Jei atsakėte teigiamai ir jei tai kartojasi dažnai, tikimės, kad tai nėra jūsų antroji pusė.
Toks elgesys, vadinamas opozicija, yra viena iš keturių reakcijų, kurias Vašingtono universiteto psichologas ir Gottmano instituto įkūrėjas Johnas Gottmanas identifikavo kaip ženklus, išduodančius, jog su susituokusia pora vyksta ne itin malonūs išgyvenimai.
Kai Johnas Gottmanas ir Robertas Levensonas, Kalifornijos Berklio universiteto psichologas, opoziciją sugrupavo su trimis kitais elgesio tipais – panieka, kritika ir gynyba – ir ištyrė, kaip dažnai jie buvo patiriami 15-os minučių pokalbio metu, mokslininkai atrado, kad pakankamai tiksliai gali nustatyti, kurios santuokos baigsis skyrybomis.
Tikslumas dar labiau padidėjo ir pasiekė net 93 proc., kai psichologai uždavė klausimus apie pasitenkinimą santykiuose ir norą pabūti atskirai.
Tyrimas truko 14 metų ir jame dalyvavo 79 poros, gyvenančios JAV vidurio vakaruose (iš jų išsiskyrė 21 pora). Rezultatai buvo tokie stebinantys, kad tyrėjai pavadino šiuos keturis elgesio tipus „Keturiais apokalipsės riteriais.“
Nors pirminis tyrimas, publikuotas 2002 metais, buvo mažas ir sutelktas į specifinę gyventojų grupę, dešimtmetis santuokų bei skyrybų tyrimų dar labiau patvirtino idėją, kad skyrybos asocijuojasi su specifiniais neigiamais elgesio tipais.
Pavyzdžiui, neseniai atliktas tyrimas su 313 jaunavedžių porų parodė, kad partneriai, kurie vienas ant kito šaukė, rodė panieką arba ignoravo pokalbį apie kažkokią problemą pirmaisiais santuokos metais, buvo linkę išsiskirti per artimiausius 16 metų.
Taigi, kaipgi iš tikrųjų santykiuose atrodo tie „apokaliptiniai“ elgesio tipai?
Panieka
Panieka – pavojingas pykčio ir pasišlykštėjimo derinys – yra gerokai nuodingesnis nei paprastas susierzinimas ar negatyvumas. Dėl to matote partnerį „žemiau jūsų“, o ne kaip sau lygų.
Priežastis, dėl kurios panieka yra tokia galinga, yra ta, kad jūs atsiribojate nuo savo partnerio poreikių ir emocijų.
Vien šis elgesio tipas, kaip J.Gottmanas sakė „Business Insider“, yra santykių „mirties bučinys.“ Pavyzdžiui, paimkime paprastą ginčą dėl apsipirkimo. Kai grįžtate namo ir suvokiate, kad jūsų antroji pusė nupirko habanero pipirus vietoj paprikos, ar jūs klausotės partnerio, kol jis aiškina, kad galbūt jūs net nepaminėjote, kokių pipirų jūs norėjote? Ar apmąstote tai, ir, supratusi, kad gal jis teisus – atsiprašote? Ar tiesiog aklai laikotės požiūrio: „Kas gali nežinoti, kad paprika yra kepimui, o habaneros – salsos padažui?“
Priežastis, dėl kurios panieka yra tokia galinga, yra ta, kad jūs atsiribojate nuo savo partnerio poreikių ir emocijų. Jei nuolat jaučiatės protingesni, geresni, jautresni nei jūsų antroji pusė, jūs ne tik kad nepriimsite jo nuomonių kaip svarbių, bet, svarbiausia, net nesistengsite pastatyti savęs į jo vietą ir pamatyti situaciją jo akimis.
TAIP PAT SKAITYKITE: Elgesio modeliai, tyliai žlugdantys įsimylėjėlių santykius
Kritika
Kaip ir panieka, kritika – tai elgesio (kažkas, ką partneris padarė) pavertimas į teiginį apie jo ar jos charakterį (koks asmuo jis ar ji yra). Sakykime, jūsų partneris turi šlykštų įprotį palikti savo panaudotą sausų pusryčių lėkštę – pridžiūvusią, su pieno ir dribsnių likučiais ir visa kita – bet kur.
Ar laukiate, kol jis ar ji grįš namo, ir pasakote, kad toks elgesys jums nepatinka ir švelniai pasiūlote, kad geriau jis ar ji paliktų savo lėkštę kriauklėje ar indaplovėje? Ar tyliai sau pamanote „Kodėl esu su žmogumi, kuris palieka nešvarius indus bet kur?“ Per laiką šie niekinimai susideda ir maitina tamsesnius jausmus, tokius, kaip apmaudas ir panieka.
Gynyba
Jei nuolatos sudėtingose situacijose su partneriu vaidinate auką, galima teigti, kad pasirenkate gynybinę poziciją. Kaip pavyzdį paimkime vėlavimą į pusbrolio vestuves. Ar jūs pirmas šaukiate „Tai ne mano kaltė!“, kai galiausiai atvykstate?
Ar prieš apkaltindami savo antrąją pusę gerai pagalvojate ir suvokiate, kad gal nereikėjo dvi valandas maudytis, nors susiruošimui buvo skirta tik viena valanda? Prisiimti atsakomybę už savo vaidmenį sudėtingoje situacijoje gali būti nepatogu, bet būtent tai dažniausiai neleidžia situacijai pablogėti, teigia J.Gottmanas.
TAIP PAT SKAITYKITE: Vyro laiškas buvusiai žmonai: „Gaila, bet kitaip mylėti aš tiesiog nemokėjau...“
Jis atrado, kad poroms, išsiskyrusioms per pirmus kelerius santuokų metus – vienas iš periodų, kai skyrybų skaičius didžiausias, – tai „perėjimas į negatyvumą, lyg įlipimas į lakųjį smėlį. Lengva įlipti, sunku išlipti.“
Opozicija
Žinote, kada prasidės ginčas. Jaučiate, kaip padažnėja pulsas ir jūsų balsas tampa šiek tiek garsesnis. Bet kai situacija tikra įkaista, ką jūs darote – išsitraukiate telefoną ir išeinate ar tiesiog ignoruojate partnerį?
Pokalbių blokavimas gali būti toks pats nuodingas santykiams, kaip ir panieka, nes tai neleidžia spręsti pagrindinių problemų. Mes žinome: veltis į ginčą su savo partneriu yra visiška gero laiko priešingybė. Tačiau šios laikinai nemalonios situacijos dažniausiai tampa ta vieta, kai galite daug ką suvokti apie savo paties elgesį ir išspręsti potencialiai žalingas problemas.
Nepanikuokite
Svarbu turėti omeny, kad kartais išreikšti vieną iš šių elgesio tipų – ar net visus kartu – yra visiškai normalu.
Tik kai šie negatyvūs elgesio tipai užvaldo mus taip dažnai, kad pakeičia teigiamą ir šiltą bendravimą su partneriu, reikėtų susirūpinti.
Pirmas žingsnis kovojant su tuo, yra tiesiog pripažinti, kad darote kažką, kas galimai kenkia jūsų santykiams. Jei sugalvosite, kaip vengti tokio elgesio ar pakeisti jį pozityvesniu, greičiausiai net sustiprinsite santykius.
TAIP PAT SKAITYKITE: Darniam gyvenimui: 7 frazės, kurios įkvepia kiekvieną vyrą
