Sekso ekspertai atvirai: dažniausiai pasitaikančios porų problemos lovoje

Tai atskleidė tinklalapio huffingtonpost.com surengta sekso ekspertų apklausa. Jų buvo paprašyta papasakoti, dėl kokių seksualinių problemų į juos dažniausiai kreipiasi poros. Tikriausiai nenustebsite sužinoję, kad seksualinės problemos yra išties įvairios ir lemiamos begalės faktorių, tačiau gera žinia yra ta, kad šioms problemoms išspręsti dažniausiai pakanka atviro ir nuoširdaus pokalbio bei tarpusavio supratimo.

Pateikiame dažniausias problemas, dėl kurių poros ryžtasi kreiptis į sekso ekspertus.

Problema: skirtingi seksualiniai libido arba sumažėjęs potraukis

Santykių psichologė ir sekso ekspertė Peg Hurley Dawson: „Seksualinių libido neatitikimai tarp partnerių arba vieno kurio iš jų sumažėjęs seksualinis potraukis – yra pačios dažniausios problemos, dėl kurių į mane kreipiasi mylimieji. Moterims seksualinis potraukis sumažėti gali dėl keletos faktorių: dėl skausmo sueities metu, dėl patiriamo streso (darbe ar namuose), dėl iš vaikystės kylančių problemų ar dėl problemų santykiuose, pastarasis atvejis yra itin aktualus.“

Porų santykų ir sekso ekspertas Michaelas Aaronas: „Dažniausiai pasitaikanti porų problema – sumažėjęs seksualinis potraukis, šią problemą su poromis sprendžiame remdamiesi daugeliu faktorių. Visų pirma išsiaiškinu, kiek ši problema tęsiasi ir kokios, jų manymu, aplinkybės dėl to yra kaltos. Seksualinio potraukio sumažėjimą dažniausiai lemia problemos santykiuose (pyktis, nepasitenkinimas vienas kitu, pavydas ar pan.) ir tik jas išsprendus galima pradėti kalbėti apie seksą.“

Licencijuota psichologė ir sekso ekspertė Stephanie Buehler: „Mano praktikoje dažniausiai pasitaiko porų, kurių seksualiniai libido skiriasi. Dėl to vienas iš partnerių sekso nori kur kas daugiau nei kitas. Šios problemos sprendimas visuomet priklauso nuo poros. Tarkime mažų vaikų turintiems mylimiesiems aš patariu seksą tiesiog susiplanuoti bent porai kartų per savaitę, kitiems tereikia labiau atsipalaiduoti ir su savo partneriu pasidalinti savo tikraisiais seksualiniais lūkesčiais.“

Problema: nėra laiko seksui

Sertifikuota sekso ekspertė Cathy Beaton: „Neturime kada mylėtis – šiuos skundus iš porų išgirstu dažniausiai. Net ir mylėdami vienas kitą žmonės tikina, kad nebeturi laiko seksui. Ir vis dėlto problema dažniausiai yra visiškai kita, ne laikas čia svarbiausia. Kai tokios poros pas mane apsilanko, po keletos seansų paaiškėja, kad santykiuose yra kur kas giliau slypinčių problemų (erekcijos disfunkcijos, skausminga sueitis, didelė savikritika ar tarp jųdviejų kylantys pykčiai), apie kurias jie vengia tarpusavyje šnekėtis.

Taip pat skaitykite: 5 seksualinio moters patrauklumo požymiai

Manau, kad didžiausia porų problema – baimė ar nenoras pasipasakoti vienas kitam, iš to kyla daugiausia ne tik santykių, bet ir seksualinių problemų, o bandydami pabėgti nuo tiesos jie ir sugalvoja pasiteisinimą, kad seksui laiko jie tiesiog neturi.“

Psichiatras ir elgesio ekspertas Richardas A. Carrollis: „Kadangi dirbu su dideliu akademiniu medicinos centru daug mano gydomų seksualinių problemų yra susijusios su medicininėmis priežastimis, tarkime, erekcijos sutrikimus lemia diabeto ar prostatos vėžio gydymas.

Vis dėlto net ir šias problemas dažniausiai išspręsti padeda atviri pokalbiai su poromis. Nerimas dėl ligos ir baimė savo išgyvenimais bei mintimis pasidalinti su antrąja puse dažniausiai baigiasi visišku sekso vengimu – tai tarsi užburtas ratas. Poros kalbėtis bijo dažnai dėl baimės likti nesuprasti ar atstumti. Dėl to efektyviausia yra gydyti abu partnerius – kai jie išsipasakoja vienas kitam, pasidalina savo seksualiniais lūkesčiais ir baimėmis, pusė gydymo kelio jau būna nueita.“

Problema: erekcijos disfunkcija

Šeimos ir porų terapijos specialstas Bruce'as Bermanas: „Dažniausiai mano praktikoje pasitaikanti porų problema – partnerio erekcijos disfunkcija. Ją lemti gali tam tikros medicininės priežastys arba patiriamas nerimas ir stresas. Pastarąją priežastį pašalinti itin efektyviai padeda porų terapija, kurios metu abu partneriai atlieka lietimo pratimus, specialiai sukurtus tam, kad vyras pajustų emocinę trauką be prievolės mylėtis.

Vis dėlto, jei vyras partnerės neturi, šią problemą išgydyti yra kiek sunkiau. Tokiu atveju jau pats vyras turi susitelkti į savo emocijas ir pasistengti koncentruotis ne į savo erekciją, o į patį seksą ir tai, kokį malonumą jis suteikia. Jam taip pat visų pirma reikėtų pažinti moterį, su kuria susitikinėja, ir nespausti savęs dėl prievolės mylėtis.“

Problema: sumažėjęs sekso dažnumas arba kai pora visai nesimyli

Serftifikuota sekso ekspertė Sari Cooper: „Dažnai poros būna tiesiog nepatinkintos sekso dažnumu jų santykiuose arba dėl fakto, kad mylėtis jie išvis nustojo. Deja, vieno visoms poroms tinkančio sprendimo būdo čia nėra, paprasčiausiai dėl to, kad ir priežasčių, kodėl pora nustojo mylėtis, yra begalė.

Taip pat skaitykite: Erotinių romanų rašytoja pateikia aistringo sekso receptą

Dažniausiai porai aš pasiūlau atlikti keletą pratimų namuose, kad jie išmoktų vienas kitą sujaudinti vien tik prisilietimais. Veiksminga taktika yra ir pabuvimas su savimi. Kartais porai tereikia rasti kitų užsiėmimų, kuriuos jie atliktų atskirai kaip inividualybės ir tuomet grįžtų vienas pas kitą pasisėmę įvairių įspūdžių bei praturtinę save. Kartais žmonės tiesiog pajunta nuobodulį nuo savęs pačių, o tuomet išnyksa ir seksualinis potraukis.“

Problema: skausmas sekso metu

Žmogaus seksualumo psichologas Irvingas Binikas: „Kadangi jau daugelį metų domiuosi ir tyrinėju šią seksualinę problemą, tad nenuostabu, jog sulaukiu daug porų su tokiais skundais. Visų mano tyrimų pagrindinis principas ir gydymo būdas – šią problemą laikyti ne seksualine disfunkcija, o fiziologiniu sutrikimu, todėl, kad dažniausiai moterys skausmą patiria ne tik seksualinių situacijų metu, bet ir atliekant ginekologinius tyrimus ar tiesiog bandydamos įsidėti tamponus.

Šį sutrikimą gydytis patariu dviem būdais – visų pirma ieškoti fiziologinių priežasčių, dėl kurių gali kilti skausmas, o antra – emocinių ir psichologinių problemų, kurios trukdo tinkamai susijaudinti, tarp šių priežasčių gali būti stresas, emocinės traumos ar anksčiau patirtas seksualinis išnaudojimas“.

Psichoterapeutė Rita DeMaria: „Dažniausiai man pasitaiko dirbti su poromis, kurios jau atsidūrę ant skyrybų slenksčio, o to priežastis beveik visuomet būna kurio nors vieno partnerio neištikimybė. Dėl patirtos išdavystės įskaudinta pusė dažnai taip pat praranda seksualinį susijaudinimą, nors jam/jai ir atrodo, kad savo mylimajam ar mylimajai jie sugebėjo atleisti.

Gilindamasi į jų problemas ir bandydama jiems padėti aš visų pirma išklausau visą jų santykių istoriją bei pasakojimus apie ankstesnį jų seksualiį gyvenimą. Paklausiu, ar tarp mylimųjų kada nors buvo tikrai geras seksas, o tuomet, priklausomai nuo atsakymo, su pora ieškome problemos sprendimo būdo. Jeigu nebuvo, tuomet koncentruojamės į tai, kaip pakurstyti aistrą, o jeigu buvo, tuomet aiškinamės, kodėl ir kas pasikeitė. Moterims dažniausiai rūpi dvasiniai dalykai. Iš partnerių joms trūksta meilės, prisilietimų ar paprasčiausios šilumos ne tik lovoje, bet ir apskritai gyvenime“.

Santuokos ir šeimos psichoterapeutė Rebecca Hope Dnistran: „Mes nemokame kvėpuoti, nemokame atsipalaiduoti – esame taip paveikti interneto ir televizijos, kad praradome tai, ko ji neeskaluoja: emocinį intymumą. Įvairios sekso rūšys yra gerai, jei abu partneriai to nori, tačiau dažnai poros tiesiog nebemoka mylėtis, jos užsiima seksu ir mano, kad to užtenka, bet santykiuose juk svarbiausia yra emocinis intymumas ir tarpusavio supratimas, mokėjimas kalbėtis, suprasti vienas kitą ir palaikyti. Tokiu atveju ir seksas pereis į geresnį, daug aukštesnį lygmenį“.