Ar seksas svarbus santykiuose? Šis klausimas skamba apgaulingai ir suktai. Žinoma, romantika yra viena pagrindinių sėkmingų santykių dalių, kuri apima ir kokybišką seksą. Tačiau tai, koks didelis vaidmuo seksui tenka santykiuose, priklauso nuo jūsų ir jūsų partnerio, rašoma The Healthy.
„Yra žinoma, jog kai seksu esate patenkinti, t. y. juo užsiimate nuolat ir neturite jokių didelių problemų, jis iš tikrųjų sudaro tik 15-20 proc. pasitenkinimo santykiais“, – sako daktarė, sertifikuota sekso terapeutė Laurie Mintz, Floridos universiteto Geinsvilyje psichologijos profesorė ir knygos A Tired Woman’s Guide to Passionate Sex autorė.
„Užsiimate nuolat“ – nėra universalus modelis. Skirtingiems santykiams tai gali reikšti labai skirtingus dalykus. Svarbiausia, kad abu santykius palaikantys žmonės sutaria dėl sekso dažnumo.
Tačiau kai jūsų seksualinis gyvenimas nesusiklosto, tai gali sudaryti didžiąją dalį jūsų nepasitenkinimo partneriu, aiškina profesorė. Pavyzdžiui, galbūt jūsų partneris nenori sekso, kai jūs to norite.
Neturėtų stebinti, kad seksas daro įtaką tiek individualiai, tiek poros fizinei ir emocinei sveikatai. Tačiau seksas – tai kur kas daugiau nei lytiniai santykiai, sako ekspertai. Jei šis meilės aspektas nėra toks dažnas, kaip anksčiau, nenusiminkite. Ekspertai atsako, kodėl seksas (visi jo variantai) gali būti toks svarbus santykiuose – ir ką daryti, jei vienas ar abu jaučiate, kad jo nepakanka.
Seksas – iš ekspertų pusės
Kai dauguma heteroseksualių porų galvoja apie seksą, dažniausiai galvoja apie varpą ir makštį, sako daktarė Megan Fleming, klinikinė psichologė, kuri specializuojasi sekso ir santykių srityje Niujorke. „Tačiau seksualumo pagrindas yra malonumo teikimas ir gavimas“, – sako ji.
Taigi seksas – tai viskas, ką jūs ir jūsų partneris darote abipusiu sutarimu ir kas susiję su erotiniu ir seksualiniu prisilietimu bei malonumu, o daugumai iš mūsų tai siejasi su genitalijomis, aiškina L.Mintz. Ji prideda, kad senstant, lytiniai santykiai gali tapti sudėtingesni dėl makšties sausumo, erekcijos ir kitų medicininių problemų: „Jei pradėsime vertinti daugybę būdų, kaip suteikti malonumą sau ir savo partneriams, bus daug didesnė tikimybė, kad galėsime lengviau senėti seksualine prasme.“
M.Fleming sako, kad susitelkimas į abipusį malonumą, kuris gali apimti lytinius santykius arba ne, taip pat gali padėti poroms įveikti nerimą, kuris kenkia santykiams.
Kodėl mylėtis yra naudinga?
Tai naudinga jūsų fizinei sveikatai
Seksas, ypač orgazmas, gali suteikti nemažai fizinės naudos: padėti sumažinti sąnarių ar raumenų skausmą, o kai kurioms moterims – galvos skausmą ir menstruacijų spazmus. „Moterys, kurios dažnai patiria orgazmą, turi mažesnę riziką susirgti endometrioze ir reguliariau serga mėnesinėmis, – sako L.Mintz. – Tai taip pat naudinga šlapimo pūslės kontrolei, nes mylintis dirba dubens dugno raumenys.“
Remiantis 2020 m. žurnale „The American Journal of Medicine“ paskelbtu tyrimu, seksas taip pat padeda išsaugoti sveiką širdį ir netgi pailgina gyvenimo trukmę po širdies smūgio (bent jau vyrams). Žurnale „Journal of Health and Social Behavior“ teigiama, kad seksas mažina hipertenzijos riziką vidutinio ir vyresnio amžiaus moterims. Seksas netgi gali būti naudingas jūsų imuninei sistemai, rodo nedidelis tyrimas, publikuotas žurnale „Psychological Reports“.
Tai naudinga jūsų emocinei savijautai
Jūsų smegenys keičiasi, kai užsiimate seksu. „Prieš pat orgazmą jūsų smegenys atrodo taip pat, kaip ir giliai medituojant“, – sako L.Mintz. Mokslininkai nustatė, kad intymumas mažina kortizolio – streso hormono kiekį vyrams ir moterims, rodo 2019 m. žurnalo „Psychosomatic Medicine“ numeryje paskelbti tyrimai.
Seksas taip pat gali būti esminė gyvenimo džiaugsmo ir gyvybingumo jausmo dalis, sako M.Fleming.
Tai naudinga jūsų santykiams
L.Mintz sako, kad be sekso poros arba išyra, arba tampa kambariokais, kurie dalijasi darbais, rūpesčiais ir retkarčiais juokiasi. „Seksas padeda išvengti trinties ir daro jus mažiau dirgliais, – sako ji. – Aš visada juokauju su savo klientais, kuriems stengiuosi padėti pasiekti geresnį seksualinį gyvenimą, kad dalykai, kurie jus erzina partneryje prieš seksą, po sekso gali būti netgi žavūs.“
Sekso metu išsiskiria visi geros savijautos hormonai, įskaitant oksitociną ir dopaminą, kurie sustiprina ryšio ir intymumo jausmą, sako M.Fleming. Seksas sukuria pasitikėjimą ir bendrus prisiminimus, nes su partneriu dalijatės savo giliausia savastimi, sako L.Mintz. „Tai gali sustiprinti įsipareigojimą ir dėkingumą. O įdomiausia, kad kuo daugiau sekso, tuo daugiau jo norisi“, – priduria ji.
Kiek sekso reikia, kad gautumėte šią naudą?
Remiantis žurnale „Social Psychological and Personality Science“ paskelbtais tyrimais, visus šiuos pojūčius patirsite, jei seksu užsiimsite kartą per savaitę (galima ir dažniau, tik negausite daugiau naudos).
Jei tai, atsižvelgiant į jūsų dabartinį gyvenimą, atrodo daug, atminkite: „Pora pati turi nuspręsti, koks sekso dažnumas yra idealus“, – sako L.Mintz. Ji prideda, kad savo klientams sako: „Kad ir kaip jums abiem pavyktų – man nesvarbu, ar tai bus kartą per savaitę, ar kartą per mėnesį“. Tačiau labai svarbu, kad abu partneriai būtų patenkinti tokiu kiekiu, o tam reikia bendrauti ir siekti kompromiso.
M.Fleming sutinka: „Jei pora nesimyli dažnai – ar tai būtų kartą per mėnesį, ar kartą per metus – ir dėl to nesijaudina, tai nėra problema. Tai tampa problema, jei vienam iš jų tai kelia nerimą, o kitam – ne.“
Svarbiausia, kaip sako L.Mintz, „nėra vieno visiems tinkančio seksualumo Jei kartą per mėnesį užsiimate tikrai smagiu, orgazmą sukeliančiu ir susijusiu seksu, galite būti laimingesni nei žmonės, kurie kartą per savaitę užsiima vidutinišku seksu“.
Seksualinis gyvenimas, kuriuo abu patenkinti
Ekspertai teigia, kad daugelyje santykių nesutampa lytinio potraukio lygiai, t. y. santykius kuria aukštesnio lytinio potraukio ir žemesnio lytinio potraukio partneriai. Ir nors jums gali atrodyti, kad jūsų partneris nori tik sekso, gali būti, kad iš tikrųjų jūsų partneriui trūksta ryšio ir intymumo, pažymi M.Fleming.
Išgirskite vienas kitą
„Nors jūsų seksualiniai skirtumai gali atrodyti kaip santykių griūtis, dėl jų galima derėtis, kaip ir dėl visų kitų klausimų, dėl kurių tenka ieškoti kompromiso – nuo to, kieno šeimą aplankyti per šventes, iki to, kaip dekoruoti naują būstą, – sako L.Mintz. – Jūs išklausote vienas kitą, kalbate vienas su kitu be gynybos, iš tikrųjų girdite, ko kitas žmogus nori ir kodėl jam tai svarbu“, – aiškina ji.
Jei partneris nenori to išsiaiškinti kartu su jumis, teks ilgai ir gerai pagalvoti, ar tai nekeičia santykių, ir pačiam pradėti ieškoti sprendimo.
„Jei norėtumėte, kad jūsų partneris ką nors padarytų, o jis pasakytų: Ne, man nerūpi su tuo dirbti, nors tau tai svarbu, kaip jaustumėtės? Tai nėra susiję tik su seksu. Tai susiję su meile ir partneryste apskritai“, – sako L.Mintz.
Mąstykite nestandartiškai
Atsisakykite minties, kad monogamija reiškia monotoniją. „Dauguma porų patiria tai, ką mes vadiname sekso scenarijumi, t. y. pasitelkia tas pačias pozas ir tą patį laiką, – sako M. Fleming. – Aš esu už tai, kad turėtume savo mėgstamiausius dalykus, bet visada kalbu su poromis apie repertuaro praplėtimą.“
Ji pataria pradėti tyrinėti. „Yra tiek daug būdų suteikti ir gauti malonumą. Sakome, kad didžiausias sekso organas yra mūsų protas, bet didžiausias organas yra mūsų oda – nuo galvos iki kojų pirštų.“
Specialistės pataria tapti žaismingiems ir išbandyti įvairias naujoves sekse – nuo masažinių žvakių iki sekso žaislų.
Susiplanuokite meilės užsiėmimus
Nustatykite erotinių susitikimų datą ir laiką bei užsirašykite juos į kalendorių, kad galėtumėte to laikytis. Užuomina: galbūt norėsite užsirašyti tai valandomis, kurios, ekspertų teigimu, yra geriausias laikas užsiimti seksu.
„Kultūriškai manome, kad seksas turi būti spontaniškas, o iš tikrųjų net ir jaunystėje tai labiau priklausė nuo galimybių, o ne nuo spontaniškumo, – sako M. Fleming. – Net jei jūsų beprotiškai įtemptame gyvenime ir buityje sunku rasti kelias minutes, labai svarbu pirmenybę teikti malonumui ir ryšiui, kad ir kaip jūs abu tai apibrėžtumėte“.
Pasakykite „taip“ vienam dalykui
Kartais jūsų partneris inicijuoja seksą, o jūsų pirmoji reakcija gali būti atsisakymas dėl kokių nors priežasčių (esate išsekęs, artėja galutinis terminas darbe ir pan.). Tačiau gali būti gera mintis sutikti su partneriu ir pažiūrėti, ar yra nors vienas mažas dalykas, kuriam galite pritarti, pavyzdžiui, nugaros masažas, – pataria M.Fleming.
Taip galėsite fiziškai susilieti ir, jei tikrai norėsite, pereiti prie intymesnių dalykų pajutę, kaip atsiranda troškimas. Esmė ta, kad būtumėte atviri ir imlūs tam, kas vyksta, kad pamatytumėte, kur tai veda.
