Ką renkatės jūs? Gottmano santykių instituto tyrėjai identifikavo net 5 destruktyviausius ginčų pavyzdžius. Poros, kurios juos pasitelkia, linkusios dažniau išsiskirti. Jeigu jums nesinori santykių nutraukti, tuomet verta žinoti, ko geriau nesakyti.
- Auka ir agresorius
Vienas konflikte vaidina auką, o kitas tuo metu yra piktas agresorius.
Pavyzdys. „Tu visad man toks piktas ir žiaurus. Aš nežinau, ką padariau, kad to nusipelniau.“ Atsakymas: „Jeigu nebūtum tokia apgailėtina, to nebūtų nutikę“.
Kaip išvengti? „Kiekvienas piktinasi, kai kitas pasako kažką, kuo ar kokie jie mano nebūna“, – sako Dr.Cecilia D'Felice, porų susitikinėjimo ekspertė iš Match.com.
Specialistė tikina, jog kai esame įstumti į agresoriaus vaidmenį, visada privalome prisiminti, jog turime pasirinkimą. Kai auka sako „Tai nesusiję su manimi, visada tik tu viską nusprendi“, agresoriui užuot rėkus „Taip yra dėl to, kad tu neprisiimi atsakomybės“, reikėtų rinktis kitą kelią.
Pavyzdžiui, sakyti: „Aš nenoriu būti tas, kuris visada priima sprendimus. Kodėl gi mums abiem kartu nesuradus kokio nors kompromiso?“ Specialistė pataria esantiems aukos vaidmenyje pasakyti, kad jaučiatės puolami ir kad agresorius apmąstytų savo elgesį.
- Tylos siena
Vienas žmogus poroje, dažniausiai vyras, atsisako diskutuoti, pasirinkdamas verčiau jau išeiti nei bandyti atrasti kompromisą ginče.
Pavyzdys. „Ką tu manai? Pasakyk ką nors!“ Atsakymas: „Nėra čia ką sakyti. Aš išeinu“.
Kaip išvengti? Nors galite jausti norą provokuoti tyla atsitvėrusį partnerį, kol jis sprogs, Cecilia D'Felice tikina, kad tai blogas pasirinkimas. Geriau jau ramiu balsu pasakyti: „Kai tu užsisklendi, tuomet mes negalime kalbėtis apie tai, ką jaučiame“. Tam, kuris laikosi tylos įžadų, verta suvokti, kad kalbėjimasis gali būti konstruktyvus. Pasistenkite išklausyti savo partnerio nuomonę ir jausmus be pertraukimo ir tada pasidalinti savaisiais.
- Gynimasis
Kai jus puola, jūs ginatės, kad apsaugotumėte save nuo kritikos, tuo pačiu atsisakydami priimti bet kokią atsakomybę už problemą.
Pavyzdys. „Tu niekada nepraleidi laiko su vaikais“. Atsakymas: „Aš visada juos prižiūriu, kai tu išeini su draugais. Jeigu kas ir yra blogas tėvas, tai tu!“
Kaip išvengti? Gynyba – tai natūralus atsakymas, kai mes jaučiamės puolami, tačiau argumentai mūsų niekur nenuves, jeigu iš anksto nepagalvosime apie tai, ko norime iš šio ginčo. Kai vienas tėvas nori, kad kitas su vaiku praleistų daugiau laiko, vertėtų keisti toną ir sakyti ne „Tu niekada nepraleidi laiko su vaikais“, bet „Kodėl tau vaikų nenusivedus į filmą, spektaklį, baseiną ar parodą? Paskutinį kartą jie buvo tokie patenkinti“. Toks prašymas kur kas labiau paveikesnis ir įtikinamesnis.
TAIP PAT SKAITYKITE: Santykiai be įsipareigojimų – ar jie įmanomi?
- Kraštutinė kritika
Argumentai yra skaudinantys, bjaurūs ir įžeidžiantys, keliantys vienas kitam didžiulį pasipiktinimą.
Pavyzdys. „Aš nekenčiu, kad esi toks savanaudis. Tu galvoji tik apie save“. Atsakymas: „Tu tiesiog priekabi ... (įžeidus žodis). Norėčiau, kad tiesiog užsičiauptum ir paliktumei mane ramybėje“.
Kaip išvengti? Vienintelis būdas išsigelbėti iš tokio toksiško bendravimo – sustabdyti užgaulių žodžių laviną. Giliai įkvėpkite ir be jokio skundimosi ir kritikos pasakykite tai, ko norite. Tarkime, „Tu toks tinginys ir niekada nepadedi man tvarkytis namuose“, keiskite į „Aš jaučiuosi tiesiog pervargusi. Gal galėtum padėti su namų ruoša“?
- Panieka
Jeigu jūs vienas su kitu bendraujate kupini paniekos, santykiai atsidūrę krizėje. Jūs vienas kito negerbiate ir kalbėdami vienas kitam reiškiate tik panieką.
Pavyzdys. „Nėra jokio tikslo kalbėti su tavimi, nes jau žinau, ką pasakysi“. Atsakymas. „Ir puiku. Aš taip pat nenoriu kalbėtis su tavimi.“
Kaip išvengti? Vienintelis būdas išspręsti šią santykių dilemą ir kad elgesys vienas su kitu pasikeistų, įmanomas tik tada, kai abudu sutinkate, kad norite būti kartu ir norite, kad jums pavyktų. Pabandykite susėsti ir ramiai pasikalbėti apie savo jausmus. Kalbėkite vienas kito nepertraukdami. „Tai gali būti it audra, po kurios nušvis saulė“, – sako Cecilia D'Felice.
