Specialistė akcentuoja šešis svarbiausius dalykus, kurie po skyrybų padeda išlaikyti stabilumą šeimoje ir išgyventi traumuojantį įvykį vaikams.
Taikūs tėvų santykiai
„Skyrybų atveju labai svarbu, kad tėtis ir mama palaikytų draugiškus santykius. Juk vaikas yra atsiradęs iš tėčio ir mamos ir turi abiejų tėvų vidines dalis. Ir kai tėtis su mama yra taikoje ir santarvėje, vaikas taip pat auga ir vystosi pats su savimi santaikoje ir taikoje. Nes jeigu mama kalba blogai apie tėtį vaiko akivaizdoje, tai vaikas nebegali priimti tos savo vidinės tėčio dalies. Lygiai kaip ir jeigu tėtis blogai kalba apie mamą. Tai sutrikdo vaiko esybę ir jam kyla klausimas: „O kas aš toks esu?“ Jeigu aš myliu mamą, o girdžiu, kad tėtis blogai apie ją kalba, ar ta mano dalis yra gera?“ – darnos tarp tėvų svarbą pabrėžia R.Kardaitė – Vėlyvienė.
Kai žmogus nebemato savęs kaip visumos, jis gali gyventi ir apimtas labai didelės įtampos. Paaugliai gali labai smarkiai įsitraukti į mokslus arba atvirkščiai, labai nuo jų atsitraukti, ieškoti blogų kompanijų.
Individualiosios psichologijos konsultantės teigimu, tėčio ir mamos tarpusavio santykiai vaikui labai svarbūs pasitikėjimo, atlaikymo ir savivertės prasme, nes tėvams konfliktuojant bręstantis žmogus negali suprasti savęs kaip visumos. Jis vidinės tėčio ir vidinės mamos dalies, kuri yra smerkiama ir nepriimtina, augdamas gali nebepriimti.
„Kai žmogus nebemato savęs kaip visumos, jis gali gyventi ir apimtas labai didelės įtampos. Paaugliai gali labai smarkiai įsitraukti į mokslus, arba atvirkščiai, labai nuo jų atsitraukti, ieškoti blogų kompanijų. Gali staiga tapti perdėm rūpestingi ir tvarkingi, arba atvirkščiai. Tokiu atveju vidiniame vaiko pasaulyje viskas susiveda į tą nesveikąją dalį, nes jeigu jo nepriima viso, koks jis yra, jis irgi negali priimti tos savo dalies“, – sako specialistė. Jos manymu, savęs kaip visumos nematymas vėliau gyvenime sukuria daug ir net labai rimtų problemų.
Pagarba
Ko gero, niekas negalėtų nuneigti, kad skiriantis labai sudėtinga išlaikyti pagarbius tarpusavio santykius. Tačiau, anot IP konsultantės R.Kardaitės – Vėlyvienės, tai verta vien todėl, kad partneris yra vaikų tėtis ar mama.
„Neprivalu bendradarbiauti partnerystėje, bet reiktų stengtis kiek įmanoma išlaikyti pagarbius santykius vaikų atžvilgiu. Tai turi būti pagarbus elgesys, nekalbėjimas blogai apie partnerį, neturi būti komentuojamas ar smerkiamas jo elgesys. Yra labai daug dalykų, ko vaikai tikrai neturi žinoti, ką suaugę galvoja. Linkėčiau, kad paskui nereiktų nieko taisyti. O jeigu jau taip atsitiko, kad tėtis ar mama buvo labai pikti ir sunkiai tvarkėsi su savo jausmais, buvo sunkios skyrybos, gali būti, kad vaikams reikės psichologinės pagalbos. Specialistai galės padėti vaikui suprasti, kad jis priimtinas toks, koks yra, su visomis savo vidinėmis dalimis“, – teigia IP konsultantė.
Specialistės teigimu, gali būti ir taip, kad atsiradęs trečias žmogus šeimoje gali įnešti tam tikrą bendravimo stilių ir atspalvį, kuriam esant vaikui pamažu gali būti atstatoma ta iškreipta dalis. Tačiau turi praeiti labai nemažai laiko, kad atsirastų pasitikėjimas, nes sužeidimas buvo didelis, ir pasitikėti, kai kartą suaugęs nuskriaudė, yra tikrai sunku. „Jeigu buvę partneriai išlaiko pagarbius santykius, o naujieji santykiai tarpsta bendradarbiavimo ir lygiavertiškumo aplinkoje, tai ir vaikams yra daug lengviau suprasti, įsitraukti, būti, klausti, išdrįsti būti netobulais. Tai palengvina buvimą ir sunkių jausmų atlaikymą nelengvame skyrybų etape“, – pabrėžia R.Kardaitė – Vėlyvienė.
Jeigu buvę partneriai išlaiko pagarbius santykius, o naujieji santykiai tarpsta bendradarbiavimo ir lygiavertiškumo aplinkoje, tai ir vaikams yra daug lengviau suprasti, įsitraukti, būti, klausti, išdrįsti būti netobulais.
Jeigu tarpusavio santykiuose stinga pagarbos, šeimoje nevengiama patyčių, toks elgesio modelis vaiko sąmonėje priimamas kaip tinkamas. „Šeima, kad ir kokia ji būtų, ar pilna, ar nepilna, bet tai yra šeima, iš kurios vaikas daug mokosi, stebi. Šeima yra pasaulio paveikslas, kaip bus pasaulyje iš tikrųjų. Ir šeimoje tų dalykų yra išmokstama sąmoningai ar nesąmoningai.
Vėliau vaikas, eidamas į darželį ir mokyklą, žiūri ir stebi toliau. Ir jeigu šeimoje yra pagarbus santykis, jeigu vaikas nebuvo žeminamas, prieš jį nebuvo smurtaujama, jis buvo gerbiamas, tam vaikui susidūrus su smurtinėmis ar agresyviomis situacijomis mokykloje ar darželyje, būna daug lengviau atlaikyti“, – sako pašnekovė, nesutikdama su nuomone, kad patyčių vaikai išmoksta ugdymo įstaigose.
Pasitikėjimas
Šeimoje po skyrybų atsiradus trečiam žmogui, gali kilti įvairiausių dalykų. Santykiai kuriasi labai įvairiai, priklausomai ne tik nuo to, ar partneris ateina vienas, ar su savo vaikais. R.Kardaitės – Vėlyvienės teigimu, dažnai pasitaiko atvejų, kai naujasis partneris ima pavydėti senajam ankstesnių santykių arba senasis partneris įkrinta į manipuliacinius santykius.
„Kuriant naujus santykius labai svarbus yra pasitikėjimas. Turi pasitikėti ir turi išdrįsti kalbėtis su partneriu apie tai, kas tau patinka ar nepatinka. Kurioje vietoje tu manai, kad yra peržengiamos ribos, o kurioje vietoje naujai atsiradusiam žmogui tam tikri dalykai gali matytis geriau, tad galbūt reiktų įsiklausyti, ką jis nori pasakyti“, – vardija IP konsultantė.
Anot jos, jeigu žmogus išsirenka partnerį su vaikais, jau santykių pradžioje reiktų numatyti ir aptarti, kaip su jais bus bendraujama, kas tinka ir kas netinka. Jeigu nesusitariama, tuomet geriau nekurti santykių.
Pašnekovė čia pat pateikia ir pavyzdį. Tarkime, tėtis su savo dukra važiuoja išgerti kavos, o naujoji žmona lieka namuose. Kai jis grįžta, ji iškelia skandalą, kodėl buvo palikta viena. Suaugę žmonės tarsi neturėtų taip elgtis, lyg ir turėtų suprasti, dėl ko vyras taip daro. Bet tai vyksta.
„Visi suaugę žmonės turi suprasti, kad yra vaikai ir jie turi tėvus, kurie prisiima atsakomybę už vaikų auklėjimą. Nes tėtis ir mama yra viena, o vyras ir žmona yra kita. Ir jeigu mane kaip žmoną žeidžia pagarbus mano vyro santykis su jo dukters mama, reiktų pagalvoti, kas su manimi vyksta?
Suaugęs žmogus turi duoti sau ataskaitą, kokiu tikslu jis pyksta. Kokią mano menkavertiškumo dalį paliečia mano vyro išvažiavimas gerti kavos su dukra, dėl kokių savo gyvenimo patirčių aš jaučiuosi, tarsi mane palieka, išduoda, dėl ko aš jaučiuosi menkavertė. Vidinis baubas yra toks stiprus, kad kyla skandalas ir tampa labai nesaugu. Tai normalu, taip būna. Tik žmonės su tuo ką nors daro arba nedaro nieko, todėl mes turime labai liūdną skyrybų statistiką“, – sako R.Kardaitė – Vėlyvienė.
Tad IP konsultantė ragina išdrįsti apie tai kalbėti ir nebijoti kreiptis į specialistus, poros konsultantus, ieškoti pagalbos, kaip tame išbūti, nebijoti dalyvauti grupėse. Ji tikina – tai pakeisti tikrai įmanoma. Ir kai vienas sako: „Jeigu tau reikia, tu ir eik“, turime prisiminti, kad partnerystė kuriama dviejų žmonių, ne vieno.
Neskubėjimas
Skyrybos – vienas labiausiai traumuojančių įvykių žmogaus gyvenime. Atsiradęs trečias žmogus į santykius gali įnešti sveikumo ir palengvinti sutrikusiam vaikui gyvenimą, tačiau gali ir pasunkinti. Tai priklauso nuo įvairių situacijų. Anot R.Kardaitės – Vėlyvienės, yra labai didelė rizika, kad greitai po skyrybų atsiradę santykiai gali būti pakankamai destruktyvūs, nes vyras ar moteris, skubotai ieškodami antrosios pusės, jaukumo ir židinio kūrimo iš naujo, gali būti dar neišgiję nuo prieš tai buvusių santykių. Tačiau vienareikšmiškai sakyti, kad būtinai bus tik dar blogiau arba atvirkščiai, irgi negalima. Labai svarbu, kaip jaučiasi suaugęs, kuris lieka gyventi su vaikais po skyrybų, ir kokią įtaką jo jausmai bei savijauta daro vaikams.
Prieš kuriant naujus santykius reiktų paklausti savęs, ar tai darote jau tikrai galėdami pasižiūrėti, kas iš to santykio gali išeiti, ar tik todėl, kad jums yra sunku fiziškai, finansiškai, psichologiškai ar tiesiog norite atstatyti savo nukritusią savivertę.
Vis dėlto prieš kuriant naujus santykius psichologė pataria paklausti savęs, ar tai darote jau tikrai galėdami pasižiūrėti, kas iš to santykio gali išeiti, ar tik todėl, kad jums yra sunku fiziškai, finansiškai, psichologiškai ar tiesiog norite atstatyti savo nukritusią savivertę.
Atliepimas
Tyrimai rodo, kad išsiskyrusių tėvų vaikai, nesvarbu, kokio būtų amžiaus, visą gyvenimą puoselėja viltį, kad tėvai kada nors bus kartu. Idealiu atveju, jeigu vaikai yra saugioje aplinkoje, kur patiriama nedaug negatyvių emocijų, kiek įmanoma yra išlaikomas pagarbus santykis su buvusiu sutuoktiniu ir sukuriamas naujas sveikas santykis, tai padeda vaikams suprasti, kad gyvenimas gali būti visai normalus ir be tėčio ir mamos kartu. Tačiau R.Kardaitė – Vėlyvienė įsitikinusi: lemiamą įtaką vaikui daro aplinka, kurioje jis gyvena.
„Jeigu ta aplinka yra neatliepianti vaikui, jie ilgai patiria kančią, kodėl tėtis ir mama negyvena kartu. Jeigu ta aplinka yra atliepianti, palaikanti, suprantanti ir parodo, kad suaugę mato ir supranta vaiko kančią, jam būna daug lengviau atlaikyti tą sunkumą ir laikui bėgant jis supranta, kad galima išgyventi netgi mamai ir tėčiui nesant kartu“, – aiškina specialistė. Ji rekomenduoja būti atidesniems, jeigu vaikai yra paaugliško amžiaus, nes skyrybas priima dar kitaip.
„Jie supranta, kad skyrybos yra tik tėčio ir mamos reikalas, tačiau taip pat išgyvena didelį skausmą, kurį jiems sunku parodyti“, – akcentuoja pašnekovė.
Ribų nubrėžimas
Po skyrybų nusprendus kurti naujus santykius, dažnai susiduriama su nauju iššūkiu. Kaip naują partnerį priims vaikai? Gal jis jiems nepatiks? O kartais jaučiamas atviras vaikų priešiškumas naujam šeimos nariui gerokai sutrikdo. Kaip elgtis tokiu atveju? R.Kardaitė – Vėlyvienė šiuo klausimu turi tvirtą nuomonę: santykius kuria suaugę žmonės ir ne vaikų reikalas, kas su kuo gyvens.
Lemiamą įtaką vaikui daro aplinka, kurioje jis gyvena.
„Labai dažnai vaikai pradeda manipuliuoti, ir tėvai pasiduoda toms manipuliacijoms. Tačiau suaugę žmonės turi rasti būdų atsilaikyti. Vaikas turi teisę pykti ir rodyti nepasitenkinimą, sakyti savo norus ir pageidavimus. Suaugusiojo žmogaus reakcija turi parodyti, kad jis supranta, kaip vaikas jaučiasi, tačiau turi teisę nuspręsti, su kuo jam gyventi.
Vaikui reikia labai aiškiai parodyti ribą, kad čia sprendžia suaugę. Tai labai sunku ir konfliktas gali būti neišvengiamas, bet jeigu tėvai atlaikys tą spaudimą, jie suteiks vaikui informaciją, kad suaugusįjį reikia gerbti ir kad jo nuomonė yra svarbi“, – aiškina IP konsultantė ir pakartoja, kad šiuo atveju labai svarbu kiek įmanoma pagarbus elgesys, kad vaikas nebūtų žeminamas ir skaudinamas, būtų atliepiama į jo jausmus.
15min GYVENIMAS drauge su Šeimos ir asmens saviugdos centru „Bendrakeleiviai“ bei šeimos centru „Kartu saldu“ pateikia straipsnių ciklą pavadinimu #Skyrybos. Jame nagrinėjami visi aspektai: tėvų elgesys, kai šeimoje yra nesutarimų, vaikų emocinė savijauta, jų įtraukimas į suaugusiųjų santykių peripetijas, atsakomybės, pareigos ir kaltės jausmas, likusios nuoskaudos, išmoktos pamokos po skyrybų ir kiti su skyrybų drama susiję dalykai.
Visus projekto tekstus rasite ČIA.
Norite pasidalyti savo patirtimi ir išgyvenimais? Rašykite, išklausysime. Mūsų adresas gyvenimas@15min.lt.
