„Su savo būsimu vyru susipažinau prieš dešimtmetį, tai buvo meilė iš pirmo žvilgsnio. Mes abu buvome pametę galvas vienas dėl kito, negalėjome nei atsitraukti, nei nustoti galvoti, tai buvo tarsi apsėdimas, tarsi liga. Susituokėme gana greitai, po metų gimė pirmasis sūnus, dar po dviejų – antras.
Gyvenimas bėgo, rūpesčių ir darbų daugėjo, vaikai augo, o mūsų aistra blėso. Ir dabar atrodo, tarsi mes visiškai būtume pamiršę, ką reiškia užsiimti seksu. Mums intymumo tarsi nė nereikia, nors kai pasirodome viešumoje ar leidžiame laiką su draugais, lyg bandome parodyti kitiems, kad mes – ideali pora – vaikštome susikibę už rankų, vienas kitam jaukiai šypsomės.
Niekam nė į galvą neateitų, kad mūsų seksualinis gyvenimas kažkuriuo momentu sutriko, kad jo tiesiog nėra ir kad nei vienas mūsų nei nenutuokia, kaip būtų įmanoma jį atgaivinti“. Štai tokia savo istorija pasidalino pacientė Svetlana.
Tikrai daug šiuolaikiškų užimtų porų metams bėgant praranda intymų ryšį. Ypatingai dažnai partneriai pirmenybę suteikia darbui, mokslui, hobiams, vaikų auginimui, namų statyboms – bet kam, tik ne seksui, ir tai trunka metų metus.
Didžioji dauguma porų puikiausiai tai slepia, sudaro tokį įvaizdį, jog jų gyvenimas visais atžvilgiais, tame tarpe – ir seksualinis – beveik tobulas. O patys poroje gyvenantys žmonės, susidūrę su tokia problema, jaučiasi tarsi izoliuoti ir vieni, net neįsivaizduoja ar nežino, kur ir kaip tokią problemą galima spręsti, kaip sau padėti. Ir vienas blogiausių pasirinkimų – kai nieko nedaro, laukia ir galvoja, jog seksualinis gyvenimas staiga ims ir pasitaisys, pasikeis ir pagerės savaime, nededant jokių pastangų.
Dar visai neseni laikai, kai santuoka ir geismas buvo nesuderinami dalykai ir šios dvi gyvenimo sritys neturėjo tarpusavyje nieko bendra. Tik XX a. viduryje seksas ir su juo susiję didžiuliai lūkesčiai ar bent jau įvaizdis, kaip turėtų būti, pradėjo porų santykiuose užimti svarbiausią vietą.
Didžioji dauguma porų puikiausiai tai slepia, sudaro tokį įvaizdį, jog jų gyvenimas visais atžvilgiais, tame tarpe – ir seksualinis – beveik tobulas.
Prasidėjo malonumų amžius, seksualumas tapo pagrindiniu tarpusavio intymių santykių rodikliu, o lytinis pasitenkinimas – tiesiog privaloma būtinybe. Ir atsirado daugybė nelaimingų, savo poreikių nebepatenkinančių žmonių, nusivylusių, kad jų meilė ir seksualinė trauka partneriui, pagyvenus tam tikrą laiką kartu, nuslopo ar ir visai dingo.
Laikui bėgant, poroje gyvenantys žmonės vienas kitam ima jausti didesnį artumą, intymumą, stipresnį prieraišumą, bet, žmogų vis geriau pažįstant, mažėja paslapties, nežinomybės, neapibrėžtumo, kas pradžioje taip labai jaudino ir vertė širdį plakti smarkiau.
Šiais laikais, kai poros nebesijaučia taip smarkiai sukaustytos griežtų „vienas partneris – visam gyvenimui“ normų ir nebijo nutraukti netenkinančių santykių, gebėjimas išsaugoti geismą ir aistrą yra ypač svarbus tolesnei santykių raidai. Priešingai, nei skelbia kai kurie populiarūs mitai, seksualiniam ryšiui, kaip ir bet kuriam kitam sveikų santykių aspektui, reikia dėmesio, jei norime, kad jis išliktų tvirtas. Ką galima daryti, jei seksualinis ryšys poroje mūsų netenkina?
Neužsimerkite, pripažinkite problemą ir nusiteikite ją spręsti
Kai jau įsisąmoniname, kad problema yra – nebenorime seksualinių santykių, nejaučiame potraukio, atrodo, kad sekso yra per mažai, ar atvirkščiai – per daug, geriausia apie tai pasikalbėti su partneriu. Juk problema tai abiejų! Seksualines problemas lengviau aptarinėti ten, kur nėra erotinių dirgiklių ar net užuominų į tai.
Geriausia tokiam pokalbiui rasti ramią vietą, kur niekas neblaškytų. Galbūt verta išeiti iš namų ir pasivaikščioti parke, o gal net pasikalbėti automobilyje. Išmokite apie seksą kalbėtis normaliai, kaip ir apie bet kurias kitas problemas, kad galėtumėte jas spręsti tada, kai nejaučiate emocinės įtampos.
Mokykitės atpažinti emocijas, mintis, kūno pojūčius ir su tuo susijusį savo elgesį
Vienas iš atvejų, kai būname labiausiai pažeidžiami bendraudami su žmogumi, kuris mums rūpi, – kai pasakome, kaip iš tiesų jaučiamės. Tam, kad kitam žmogui pasakyti kaip jautiesi, reikia pažinoti savo jausmus, mokėti juos tinkamai įvardinti.
Seksualiniam ryšiui, kaip ir bet kuriam kitam sveikų santykių aspektui, reikia dėmesio, jei norime, kad jis išliktų tvirtas.
Negana to, reikia gerai pažinti save, suprasti, ko nori ar nenori, kas patinka ar nepatinka, kaip subtiliai kūnas parodo, ar esate nusiteikę intymiai suartėti. Tačiau to mokykloje neišmokome, todėl jei norime artimesnių santykių, jei norime išdrįsti atvirai kalbėtis apie seksualinius santykius, teks mokytis patiems.
Išsiaiškinkite, kas slopina jūsų seksualumą
Kiekvienas turime savus seksualinius stabdžių ir greičio pedalus. Svarbu išsiaiškinti, kas slopina jūsų seksualumą ir atitolina nuo partnerio. Tai gali būti bet kas: aplinka – pavyzdžiui, negalite atsipalaiduoti, kai kitame kambaryje yra žmonių, kai lovelėje miega vaikas, fizinė būsena – pavyzdžiui, nuovargis po ilgos dienos slopina seksualinį susijaudinimą, pojūčiai – pavyzdžiui, nemalonu užuosti rūkalų kvapą.
Lygiai taip pat svarbu suprasti savo gyvenimo būdo įtaką seksualumui. Nors ir žinome ar girdėjome, kad pervargimas darbe, didelė emocinė įtampą, prasta fizinė sveikata, alkoholio ar narkotinių medžiagų vartojimas gali turėti įtakos seksualiniam susijaudinimui, paprastai to nesiejame su savimi.
Todėl reikėtų įvertinti tokias įtakas savo seksualumui. Po to – išsakyti savo pastebėjimus partneriui. Tik ne kaltinant, o tiesiog įvardinant, įgarsinant savo troškimus, norus, poreikius. Paskui lygiai taip pat dėmesingai išgirskite jo pageidavimus.
Supraskite, kas stiprina jūsų seksualumą
Kartais būna gana sunku poroje identifikuoti dalykus, stiprinančius seksualumą. Kad būtų lengviau, visai pravartu susidaryti sąrašą dalykų, stiprinančių ir skatinančių seksualumą. Kokie tai dalykai? Reikėtų pabandyti prisiminti santykių pradžią ir atmintyje atgaivinti didžiausią susijaudinimą kėlusias mintis, vietas, elgesį, pozas.
Galima prisiminti ankstesnes asmenines erotines patirtis, kas jaudino labiausiai? Galima pabandyti erotines fantazijas drauge, neužsiimant seksu, kai kurioms poroms tai padeda sužadinti aistrą. Galima pamėginti kartu žiūrėti erotinius ar pornografinius filmus. Yra ištirta, kad poros, žiūrinčios kartu pornografiją, jaučiasi laimingesnės ir yra labiau patenkintos seksualiniu gyvenimu.
Reikia suprasti, kad kartais seksualumą visai gerai veikia ir atrodytų paprasti dalykai. Pavyzdžiui, moksliniai tyrimai sako, kad kartu bėgiojančios porelės džiaugiasi geresniu seksu. Taigi, svarbu, kad išsiaiškintumėte ir sudarytumėt savo poros seksualumo žemėlapį ir juo naudotumėtės.
Išlikite smalsūs
Kartu gyvenant ne vienerius metus atrodo, kad partnerį pažįsti labai gerai, taip, kad net žinai, ką jis nori pasakyti. Santykiuose atsiranda tam tikras nuobodulys, monotonija, sumažėja susidomėjimas vienas kitu, dingsta paslaptis ir nežinomybė, kas pradžioje taip jaudino.
Ilgalaikį ryšį geriausiai sekasi išsaugoti toms poroms, kurių partneriai nuolat domisi vienas kitu, smalsiai ir noriai tyrinėja vienas kitą ir supantį pasaulį, nori drauge tobulėti. Pavyzdžiui, išdrįskite savo ilgamečiam partneriui paskirti „sekso pasimatymą“ ar „glamonių pasimatymą“, per kurį visą dėmesį paskirtumėte savo arba partnerio smalsiam fizinių pojūčių ir malonumo tyrinėjimui.
