Iš tiesų, gebėjimas iš anksto gvildenti sudėtingus klausimus yra viena svarbiausių savybių naujuose santykiuose, teigia Alicia H. Clark, psichologė iš Vašingtono.
„Nežinosite, kaip sprendžiate nesutarimus, kol jų neturėsite, – moteris sakė „HuffPost“. – Nesutarimai, ginčai ir kivirčai dėl šių dalykų atskleis, kas iš tiesų svarbu jums abiem. O žinojimas, kaip partneris reaguoja konfliktinėse situacijose, taip pat yra svarbus.“
Kokie keblūs pokalbiai yra gyvybiškai svarbūs? Žemiau santuokos ekspertai ir psichologai dalinasi dešimties svarbiausių dalykų sąrašu.
1. Pokalbis apie tai, ką norėtumėte vienas kitame pakeisti (būkite sąžiningi, jūs žinote, ko norite)
„Dauguma partnerių įžengia į santuoką, slapčia tikėdamiesi, kad jų partneriai pasikeis: kai kursime šeimą, jis mažiau laiko praleis su savo draugais; ji pradės mažiau išlaidauti; man pavyks priversti jį mažiau gerti. Tylus šių vilčių puoselėjimas ilgainiui gali būti labai pražūtingas jūsų santuokai. Pasidalinę šiais lūkesčiais, galite daug efektyviau paskatinti norimus pokyčius“, – Kurtas Smithas, vyrų terapeutas.
2. Pokalbis apie pinigus
Jei jau dabar nesate užtikrinti dėl savo seksualinio suderinamumo, problemos miegamajame garantuotos ir vėliau, kai atsiras santuokinis gyvenimas bei vaikai.
„Jums būtina pakviesti partnerį ilgam ir sudėtingam pokalbiui apie pinigus. Aptarkite keletą dalykų: dirbs tik vienas iš jūsų ar abu? Kaip valdysite pinigus? Taupysite kiekvieną centą, leisite pinigus tol, kol jų turėsite, ar rasite aukso viduriuką?
Dauguma žmonių turi „laikui bėgant kartu rasime sprendimą“ požiūrį, ir nors tai gali būti veiksminga, kai abu partneriai panašiai mąsto apie finansus, jei taip nėra, santykiai gali virsti tikru karu. Viena pusė gali jaustis labai varžoma, o kita – kad partneris veda šeimą į bankrotą“, – Laurel Steinberg, iš Niujorko kilusi santykių terapeutė ir Kolumbijos universiteto psichologijos profesorė.
3. Pokalbis apie seksą
„Jei jaučiate, kad jūsų partnerio seksualinio intymumo poreikiai nesutampa su jūsiškiais, neignoruokite to. Gal jums ir norisi tikėti, jog tai nereikšminga problema, ir susituokus viskas susitvarkys savaime, tačiau kelis pirmuosius santykių metus seksas turėtų būti pati lengviausia dalis.
Jei jau dabar nesate užtikrinti dėl savo seksualinio suderinamumo, problemos miegamajame garantuotos ir vėliau, kai atsiras santuokinis gyvenimas bei vaikai. Seksas – tai vienintelis nepakeičiamas dalykas santuokoje.
Turite problemų su darbų paskirstymu? Pasisamdykite pagalbininkų. Skirtingi socialinių santykių poreikiai? Vienas partneris įstoja į klubą, kitas lieka namuose. Seksualinė frustracija yra unikali, kadangi ją panaikinti galima tik santuokos ribose. Apmaudas didėja, ir didesnį libido turintis partneris galiausiai pasijus išduotas dėl nepakankamo antrosios pusės susidomėjimo. Galutinis rezultatas? Didėjantis nepasitenkinimas ir neretai tikėjimas, kad neištikimybė yra pateisinama“, – Caroline Madden, Burbanko (Kalifornija) santuokos ir šeimos terapeutė.
TAIP PAT SKAITYKITE: Tikra istorija. „Man norėjosi nenuspėjamo laukinio sekso, kurį patyriau su buvusiuoju“
4. Pokalbis apie asmeninę erdvę
„Pakalbėkite apie poreikį pabūti su savimi arba atskirai vienas nuo kito. Žmonės pradžioje dažnai praleidžia šią temą, tačiau po intensyvaus vienas kito pažinimo ankstyvųjų stadijų metu vienas arba abu partneriai gali norėti šiek tiek laiko sau, arba laiko skyrium, pavyzdžiui, susitinkant su draugais.
Iš anksto neaptarus šios temos, vienas partneris gali pasijusti paliktas ir pradėti pavydėti arba jaustis dusinamas ir pradėti kaupti apmaudą. Ikisantuokinis pokalbis apie sau skiriamą laiką gali padėti atskirti individualius vienatvės poreikius nuo atstūmimo, ir prireikus leisti partneriams paprašyti laiko sau bei dar labiau mėgautis kartu praleistu laiku“, – Ryanas Howesas, Pasadinos (Kalifornija) psichologas.
5. Pokalbis apie vaikus
„Porai yra labai svarbu nuoširdžiai ir be jokių užuolankų pasikalbėti ne tik apie tai, ar jie iš tiesų nori vaikų, bet ir apie jų požiūrį ir vertybes šioje tėvystės kelionėje. Ar vienas iš jūsų (o gal abu) turite griežtą įsitikinimą, kad reikia palaukti, ar norite pradėti procesą iš karto? Koks abiejų požiūris į nevaisingumo gydymą ar įsivaikinimą, jei nepavyktų pradėti vaiko? Ar turėjote pokalbį apie religinius įsitikinimus ir lūkesčius dėl religinio vaiko auklėjimo? Turite aptarti viską“, – Linda Lipshutz, psichoterapeutė iš Palm Byčo (Florida).
6. Pokalbis apie tai, kaip auklėsite vaikus
Pakapstykite giliau: ar jaukiai jaučiatės dėl to, kad jūsų būsimas vyras/būsima žmona pietauja su buvusiu partneriu, atvykusiu į miestą su reikalais?
„Matau poras, kurios dažnai grumiasi dėl valdžios, kadangi nori auklėti vaikus „kaip noriu aš“, kadangi jie tiki, kad būtent jų auklėjimas yra „teisingas“, ir jie visiškai neatsižvelgia į partnerio norus ir požiūrį.
Tėvų buvimas toje pačioje komandoje (žinant, kad į tai reikia įdėti nemažai pastangų) yra būtinas vaiko psichologinei sveikatai ir gerovei. Atsakykite į šiuos klausimus: Ar turite tas pačias kertines vertybes? Ar sutariate, kurias savybes ir elgesio modelius norite ir kurių nenorite pasiskolinti iš savo šeimų?“ – Megan Fleming, psichologė ir sekso terapeutė iš Niujorko.
7. Pokalbis apie monogamiją
„Dauguma porų nori monogamiškų santykių. Tačiau monogamija skirtingiems žmonėms gali reikšti skirtingus dalykus, ir be nuoširdaus pokalbio, lengva įsivaizduoti, kad jūsų ir jūsų sužadėtinio/sužadėtinės požiūriai sutampa. Pakapstykite giliau: ar jaukiai jaučiatės dėl to, kad jūsų būsimas vyras/būsima žmona pietauja su buvusiu partneriu, atvykusiu į miestą su reikalais? Ar gerai jaučiatės dėl privačios ar viešos draugystės su buvusiaisiais socialiniuose tinkluose? Kaip dėl priešingos lyties kolegų?
Kaip jausitės, jei abiem teks darbo reikalais keliauti su patraukliais kolegomis? Kaip spręsite tokias problemas, jei jos iškiltų? Kas bus, jei vienas iš jūsų susižavės? Nuoširdūs pokalbiai prieš vedybas apie hipotetinius iššūkius monogamijai gali labai padėti“, – Elisabeth J. LaMotte, psichoterapeutė ir „DC Counceling and Psychotherapy Center“ įkūrėja.
8. Pokalbis apie šeimos tradicijas ir ritualus
„Ritualai tai ne tik tradicijos per didžiąsias metų šventes, tačiau ir tai, kaip praleidžiate savaitgalius arba kaip derėtų (o gal nederėtų) kartu valgyti: ar visada sėdėsite kartu kaip šeima prie vieno stalo, ar galima valgyti atskirai, prie televizoriaus, ir tame nėra nieko baisaus?
Aptarę šiuos dalykus prieš jiems nutinkant, taip pat galėsite būti vieningi, jei tėvai pradės priešintis pasikeitusioms šeimyninėms tradicijoms. Ši diskusija padės jums pamatyti savo panašumus, priimti skirtumus ir sukurti savo, kaip susituokusios poros, kultūrą“, – Danielle Kepler, terapeutė iš Čikagos (Ilinojus).
9. Pokalbis apie tai, kaip spręsite ateities problemas
„Abu turite žinoti, kad jūsų partneris darys viską, ko tik prireiks, kad išspręstumėte ateityje kilsiančias problemas, nesvarbu, tai fizinės, emocinės, psichologinės ar finansinės problemos.
Pavyzdžiui, jūsų partneris suserga depresija arba jam/jai išsivysto nerimo sutrikimas. Dauguma sutuoktinių rinktųsi šių ligų negydyti arba ignoruoti jas, arba maskuoti medikamentais ar alkoholiu. Abu turite žinoti, kad kitas darys viską, kas jo/jos galioje, kad pašalintų bet kokias kliūtis. Jei santuoka svyruos, ar eisi su manimi į šeimos terapiją ir išbūsi iki galo, kad viską išspręstume? Visi norime žinoti, kad mūsų partneris gali ir nori imtis veiksmų, o ne tiesiog ignoruoja problemas sakydamas/sakydama „Aš toks/-ia esu, susitaikyk su tuo.“ – Becky Whetstone, santuokos terapeutė iš Arkanzaso.
10. Pokalbis apie idealią santuoką
Jis leis apibrėžti savo lūkesčius sau, savo partneriui ir geidžiamai santuokai santykių pradžioje ir tęsti šį pokalbį po vedybų. Apmaudas prasiskverbia į santykius kai jaučiatės, jog jums kažkas kažką skoloj, kad su jumis elgėsi neteisingai, ir tai yra nusivylimo, pykčio ir baimės mišinys.
Todėl būkite budrūs: sau ir savo santuokai nustatykite aukštą kartelę ir nuolat kalbėkitės apie tai, kaip laikotės nustatytos krypties“, – Laura Heck, Solt Leik Sičio (Juta) santuokos ir šeimos terapeutė.
