„Skaityk nuo viršaus į apačią“ (angl. „Read Bottom up“) – taip vadinasi prieš metus pasirodžiusi knyga, dėl kurios niujorkiečiai pamišo.
Aktuali, atspindinti dabartinių santykių raidą – tai novelė apie įsimylėjimą skaitmeniniame amžiuje, kai santykiai tarp dvidešimtmečių-trisdešimtmečių rutuliojasi ne tik pasimatymų metu, bet ir tarp jų, virtualioje plotmėje – planšetėse, išmaniuosiuose telefonuose ir nešiojamuose kompiuteriuose. Tai labai pažįstama ir aktualu tiems, kurie susitikinėjo per pastaruosius dešimt metų.
Kiekvienai iš mūsų yra tekę konsultuotis tokiomis temomis su geriausia drauge ir aptarti kone kiekvieną žingsnį ir žodį. Ką gi, vyrai kartais irgi taip elgiasi.
Scenarijai neatspindi tikrovės
Knygos fabula tokia: Madlena ir Eliotas susitinka restorano atidaryme Niujorke. Įsivyrauja flirtas online, pamažu užsimezga romanas. Jų kiekvienas pasimatymas, susirašinėjimas laiškais ir žinutėmis kruopščiai ištyrinėjimas geriausių draugų Emily (Madlenos draugė) ir Davido (Elioto draugas).
Madlenos ir Elioto santykiai skleidžiasi per seriją jaudinančių, juokingų ar keliančių sumaištį apsikeitimų laiškais ir žinutėmis, ir, žinoma, visa tai vertinančių jų geriausių draugų. Rezultatas – visiškai naujo formato romantinė komedija tiek turinio, tiek kūrimo prasme.
Knyga parašyta el. laiškų ir žinučių tarp poros ir jų draugų forma. Novelę parašė du autoriai, vyras ir moteris. Jie keitėsi elektroniniais laiškais tarpusavyje ir kūrė atsakymus visiškai nežinodami, ką rašo, komentuoja ir pataria geriausi herojų draugai. Taigi istorija rutuliojosi priklausomai nuo to, ką ir kada kiekvienas iš autorių nuspresdavo parašyti ar atrašyti. Nors istorijos baigtis autorių Neelo Shaho ir Skye Chatham buvo iš anksto sutarta, nė vienas nežinojo, kaip jie iki to prisikas. Žadama, kad pabaiga atkurs prarastą jūsų viltį sukurti ilgalaikius santykius XXI amžiuje.
Romanas atsirado dėl to, kad šiuolaikiniai romantiniai filmai ir knygos neatitinka tikrovės.
Romano pavadinimas kilo nuo dažnos frazės persiunčiant ar perkopijuojant draugams gautą laišką ar žinutę. Jei teksto būna nemažai, prirašoma „Skaityk nuo viršaus į apačią“. Knygos pratarmėje autoriai prisipažįsta, jog romanas atsirado dėl to, kad šiuolaikiniai romantiniai filmai ir knygos neatitinka tikrovės. Kol esi paauglys, viskas atrodo lyg ir gerai, tačiau kai tau dvidešimt keleri ar trisdešimt, savo kailiu supranti, kad tikrovė absoliučiai ne tokia, kaip scenarijuose ar dainose apie meilę, teigia amerikiečiai autoriai.
Šiuolaikiniai santykiai ne tokie paprasti ar nuobodžiai nuspėjami, kaip yra aprašomi ir apdainuojami. Vaikinas sutiko merginą, jie tapo draugais, nors giliai širdyje mergina jį mylėjo ir norėjo artimesnių santykių. Vieną vakarą, po daugybės metų, ji viską prisipažino, vaikinas išsigando ir pabėgo. Po metų, netyčia jiems susitikus, vaikinui suspurdo širdis ir suprato, kad jis mylėjo ją visą gyvenimą. Come on, gyvenime taip nebūna! Tokios paspirties vedami autoriai aprašė, kaip būna.
Viskas kaip ant delno
Viskas yra jūsų el. pašto dėžutėje – susirašinėjimas su buvusiu vaikinu ar mergina, ir susirašinėjimas su drauge / draugu apie tuos laiškus. Tai yra dalis jūsų santykių. Bet kas būtų, jei matytumėte visą vaizdą? Ne tik jūsų pusę. Juk kažkur pikselių pasaulyje yra ir jūsų eks laiškai. Ten taip pat yra laiškų, kurių jūs niekada nematėte, bet jie yra apie jus, apie tai, ką parašėte ar pasakėte. Kaip nusišypsojote ar atsisveikinote. Jeigu galėtumėte matyti visą šį vaizdą, suprastumėte, kas iš tikrųjų nutiko jūsų santykiams. Ir kodėl apie juos kalbama būtuoju laiku, žada N. Shahas ir S. Chatham.
Nesusipratimai dažnai paaiškėja tik pažvelgus iš tam tikros distancijos ir laiko perspektyvos. Arba taip ir nepaaiškėja. Iš susirašinėjimo tarp knygos herojų ir jų draugų matyti, kad Eliotas ir Madlena apsimeta šmaikštesniais ir abejingesniais, nei iš tikrųjų yra. Filtruodami informaciją pateikia pagerintas savo versijas. Jie stengiasi neišduoti, kad nerimauja, kad ilgai laukė atsakymo ar nesuprato vienas kito elgesio. Patys irgi delsia atrašyti, keliskart apgalvoja žodžius ar tiesiog perrašo žinutę. Toks elgesys slepia tikrąjį veidą ir ketinimus, o susitikus gyvai ir nusimetus kaukę, vienas kitu nusiviliama – juk ne tokį žmogų pažino virtualiai.
Geresnio savęs pateikimo susitikinėdami gali tikėtis visi.
„Natūralu, kad santykių pradžioje visi pasirodo geresni, nei yra, – situaciją komentuoja santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai. – Įsivaizduokite pirmą pasimatymą, kuriame moteris vyrui apie save papasakoja: „Aš mėgstu miegoti viena, taigi tau tektų miegoti kitame kambaryje, nemėgstu daryti valgyti, kartais visą savaitę vaikštau neskustomis kojomis, taip pat netvarkau kambarių ir namie vaikštau su treningais.“
Gal tai ir tiesa, tačiau tokią tiesą verčiau pateikti palaipsniui. Taigi geresnio savęs pateikimo susitikinėdami gali tikėtis visi. O tiesa apie žmogaus charakterį geriausiai išryškėja stebint jį nestandartinėse situacijose: sunkesnėse kelionėse, pasiklydus, padarius avariją, esant bet kokiai stresinei, nemaloniai situacijai. Virtualus bendravimas tam nesuteikia jokios galimybės.“
7 proc. tiesos ir 93 proc. interpretacijų
Iš Madlenos bei Elioto susirašinėjimų akivaizdžiai matyti, kaip neteisingai naujai iškepta pora interpretuoja vienas kito žodžius ar veiksmus ir kaip dėl to kyla nesusipratimų. Išmaniosios technologijos griauna besimezgančius santykius. Prie nesusipratimų prisideda ir draugai, kurie ne visuomet yra teigiamai nusiteikę išrinktųjų atžvilgiu arba tiesiog jų nepažįsta ir viską filtruoja per savo suvokimo prizmę.
Santykių konsultantai Mažuoliai įspėja, kad virtualus bendravimas turi daug minusų ir beveik neturi pliusų.
„Pagal vieną populiarią teoriją, žodžiu yra perteikiama tik 7 proc. informacijos. Dėl procentų tikslumo galima ginčytis, tačiau faktas, kad žodinis bendravimas yra labai prastas komunikavimo būdas. Poros neretai sunkiai susikalba netgi bendraudamos gyvai ar ne vienerius metus gyvendamos po vienu stogu. Visos įmanomos gauti informacijos stovint vienas priešais kitą kartais neužtenka tam, kad du žmonės rastų bendrą kalbą.
Vieninteliai draugai, į kuriuos verta kreiptis patarimo, yra tie, kurie turi laimingą ilgametę santuoką ir abu gali tai patvirtinti.
Dabar įsivaizduokite tokią situaciją: moteris susirašinėja su vyru internetu ir žinutėmis. Ji gauna vos kelis procentus informacijos, tad visą likusią jai tenka susikurti pačiai. Kiekvienas mūsų turim savus filtrus, kuriais nuspalviname tai, ką matome, girdime, skaitome, taigi vyro žinutes, tuos kelis procentus informacijos, moteris taip pat supranta taip, kaip jai patogu. Visą šią prikurtą ir iškraipytą informaciją ji perduoda draugams klausdama patarimo. Draugai tai taip pat perleidžia per savo filtrus ir suvokimą ir duoda patarimą. Šitaip lengvai nuoširdų vyro komplimentą galima suprasti kaip grubų įžeidimą. Nors draugai ir turi savo vietą gyvenime, nedaug jų yra tinkami konsultuoti santykių klausimais.
Vieninteliai draugai, į kuriuos verta kreiptis patarimo, yra tie, kurie turi laimingą ilgametę santuoką ir abu gali tai patvirtinti. Jei santuoka tik ilgametė, būkite atsargūs. Kaip pas šokėją neitumėte mokytis tapyti, taip pas tą patį šokėją geriau neiti klausti santykių patarimo.“
„Google“ ir kiti vargai
Dar vienas nebūtinai naudingas įprotis užsimezgus santykiams – informacijos ieškojimas internete. Ar jums kada teko gūglinti informaciją apie jūsų naująją simpatiją? Nuodugniai išnagrinėti feisbuko profilį? Jei dar neįkopėte į penktąją dešimtį, tikriausiai teko. Šarūnas ir Silvija Mažuoliai pastebi, kad informacija, kurią galima gauti bendraujant internetu ar suvedus žmogaus vardą į „Google“, praktiškai nieko nepasako apie tai, ar partneriai tiks vienas kitam. Taigi ji gali suklaidinti arba sugaišite daug laiko ieškodami, ko nepametę.
Santykių sėkmei nėra jokio skirtumo, kur žmogus dirba, ką veikia laisvalaikiu, kokios muzikos klausosi ar į kokius filmus vaikšto.
„Santykių sėkmei nėra jokio skirtumo, kur žmogus dirba, ką veikia laisvalaikiu, kokios muzikos klausosi ar į kokius filmus vaikšto. Ši informacija, atrodytų, kažką pasako apie žmogų, tačiau ji tinkama nebent darbdaviui, ieškančiam tam tikrus interesus ar atitinkamą išsilavinimą turinčio žmogaus, tačiau ne tam, kuris ieško širdies draugo ilgalaikiams santykiams. Šiek tiek naudos galima turėti peržvelgus, pvz., socialinio tinklo „Facebook“ anketą ir įvertinus, kokia informacija žmogus dalijasi, kokius komentarus rašo, kaip bendrauja su kitais. Tokiu būdu galima atmesti tuos, kurie yra grubūs komentuodami, dalijasi moteris, vyrus ar atskiras žmonių grupes menkinančia informacija pritardama jai ir t. t. Visą kitą reikalingą informaciją tam, kad įvertintum, ar žmogus tinkamas į porą, galima gauti tik bendraujant gyvai ir atsidūrus su juo kuo įvairesnėse situacijose.“
Prisigyvenom
Dabar už jus visą darbą gali atlikti mobiliosios programėlės – susipažinti, išrinkti dovaną ir... išsiskirti.
- „Hero boyfriend“ aplikacija pataria vyrams, kaip elgtis per pasimatymus, kaip nebūti paliktiems ar kokias dovanas dovanoti moteriai. Be to, jie primena, kad jau laikas nusiprausti ar nusiskusti.
- „Binder“ aplikacija paliks jūsų antrą pusę šaltai ir be vargo. Tereikia parašyti, ką paliekate, išdėstyti priežastis, parašyti telefono numerį ir programėlė nusiųs žinią adresatui. Tai dar baisiau, nei išsiskirti SMS žinute – ją paliktasis bent jau gautų tiesiogiai iš jūsų, o „Binder“ išskiria per distanciją.
