1 pavojaus ženklas – paklusnumas
„Vyras paprastai taria galutinį žodį“, – nereta moteris įvardija valdžios pasiskirstymą šeimoje. Tarsi nieko blogo, jeigu tai tenkina jį ir ją. Vis dėlto svarbūs sprendimai turėtų būti priimami atsižvelgiant į abiejų partnerių norus ir nuomones. Vyras nuperka kelionę į Alpes net nepasidomėjęs, kur nori ilsėtis žmona. Ji nesiginčija, nes vengia konfliktų ir bijo sugadinti taip puoselėjamą ryšį. Nors atostogos turėtų džiuginti abi puses, gaunamas priešingas rezultatas: vienas partneris jaučiasi nuskriaustas, o kitas net neįtaria apie pirmojo būseną ir jo sakomas užuominas laiko nedėkingumo išraiška.
Partneriai dažnai pasidalija tėvo ir vaiko vaidmenis: vienas – globėjas, auklėtojas, kitas – be sutuoktinio pritarimo žingsnio nežengiantis mažylis. Toks santykių modelis skatina priklausomybę ir kuria iliuziją, kad atskirai jie neišgyventų. Darnūs santykiai turi būti grindžiami lygiavertiškumu, o svarbiausi sprendimai – priimami kartu. Jei partneris linkęs svarbiausias užduotis palikti jums, nepasiduokite. Atlikdami darbus už savo mylimąjį tik didinate jo priklausomybę. Be to, tai gali signalizuoti, kad jis linkęs vengti konfliktų, tačiau šie anksčiau ar vėliau sugrįš ir bus dar rimtesni, gal net grėsmingesni. Jei atliekate vaiko vaidmenį, prisiimkite daugiau atsakomybės, nebijokite išsakyti savo nuomonės.
Jei jūsų požiūriai nesutampa, dar nereiškia, kad netinkate vienas kitam. Neužgožkite savo individualumo vien todėl, kad norite įsiteikti partneriui. Būkite savimi ir leiskite jam tokiam būti.
2 pavojaus ženklas – konfliktų nebuvimas
Kuo mažiau konfliktų, tuo geriau? Nebūtinai. Psichologų teigimu, partneriai, kurie niekada nesiginčija, nėra laimingesni už karštakošius. Atvirkščiai, konfliktų nebuvimas gali byloti apie gilias, nutylimas santykių problemas. Ginčai neišvengiami – su jais susiduria net idealiausios poros (jei tokių iš viso yra).
Naivu tikėtis, kad partneris jus supras iš subtiliai mesto pikto žvilgsnio, – kur kas efektyviau jam tai pasakyti.
Skirtumas tik vienas – ar juos „nuryjame“ vildamiesi, kad viskas išsispręs savaime, ar išsakome, ieškodami abiem priimtino varianto. Konstruktyviai reiškiamas pyktis padeda tobulinti santykius, nes sužinome, kuriose srityse reikėtų pasitempti. Problemos neišsisprendžia savaime, o nuoskaudų nutylėjimas tolygu jų nebuvimui. Žmonės skirtingai interpretuoja įvykius, tad jus supykdžiusi situacija kitam gali pasirodyti net miela. Naivu tikėtis, kad partneris jus supras iš subtiliai mesto pikto žvilgsnio, – kur kas efektyviau jam tai pasakyti.
Dauguma sutuoktinių konfliktus laiko atšalusių santykių pranašais ir jų vengia. Netiesa. Pakeiskite požiūrį – išsakydami nepasitenkinimą parodote, kad rūpinatės santykių ateitimi ir norite juos tobulinti. Skatinkite partnerį neslėpti nuoskaudos – taip galėsite prieiti prie abu tenkinančių problemos sprendimo būdų. Viena svarbi taisyklė: nepasitenkinimą reikškite be kaltinimų ir riksmų.
3 pavojaus ženklas – susitapatinimas
„Stengiuosi įtikti savo vyrui. Jeigu jam nepatinka mano pomėgiai, jie ir man pasidaro nieko verti“, – „idealių“ santykiu receptu dalijasi moteris. Partneriai neretai siekia perauklėti vienas antrą, tikėdamiesi mylimąjį pritraukti prie savo idealo. Tačiau idealių žmonių nėra.
Laimingi sutuoktiniai mėgaujasi vienas kito teigiamomis savybėmis, neieškodami trūkumų ar įrodymų, kad kitas dėl jo gali viską paaukoti. Žmonės, siekiantys perauklėti kitą, iš tiesų bando kompensuoti savo silpnybes. Neracionalu tikėtis, kad partneris pasikeis. Net jei iš pradžių jis stengsis įtikti, ilgai tai nesitęs. Ir suprantama. Kaip jaustumėtės, jei dėl mylimojo turėtumėte atsisakyti savo pomėgių ar nutraukti santykius su geriausiais draugais? Džiaukitės tomis partnerio savybėmis, dėl kurių jį pamilote. Jei jų nėra (bandote dirbtinai sukurti), gal vertėtų meilės ieškoti kitur? Stiprių santykių rodiklis – gebėjimas priimti antrąją pusę tokią, kokia ji yra: turinčią keistenybių, pomėgių, draugų.
Nebijokite skirtumų. Jei esate ramaus būdo, o partneris mėgsta bendrauti ir būti įvykių sūkuryje, dar nereiškia, kad vienas kitam netinkate. Į porą suėję žmonės dažnai papildo vienas kitą ir tai nėra blogai. Pavyzdžiui, mylimasis gali suteikti jums pasitikėjimo savimi, o iš jūsų – išmokti apdairumo. Svarbiausia, kad abu jaustumėtės savimi, neprarastumėte nė dalies savo autentiškumo.
4 pavojaus ženklas – neatsiplėšimas
Tikriausiai teko susidurti su vienas nuo kito neatsiplėšiančiais įsimylėjėliais. Jie nekeliauja atskirai – mergina, pakviesta į damų vakarėlį, vis tiek prisistato su vyru susikabinusi už parankių; kai pasiūlote dviese nueiti į kiną, sulaukiate šalto pasiteisinimo: „Juk negaliu savo mylimojo palikti namie.“
Net jei gyvenate kartu, dar nereiškia, kad visas partnerio laikas (ir jis pats) priklauso jums. Kaip ir jūs jam.
Puiku, jei jūsų pomėgiai sutampa ir galite kartu leisti laisvalaikį. Vis dėlto noras būti drauge visur ir visada nėra natūralus. Kiekvienam žmogui reikia laiko sau – saviems poreikiams, bičiuliams, hobiams ir t. t. Net jei gyvenate kartu, dar nereiškia, kad visas partnerio laikas (ir jis pats) priklauso jums. Kaip ir jūs jam. Vienas žmogus negali patenkinti visų poreikių, todėl sutikti su tuo, kad jis gyventų savo gyvenimą, – vadinasi, kviesti jį tobulėti ir augti. Tik stiprų ir brandų ryšį užmezgę mylimieji gali be sąžinės graužaties ir pavydo scenų išleisti partnerį pasilinksminti su draugais. O jei tai tampa dideliu iššūkiu, priekaištų lavina gali signalizuoti apie jūsų nesaugumo jausmą ar perdėtą prisirišimą.
TAIP PAT SKAITYKITE: 7 patarimai sutuoktiniams, kuriuos patartina ignoruoti
Nemokėjimas pamiršti partnerį nors valandėlę, pasiryžimas visada žinoti, ką jis veikia ir su kuo šnekasi, slepia mylimųjų nepasitikėjimą ir perdėtą kontrolę. Ilgainiui toks šnipinėjimas pradeda dusinti. Jei santykiai darnūs, turi būti pakankamai laisvės ir erdvės. Juk porą sudaro du individai, o ne vienas asmuo. Žmonės skiriasi savo emocijomis, mintimis, vidiniu pasauliu – į juos kėsintis mažų mažiausiai neteisinga.
5 pavojaus ženklas – minčių skaitymas
Neretai moterys džiaugiasi galinčios kone skaityti vyro mintis: „Mums net nereikia kalbėti!“ Nežinia, kodėl jos tuo didžiuojasi. Bendravimo nebuvimas rodo ne ką kita, bet santykių mirtį! Pasakymas „aš žinau, ką partneris galvoja“ rodo polinkį remtis išankstinėmis nuostatomis ir nestiprina ryšio. Tikėti intuityviu bendravimu taip pat naivu, kaip gyventi pagal horoskopą.
Dažnai nesusišnekame, nes manome kitą pažįstantys pernelyg gerai. Taip gerai, kad net nesivarginame paklausti, ką jis galvoja, nes patys „puikiai žinome“.
Šis įsitikinimas koją kiša daugeliui porų. Dažniausiai nesusišnekame todėl, kad manome kitą pažįstantys pernelyg gerai. Taip gerai, kad net nesivarginame paklausti, ką jis galvoja, nes patys „puikiai žinome“. Tačiau, kaip rodo tyrimai, sutuoktiniai vienas kitą supranta neką geriau nei nepažįstamuosius!
Buvo atliktas įdomus eksperimentas. Mylimieji buvo susodinti nugaromis. Vienam partneriui pasakius įprastą, kasdienę dviprasmišką frazę, kitas turėjo ją interpretuoti. Sutuoktiniai buvo įsitikinę, kad šias užduotis įveiks nesunkiai, tačiau rezultatai liudijo ką kita.
Sklandi komunikacija – viena pagrindinių sėkmingos santuokos sąlygų. Išklausykite partnerį jo nepertraukdami (net jei ir „numanote“, ką jis pasakys). Taip neužkirsite kelio bendrauti ir, kas žino, gal išsiaiškinsite dalykų, apie kuriuos nė nenutuokėte. Partneriai, kurie nuolat šnekasi, kurie ramiai išklauso vienas kitą, sprendžia konfliktus be kaltinimų, yra linkę gyventi ilgai ir laimingai.
