Štai, portale self.com išvardyti 7 esminiai sveikų ir toksiškų santykių skirtumai. Pažvelkite, galbūt rasite panašumų.
- Kaip susitvarkote su iškilusiais sunkumais ar klaidomis?
Sveikuose santykiuose: galite ir visiškai savęs nevaržote atsiprašydami, kuomet visiškai iš galvos išgaravo pasimatymo planai ar eilinį kartą pamiršote nuvesti vaiką pas gydytoją. Lygiai taip pat nuoširdaus atsiprašymo tokiu atveju sulaukiate ir iš savo antrosios pusės.
Toksiškuose santykiuose: abu arba vienas iš jūsų jau verčiau nuvyktų gyventi į Sibirą nei tvirtai ir nuoširdžiai pasakytų žodį „atsiprašau“.
Psichologės komentaras. „Klaidų neišvengsi jokiuose santykiuose, tačiau labai svarbu atsižvelgti į tai, kiek mokame iš jų pasimokyti bei už jas atsiprašyti. Kai kuriems žmonėms atsiprašymas yra tarsi jų silpnumo išraiška, todėl dažnas tiesiog renkasi lengviausią kelią ir paprasčiausiai apsimeta, kad nieko neįvyko. Sveikų santykių esmė – sugebėjimas atsiverti savo partneriui, nebijant parodyti savo ydų ar pripažinti klaidų“, – tikina santuokos ir šeimos psichoterapeutė Anne Brennan.
- Kaip kalbatės apie santykius su savo partneriu?
Sveikuose santykiuose: dažniausiai kalbėdami vienas su kitu džiaugiatės savo santykiais, tačiau retkarčiais nebijote išsakyti ir savo santykių lūkesčių, prašymų ar paprašyti keleto pakeitimų – tai visiškai normalu.
Toksiškuose santykiuose: dažniausiai bendraudami išsakote tik neigiamus savo santykių aspektus ir matote tik blogąsias savo antrosios pusės savybes.
Psichologės komentaras. „Koncentravimasis vien tik į gerus dalykus yra labai svarbus tvirtų ir laimingų santykių aspektas, todėl labai svarbu pastebėti ir įvertinti, kiek stipriai dėl mūsų stengiamasi, kaip šie santykiai mus praturtina. Kitaip tariant, vertėtų tapti ne savanaudžiais savo santykių kritikais, kuomet nuolat svaidomasi kaltinimais, o aktyviais stebėtojais, mokančiais padėkoti ir pasidžiaugti“, – pataria psichoterapeutė Jane Greer.
Taip pat skaitykite: Blogiausi sekso patarimai
- Kaip dažnai taikote „gydymą tyla“?
Sveikuose santykiuose: net jei ir pykstate ant savo partnerio, vis tiek galvojate apie jo / jos jausmus, todėl neskaudinate savo partnerio dar labiau ignoruodami.
Toksiškuose santykiuose: labai dažnai po stipraus ginčo atsiveriate tylos siena ir su mylimuoju ar mylimąja nebendraujate tol, kol jis ar ji „nepasimoko“.
Psichologės komentaras. „Gydymas tyla – tai tam tikra emocinės manipuliacijos forma – poros pusė, su kuria nesikalbama, dažniausiai net nesupranta, kas vyksta ir net nežino, ar po ginčo dar yra galimybė susitaikyti. Tokiomis manipuliacijomis žaidžiančios poros gali stipriai pakenkti savo santykiams, prarasdami ne tik jų emocinį stabilumą, bet ir pasitikėjimą vienas kitu“, – tikina A. Brennan.
- Kiek stipriai pasitikite vienas kito pažadais?
Nuolatinį ir perdėtą norą būti kartu su savo partneriu dažniausiai lemia tam tikros nesaugumo formos: baimė būti vienam arba noras kontroliuoti savo partnerį.
Sveikuose santykiuose: jei jūsų partneris pažada ką nors padaryti, jūs tvirtai žinote, kad jis ar ji tą ir padarys, nebent turės labai rimtą priežastį.
Toksiškuose santykiuose: niekada nesate tikras, kada jūsų antroji pusė iš tikrųjų ištesės savo duotą pažadą ir apskritai ar jį tesės.
Psichologės komentaras. „Kalbant apie šį aspektą, čia svarbiausia yra emocinis saugumas. Sveikuose santykiuose turėtume jausti pasitikėjimą, stabilumą ir saugumą. O štai toksiškuose santykiuose dažnai tenka tverti tam tikrą nerimą, mat niekad nežinai, ar partneris pasirodys kaip žadėjęs, ar padarys tai, ką prisiekė padaryti. Tokiu atveju krūva neišpildytų pažadų dažniausiai ir lemia tai, jog santykiuose visiškai pradingsta pasitikėjimas“, – tikina psichoterapeutė J. Greer.
- Kaip dažnai maži nesutarimai virsta dideliu ginču?
Sveikuose santykiuose: jūs visiškai laisvai galite pasiginčyti dėl nuomonių nesutapimų, dėl kiek skirtingo požiūrio, tačiau tokie ginčai beveik niekada arba visiškai niekada neperauga į labai rimtus pykčius.
Taip pat skaitykite: Loreta Vaičaitytė apie psichologinį smurtą: „Manote, kad vyras pasikeis? Tai tik iliuzija“
Toksiškuose santykiuose: dažnai dėl nuomonių nesutapimų išsivysto gan didelis ginčas, kurio pabaigoje jau net ir neatsimenate, kodėl jis apskritai kilo, mat tiek daug temų buvo išgvildenta.
Psichologės komentaras. „Kartais žmonėms sunku pripažinti, kad skirtingų nuomonių turėjimas dar nereiškia, jog kažkuris vienas yra teisus ar neteisus. Tokiais atvejais dažniausiai iš musės ir yra padaromas dramblys. Toksiškuose santykiuose neretai pasitaiko dar ir gilios kritikos bei nepasitenkinimo šaknys, o kai tai suplakama į viena, žmonės ir pastūmėjami menkus nesutarimus kaip reikiant išpūsti“, – tikina A. Brennan.
- Ar mokate leisti laiką atskirai?
Sveikuose santykiuose: kartais su savo draugais susitinkate ir be savo partnerio, stengiatės tai daryti reguliariai ir visiškai neprieštaraujate, kai be jūsų kartais savo laiką nori leisti ir jūsų antroji pusė.
Toksiškuose santykiuose: net neįsivaizduojate, kaip mylimasis ar mylimoji gali planuoti savo laisvalaikį be jūsų. Manote, kad tokiu atveju esate nevertinamas ar nemylimas.
Psichologės komentaras. „Poros priklausomybė vienas nuo kito iš pažiūros gali atrodyti ganėtinai gražiai – jie taip myli vienas kitą, kad nė sekundės negali pabūti atskirai, tačiau iš tiesų realybė yra kiek kitokia. Nuolatinį ir perdėtą norą būti kartu su savo partneriu dažniausiai lemia tam tikros nesaugumo formos: baimė būti vienam arba noras kontroliuoti savo partnerį. Sveikus santykius palaikančios poros puikiai supranta, kad savi draugai, hobiai ar kita laisvalaikio veikla, nesusijusi su mylimuoju, kartais netgi sustiprina poros ryšį“, – pataria J. Greer.
- Kiek laisvai galite vienas kitam atsiverti?
Sveikuose santykiuose: jaučiate, kad su savo partneriu galite kalbėti apie viską, net ir apie tai, kad netyčia sutikote savo buvusį vaikiną ar buvusią merginą arba kad vakarėlyje su jumis maloniai flirtavo.
Toksiškuose santykiuose: pagaunate save nuo savo antrosios pusės beslepiantys net ir nereikšmingas smulkmenas. Tarkime, kad ir tai, jog bendravote su žmogumi, kurio jūsų antroji pusė nemėgsta.
Psichologės komentaras. „Viena ar kita prasta partnerio reakcija į tam tikrus dalykus vėliau gali sukelti nedidelę baimę tai pakartoti, dėl to net nepastebėsite, kaip nuo savo partnerio pradėsite slėpti net ir nereikšmingas smulkmenas. Ir nors iš pažiūros tai daug žalos padaryti negali, iš tiesų bet kokia paslaptis ar, juo labiau, melas, tikrai nėra tvirtų ir gerų santykių pagrindas“, – tikina A. Brennan.
Taigi, ką daryti, jei atsakę į šiuos klausimus pastebėjote, kad jūsų santykiai dažniau primena toksiškąjį modelį? Tai dar tikrai automatiškai nereiškia, jog privalote skirtis.
Anot psichoterapeutės A. Brennan, visų pirma derėtų pasikalbėti su savo partneriu, išsakyti kylančias abejones ar nerimą ir bandyti kartu šiuos santykius pakeisti arba kartu apsilankyti pas šios srities specialistus.
