1. Pateik pavyzdį
Jei sprendžiate kokią nors problemą ir paprašote partnerio savo teiginiui „pateikti pavyzdį“, taip parodote, kad juo netikite, nes reikalaujate įrodyti, kad jo teiginys yra pagrįstas, teigia licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Lauren Consul.
„Jeigu šis klausimas kyla iš nuoširdaus smalsumo, siekio pasimokyti ir augti, jis gali būti naudingas, – sako L.Consul. – Tačiau dažniau tai toksiškas klausimas, kuris verčia partnerį gintis ir užsidaryti“.
2. Aš tave girdžiu, bet...
L.Consul pažymi, kad šioje frazėje esantis „bet“ atima bet kokią galimybę vystyti pokalbį toliau. Būtų daug naudinčiau vietoj šio žodelio atvirai išsakyti savo požiūrį į problemą. Specialistė šią frazę siūlo keisti taip: „Aš girdžiu, kad tu dėl to nusiminęs/usi, ir turiu kitą požiūrį. Ar galėčiau juo dabar pasidalinti?“
3. Ir vėl?
Išgirdęs frazę „ir vėl?“, partneris gali pradėti gintis arba supykti. Kai tai atsitiks, jūsų diskusija greičiausiai pakryps į blogąją pusę.
„Šis klausimas rodo, kad jį pasakęs asmuo nenori įsitraukti į pokalbį ir nemano, kad tai verta aptarti, nes apie tai jau buvo kalbėta anksčiau, – sako Natasha Deen, „Golden Hour Counseling“ terapeutė. – Šia fraze jūs nuvertinate partnerį, kuris nori aptarti tai, kas jį galbūt slegia. Be to, šį klausimą užduodantis asmuo tarsi parodo, kad jis viršesnis už partnerį, jo mintys bei jausmai yra svarbesni.“
4. Apgailestauju, kad taip jautiesi
Ši frazė perkelia kaltę partneriui. „Kai pasakę ką nors, kas jį įskaudino, sakote „Atsiprašau, kad taip jautiesi“, iš tikrųjų neatsiprašote ir neprisiimate atsakomybės už tai, ką pasakėte, – sako Delavero slėnio universiteto konsultacinės psichologijos asistentė dr. Brianna Morgis. – Jūs siunčiate subtilią žinutę, kad jis pats yra atsakingas arba „kaltas“ dėl to, kad jaučiasi įskaudintas.“
Ji siūlo šią frazę keisti į tokią: „Atsiprašau, kad mano žodžiai privertė tave taip jaustis“ arba „Atsiprašau, kad pasakiau tai, kas tave nuliūdino“.
5. Dėl to nereikėtų nusiminti
Ši frazė nuvertina jūsų partnerio jausmus. „Kiekvienas žmogus savaip reaguoja į tam tikrus klausimus, aplinkybes ir įvykius, o tokia frazė jo emocinę reakciją įvardija kaip neteisingą“, – sako porų terapeutė Ashley Weigl. Pasak jos, tai gali paskatinti susvetimėjimą poroje, dėl kurio partneris jaustis vienišas savo bėdoje.
Geriau užduokite tokį klausimą: „Dėl ko tu jautiesi sutrikęs? Padėk man suprasti, kad galėčiau padėti“.
6. Mano draugės/o partneriui/ei tai nerūpi
Partnerio lyginimas su draugų partneriais – labai toksiškas elgesys. L.Consul pataria perfrazuoti šį teiginį taip, kad pirmenybė būtų suteikta partnerio jausmams. Pavyzdžiui: „Ar gali man padėti suprasti, kas tave taip nuliūdino?“
7. Kodėl tu negali to tiesiog paleisti?
Kai kuriems klausimams išspręsti reikia laiko, todėl neturėtume skubinti kito žmogaus.
„Jei iš tikrųjų norite, kad mūsų partneris kažką paliktų ramybėje, pakvieskite jį nuoširdžiam pokalbiui: „Pastebėjau, kad tu dažnai tai prisimeni, noriu suprasti, kodėl šis klausimas tau atrodo toks svarbus. Ar galėtum pasidalinti?” – siūlo A.Weigl. – Tuomet nuoširdžiai išklausykite ir, jei reikia, nuoširdžiai atsiprašykite. Kai problema bus visiškai išspręsta, ji nustos kilti“.
8. Jei nusiramintum, viskas būtų gerai
Liepdami partneriui nusiraminti galime sulaukti priešingo poveikio. „Jūsų partneris gali tiesiog užsisklęsti, nes bijos su jumis dalintis savo gilesniais jausmais“, – teigia A.Weigl.
Daug geresnis sprendimas – pasakyti jam, jog matote, kad jis yra nusiminęs, ir paklausti, ar galite kuo nors padėti. „Tai sutvirtins ryšį, padės jūsų partneriui pasijusti ne tokiam vienišam ir paskatins savo jausmais dalintis ateityje, nes jis žinos, kad gali kreiptis į jus, kai jaučiasi prislėgtas“, – aiškina ekspertė.
