Taip, gera naujiena ta, kad daugumai porų tikrai galima padėti. Ir net jei esate taip nusivylę savo seksualiniu gyvenimu, kad manote, jog jau niekas nebepasikeis, tokie patarimai gali išsklaidyti jūsų nihilizmą.
„Mes su vyru gyvename kaip brolis su seserimi“
„Daug moterų prašo patarimo, kai iš jų santykių su vyru išgaruoja romantika, o vyrai daugiau nerodo iniciatyvos intymiuose santykiuose, – sako seksologas Stevenas Snideris. – Taip patenkama į užburtą ratą: moteris jaučiasi nelaiminga ir negeidžiama, o vyras, matydamas tokį jos nusiteikimą, jos vengia.“
Seksologo patarimas: „Rekomendacijos taikomos abiem partneriams: jai reikėtų nebūti tokiai kritiškai vyro atžvilgiu, o jam reikėtų suprasi, kaip moteriai svarbu jaustis geidžiamai. Dažnai problema atsiranda tada, kai abu pasirenka tylėjimo taktiką: partneriui neišsakoma tai, kas guli ant širdies, o intymumo imama vengti. Labai svarbu nuoširdžiai išsikalbėti – kartais porai tai pavyksta tik seksologo kabinete.“
„Man sunku susijaudinti ir išlaikyti tokią būseną“
„Vyrai, kurie pas mane ateina, iš tikrųjų yra labai drąsūs, – pasakoja psichologė ir seksologė Megan Fleming. – Nes tai turbūt paskutinė priemonė, kurios jie griebiasi. Daugeliui jų nerimą kelia erekcijos problemos, tačiau beveik visi iš mano kabineto išeina nusiraminę. Laikini trukdžiai nereiškia, kad viskas prarasta.“
Seksologės patarimas: „Žinokite, kad daugelis problemų, dėl kurių skundžiasi vyrai, yra ne fiziologinės, o psichologinės. Dažniausiai juos kankina nerimas dėl savo seksualinio pajėgumo, o niekas taip nežudo geismo, kaip nerimas ir troškimas pasirodyti pačiu geriausiu pasaulyje meilužiu. Laimei, daugumai jų terapija padeda susidoroti su nerimu ir susikoncentruoti į tai, kaip patirti malonumą.“
„Visas procesas man kelia skausmą“
„Daugelis moterų intymių santykių metu jaučia skausmą; kartais jis kyla dėl hormonų lygio svyravimo, o kartais todėl, kad preliudija buvo per trumpa ir buvo nespėta susijaudinti, – teigia šeimos konsultantė ir seksologė Lisa Pass. – Tada lytinis aktas tampa nemalonus, bet moteris kenčia, nes nenori nuliūdinti partnerio.“
Seksologės patarimas: „Svarbiausia – suvokti skausmo priežastį. Kartais padeda vien tik relaksacijos technikos. Tada dingsta nerimas ir nebesusitelkiama į nemalonius pojūčius. Daugumai porų, kurios į mane kreipiasi, seksas jau spėjo virsti nemalonia santuokine pareiga. Tuomet kartu su specialistu galima rasti išeitį – tiesiog „perrašyti“ tą intymų scenarijų.“
„Jis nežino, kas man patinka“
„Tai labiausiai paplitęs skundas, bet jį išsakyti pasiryžtama kažkodėl tik mano kabinete, – sako seksologė Gila Shapiro. – Kai pagalvoji, mes dažniau šnekamės apie tai, kur papietauti savaitgalį, aptarinėjame įvairiausius reikalus, skiriame dėmesio visiškoms smulkmenoms, bet nesikalbame apie tai, kas svarbu. Daugeliui kažkodėl labai keista būtų ištarti: „Šiek tiek kairiau ir žemiau...“ ar paklausti: „O ar taip tau patinka“?
Jūsų partneris neturi tiesiog savaime žinoti, kas jums patinka ar nepatinka – jūs tai turite pasakyti.
Seksologės patarimas: „Su klientais aptariame, kas jiems kliudo išsakyti savo pageidavimus. Daugelis bijo, kad bus ne taip suprasti, kiti apskritai apie save yra nekokios nuomonės. Aš skatinu žmones kalbėti apie tai, kas juos jaudina. Jūsų partneris neturi tiesiog savaime žinoti, kas jums patinka ar nepatinka – jūs tai turite pasakyti. Kalbėdami žiūrėkite jam į akis, nesiginčykite ir nesiteisinkite. O jei kažko nesupratote, ką iš jo išgirdote, nesidrovėkite: klauskite ir tikslinkitės.“
„Jis beveik prie manęs neprisiliečia“
„Tokius skundus išklausau nuolatos. Poros ne tik kad nesimyli – žmonės net nesiliečia vienas prie kito, – pasakoja seksologė Patricia Britton. – Dažniausiai jie jau seniai vedę, metų metus net nepasibučiavę, nesilaikę už rankų ir net nebeatsimena, kas yra romantika. Tokių santykių drama yra ta, kad žmonės nebesiliečia vienas prie kito iš baimės. Jie nebesusigaudo savyje ir bijo užgauti kitą savo abejonėmis, todėl vengia visko, kas bent kiek susiję su seksu.“
Seksologės patarimas: „Mano kabinete partneriai vėl mokosi tapti meilužiais. Aš skatinu, kad jie kuo daugiau laiko praleistų dviese – tiesiog be priežasties, o ne todėl, kad reikėtų kažkur eiti. Padedu jiems rasti laiko vienas kitam beprotiškoje jų dienotvarkėje. Svarbu, kad jie pradėtų šnekėtis, būti kartu, pradėtų liestis vienas prie kito.“
