aistra ir susižavėjimu, bet aistra nėra tvirtų santykių pagrindas.
Dar vienas galimų variantų – kai du žmonės yra gana jausmingi, romantiški, linkę atsiverti, išsipasakoti vienas kitam, širdies žmonės iš prigimties. Jausmų atvėrimas labai suartina partnerius. Traukia vienas prie kito kaip tik ši galimybė – būti artimam su kitu žmogumi emociniame lygmenyje. Tai nebūtinai reiškia, kad pora turi ilgalaikių santykių galimybę, nes dviejų jausmingų žmonių duete paprastai trūksta stabilumo, partneriškumo, sugebėjimų „išvairuoti“ santykius iš krizinių situacijų. Tokia pora gali būti kartu, tačiau susidurs su papildomais iššūkiais. Tokiu atveju teks daugiau „investuoti“ į santykius ir jų palaikymą.
Minėjote, kad nepykote ant jo, kai jis turėjo kitą merginą, kol buvote išsiskyrę. Nuoširdžiai atsakykite sau, ar tikrai neturite dėl to nuoskaudų? Jei liksite kartu ir šiuo metu gniaužiate nuoskaudas, bandydama save ir jį įtikinti, kad nepykstate, jos anksčiau ar vėliau vis tiek prasiverš kokia nors forma ir padarys savo žalingą darbą. Problema su užgniaužtomis nuoskaudomis yra tokia, kad moterys dažnai kaupia jų tiek, kiek gali panešti, ir, kai jau nebepajėgia, jos visos vienu metu užvirsta ant vyro lyg lavina. Dažnai tai reiškia santykių žlugimo pradžią. Jei tikrai mylite šį vyrą, pirmiausia būkite atvira pati su savimi ir atsakykite sau, kaip iš tikrųjų jaučiatės dėl abiejų merginų, kurias jis turėjo pertraukų santykiuose metu. Jei visgi jaučiate nuoskaudą, teks išjausti ją ir išsikalbėti su draugėmis ar kitais artimais žmonėms, kuriais pasitikite ir kurie moka išklausyti. Jei tokių žmonių šalia neturite, gali praversti vizitas pas psichologą ar kitą šios srities specialistą.
Kitas galimas variantas, kodėl teigiate, kad nepykstate, yra tas, jog nesijaučiate santykiuose su savo draugu gana saugi. Tik tuose santykiuose, kuriuose moteris pasijunta saugi, ji nebijo jausti ir reikšti sunkias emocijas. Kol santykiai yra „ant klaustuko“, juose trūksta stabilumo ir saugumo, moteris linkusi nuslėpti sunkesnes emocijas net nuo savęs pačios ir kaupia tokių emocijų kolekciją. Pastebėkite, kiek leidžiate sau jausti pyktį, baimę, susierzinimą, gėdą, kaltę santykiuose su šiuo vyru, ir žinosite, kokia saugi su juo jaučiatės. Jei iš prigimties esate linkusi slopinti tokius jausmus, įspėjame, kad jie niekur nedingsta ir, bėgant laikui, virs nestabilia bei pavojinga sankaupa, kuri anksčiau ar vėliau prasiverš kaip sprogimas, depresija ar fizinės ligos.
Patarimas jums abiem: susėskite ir kuo atviriau pasikalbėkite apie judviejų santykius, norus, poreikius, ko trūksta ir ko norėtumėte vienas iš kito, kaip matote savo ateitį, kur jaučiate abejones, kas vienas kitame patinka ir kodėl ir dėl ko jūs iš tikrųjų esate kartu. Tokie pokalbiai poroje turi būti reguliarūs, kad santykiai išliktų švieži ir partneriai turėtų galimybę informuoti vienas kitą apie pokyčius, kurie nuolat vyksta kiekviename žmoguje.
Dalis porų net po kelerių metų gyvenimo kartu staiga supranta, kad labai mažai pažįsta vienas kitą ir žino apie vienas kito poreikius bei kaip juos patenkinti. Dalis žmonių sunkiai orientuojasi netgi savo pačių poreikiuose, tad tokie pokalbiai gali būti atradimas ne tik apie vienas kitą, bet ir apie save pačius.
Pastudijuokite literatūrą santykių tema, pavaikščiokite į seminarus ir mokykitės kurti santykius, kurie tenkintų jus abu. Net jei nesate skirti vienas kitam ir galiausiai neliksite kartu, padarysite vienas kitam dovaną, išmokdami bent jau pagrindus apie sveikus poros santykius, ir pasipraktikuosite, kaip jie kuriami, išsaugojami. Aistra išblėsta, kaip nutiko ir judviejų poroje, tad vienintelė galimybė dabar – sukurti patikimesnį pagrindą, ant kurio galėtumėte statyti savo santykių istoriją, nes, priešingu atveju, esate pasmerkti skyryboms arba nestabiliems, skaudinantiems santykiams be tikros, ramios, šiltos poros laimės.
Rekomenduojame bent kartą nueiti drauge pas šeimos psichologą ar santykių konsultantą, kad įvertintų jūsų poros santykių dinamiką ir parodytų, kuriose vietose darote didžiausias klaidas bei kas skatina vis nutraukti santykius. Taip pat turėkite galvoje, kad pirmieji metai, kuriuos įvardijate kaip tobulus, nėra tikrieji santykiai, o tik reklaminė versija. Reklaminės versijos nepasikartoja, nes jos būna aistros, susižavėjimo, santykių šviežumo pasekmė, o ne artimo ryšio, rūpesčio ir nuoširdžios meilės. Santykių srities ekspertas galėtų įvertinti, ar tai, ką turite, yra potencialiai laimingi ir visaverčiai santykiai ar judviem dar daug ko reikėtų išmokti, kad tokius turėtumėte. Sėkmės!
Tekstas – Silvijos Mažuolienės
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
P. S. LABAI PRAŠYTUME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
