Gilintis į tokių santykių peripetijas paskatino vienos jaunos moters pasakojimas. Kartą naktį ją pažadino buvusio vyro telefono skambutis. Jis pasakė, kad jau keletą savaičių apie ją galvoja ir paprašė atvažiuoti. Moters širdis pradėjo plakti kaip pašėlusi. Tokia reakcija nustebino net ją pačią, mat išsiskyrusi po penkerių metų bendro gyvenimo nejautė jokio santykių ilgesio. Nutarė važiuoti. Tą naktį abu ilgai vaikščiojo, kalbėjosi. Po kelių susitikimų nutarė vėl pradėti gyventi kartu. Praėjo treji metai. Moteris sako nė negalėjusi numanyti, kad jų šeimyninis gyvenimas gali būti toks nuostabus, bet priduria, kad ne viskas pavyksta labai lengvai.
Santykiuose klaidų nėra
Naują gyvenimą su buvusiu mylimuoju pradėjusieji būna tvirtai įsitikinę, kad šįkart viskas pavyks. Ar tai reiškia, kad išsiskyrimas buvo klaida? Krizės ir problemos ištinka visus, be to neįmanomi jokie santykiai. Tačiau šiuolaikinių porų, nesugebančių ar nenorinčių spręsti problemų, santykiai ypač greitai baigiasi skyrybomis. Partneriai jaučia, kad yra nelaimingi, tačiau nieko nedaro, kad situacija pasikeistų. Daugeliui daug paprasčiau prieiti prie išvados, kad visa tai vyksta dėl to, jog išsirinko netinkamą žmogų. Ypač jaunos poros dažnai išsiskiria po rimto ginčo. Pagrindinė priežastis – noras atkeršyti partneriui už patirtą nuoskaudą. Neretai dėl tos pačios priežasties buvusi pora iš karto sukuria šeimas su naujais partneriais, o po daugelio metų susitinka ir supranta, koks beprasmis buvo jų poelgis. Tokie siužetai tampa daugelio filmų scenarijaus pagrindu.
Pora, bandanti atkurti santykius, buvusių skyrybų neturėtų laikyti klaida. Tuo įsitikinusi šeimos psichoterapeutė Ana Varga, teigianti, kad santykiuose klaidų apskritai nebūna. Santykiai visada yra sėkmingi ir nesėkmingi. Didelė tikimybė, kad skyrybos tuo momentu atrodo vienintelė išeitis. Abu partneriai įsitikinę. kad visas susikaupusias problemas gali išspręsti tik tuo būdu, ir pasielgia taip, kaip jiems atrodo teisinga. O jei atsitinka taip, kad tie patys žmonės vėl susibėga į krūvą – tai taip pat ne klaida, o poelgis, kuris abiem atrodo teisingas.
Meilė ar ilgesys
Klaida įvyksta tada, kai supainiojamas buvusios meilės ilgesys su realiomis galimybėmis atkurti santykius. Praleista naktis su buvusiuoju dar nereiškia, kad žmonės turi ketinimų iš naujo susieti savo gyvenimus. Šiuo atveju greičiausiai veikia noras išsaugoti valdžią buvusio partnerio atžvilgiu ir poreikis padidinti savivertę – „Jis negali manęs pamiršti“ arba „Aš geriausias vyras jos gyvenime“. Tokių minčių užliūliuoti visiškai neabejoja, kad su rytu išauš ir naujas bendras gyvenimas kartu. Oi, koks nusivylimas laukia, kai taip neįvyksta!
Klaida įvyksta tada, kai supainiojamas buvusios meilės ilgesys su realiomis galimybėmis atkurti santykius.
Gyventi vienam sunku. Artimieji ir draugai kritikuoja dėl skyrybų, ateitis atrodo neaiški, dėl to baugina... Todėl nenuostabu, kad pradedama ilgėtis to, kas buvo. Ir visgi vien prisiminimai neturėtų būti dingstis atnaujinti santykius. Iš nostalgijos atkurti santykiai gali baigtis dar viena griūtimi, kurios skeveldros šį kartą sužeis daug stipriau nei pirmąsyk.
Kodėl susibėgame vėl
Bėgant metams tampame kantresni, esame pasiruošę priimti partnerio trūkumus ir nesiekiame iš santuokos gauti visko iškart. Amerikiečių psichologo Roberto Johnsono įsitikinimu, ankstyvoje jaunystėje santuokos saitais neretai susisaistome siekdami pripažinimo, pagarbos ir noro pajusti, kad esame kažkam reikalingi. Gimus vaikams, šio to pasiekus profesinėje veikloje, mūsų savigarba didėja. Tai vyksta natūraliai. Todėl kai susitinkame su buvusiu partneriu, atsiranda troškimas ne imti, o duoti, rūpintis.
Po išsiskyrimo dažnai atrodo, kad buvęs sutuoktinis – pačių nemaloniausių bruožų, įpročių ir savybių „rinkinys“. Tačiau atsiradus naujam partneriui, nesąmoningai pradedame lyginti jį su buvusiuoju, pastarasis vis labiau atrodo pozityvus. Taip nutinka dėl to, kad prasidėjusi rutina su nauju žmogumi atskleidžia tikruosius jo asmenybės bruožus. Bėgant laikui buvę sutuoktiniai dažnai atleidžia vienas kitam, nes gyvenant atskirai nekyla naujų pykčių ir konfliktų, o atmintyje lieka tik šilti prisiminimai. Galvoje pradeda kirbėti mintis – „Nevertinau, ką turėjau“.
Kartais naujos poros gyvenimas nesiklosto dėl to, kad nebaigti santykiai su buvusiu partneriu: skyrybos buvo audringos, ir sutuoktiniai paprasčiausiai nesikalbėjo apie jų priežastis. Būtent šis jausmas gali sugrąžinti žmogų į buvusio partnerio gyvenimą.
Dar kartą susibėgame ir dėl to, kad jaučiame didelį palaikymo, supratimo ir bendravimo poreikį. Ilgainiui meilė gali virsti draugyste, giliu ir stabiliu jausmu, kurio žmogui taip reikia.
Atleisti nereiškia užmiršti
Viltis atkurti tokius pačius santykius, kokie buvo iki skyrybų, ves į sumaištį. Poros gyvenime vykstančios krizės keičia santykius, o skyrybos – juo labiau. Todėl nereikia tikėtis to, ko tikrai nebus. Skyrybų procesas atskleidė ne tik visus partnerio, bet ir jūsų trūkumus. Tokie išbandymai akivaizdžiai parodo, kad meilė – ne besąlygiški mamos ir vaiko santykiai, o dviejų individualybių sąjunga. Tačiau nereikėtų su buvusiu partneriu bendro gyvenimo kurti kaip su nauju žmogumi, juk grįžtame pas puikiai mums pažįstamą vyrą, žinome visus jo įpročius, problemas ir trūkumus. Nereikia tikėtis, kad buvęs sutuoktinis per tą laiką, kai buvote atskirai, iš esmės pasikeitė. Toks mąstymas veda tik į naują aklavietę. Todėl žmogų reikia priimti tokį, koks jis buvo anksčiau, o štai santykius – kaip naujus.
Pamilti tą patį žmogų antrą kartą reikia drąsos. Teks peržvelgti praeitį ir su ja susidoroti, nebijoti išgirsti ne visada malonią tiesą apie save, prisiderinti prie partnerio ypatumų. Tai labai sunkūs namų darbai ir tik sėkmingai juos atlikę galite leisti sau pasvajoti, kad antrą kartą įlipus į tą pačią balą pavyks neprisemti batų. Ir šį kartą vanduo joje bus daug šiltesnis...
Nauja bendravimo schema
► Norėdami pradėti viską iš naujo, turite suprasti, kodėl pirmą kartą nepavyko. Pirmiausia turite išsiaiškinti, ką jums reiškia dvi frazės: „Mes nebemylime vienas kito“ ir „Mes iš naujo pamilome vienas kitą“. Ar išsiskyrėte dėl to, kad nebesupratote vienas kito, netenkino seksualinis gyvenimas, trūko dėmesio ar pagarbos? Kas jus traukia atgal į tuos pačius santykius?
► Atvirai kalbėdami apie savo jausmus, geriau suprasime vienas kitą ir tarsi iš naujo pažinsime buvusį partnerį. Tik tada galima kurti kitą asmeninio bendravimo schemą, pakeisiančią tą, kuri kažkada baigėsi skyrybomis.
► Būtina stengtis, kad naujų santykių netemdytų senos problemos. Atleidimas ir susitaikymas suteikia galimybę susitelkti ne į buvusias nuoskaudas, o į teigiamas bendro gyvenimo puses ir kurti laimingą ateitį. Jeigu žmonės po skyrybų taip ir neišmoko ieškoti kompromisų, jų naują bendrą gyvenimą greičiausiai ir vėl lydės nesėkmės.
Tekstas psichologės Rasos Aukštinaitytės (rasa777@aktv.lt)
