Sveiki,
esu jauna mergina, studijuojanti 3 kurse. Rašau Jums, nes susidūriau su sunkumais asmeniniuose santykiuose. Turiu vaikiną, kurį labai myliu, mes gyvename kartu jau 2 metus. Jis yra tikrai labai geras, palaiko mane įvairiose situacijose, leidžia laiką kartu su manimi, bando padėti, kai man sunku ir panašiai.
Ankščiau mes esame kalbėję, kad norime šeimos, nors ir esame jauni, tik mums trukdo finansiniai trūkumai ir tai, jog finansiškai priklausome nuo tėvų. Dabar mes tikrai turime galimybę darbą derinti su studijomis ir galime tą svajonę įgyvendinti, bet mano draugas sako, kad jis dar nėra pasiruošęs vedyboms. O aš jų labai noriu...
Laukiu jau visus metus, bet jis vis neapsisprendžia. Ir tai jau nebėra finansų trūkumas. Sakiau draugui, jog tuomet aš noriu skirtis, nes noriu žengti toliau, bet jis prašė to nedaryti, nes labai mane myli. Tai ir toliau viliuosi, kad gal dabar jau jis mane išgrido... Labai bijau laukti ilgai ir sulaukti tik įskaudinimo. Ką man galvoti apie tokias vyro mintis?
Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai (santykiuabc.lt).
Sveiki,
jūsų draugas gali pats nesuprasti, kodėl neskuba į santuoką. Rekomenduojame abiem pakalbėti šia tema, o tam duosime sąrašą klausimų, kuriuos reikėtų išspręsti.
Žmonės retai kada pažįsta save pakankamai gerai, kad aiškiai įvardytų tikras vienokių ar kitokių sprendimų priežastis. Kartais jos būna paremtos nuojauta, kartais aiškiomis nuostatomis, įsitikinimais, kurių žmogus sau neįsivardija. Todėl pokalbis ir klausimo „pagliaudymas“ įvairias aspektais gali įnešti daugiau aiškumo į jųdviejų santykius ir šią konkrečią situaciją.
Žmonės retai kada pažįsta save pakankamai gerai, kad aiškiai įvardytų tikras vienokių ar kitokių sprendimų priežastis.
Pradėkite pokalbį nuo to, kad abu išsiaiškintumėte, ką kiekvienam reiškia santuoka, kaip ją matote. Žmonės turi labai skirtingus santuokos suvokimus ir dažniausiai įsivaizduoja, kad jų suvokimas yra vienintelis, o visi kiti žmonės mato taip pat. Deja, neretai partneriai santuoką mato itin skirtingai, ir dėl to kyla daug nesusipratimų.
Svarbiausia – kad jūs abu būtumėte nuoširdūs ne tik vienas kitam, bet ir patys sau. Kad nebandytumėte prisitaikyti prie to, ką kalba partneris. Kuo atviresni būsite, tuo realesnę situaciją matysite.
Santuoka ne vienam jaunos kartos žmogui, tiek vaikinams, tiek merginoms, turi prastas asociacijas. Dalis jaunų žmonių matė ganėtinai liūdnus savo ir kitų šeimų santykių modelius ir neskuba patys savo gyvenime kurti tokias patirtis. Pakalbėkite apie tai ir paklauskite draugo, ar jis neįsivaizduoja santuokos kaip nemalonios patirties, kurioje turės atsisveikinti su savo laisve, bus priklausomas, negalės gyventi savo gyvenimo, turės taikytis su tuo, su kuo nenori taikytis ir t. t.
Taip pat pakalbėkite apie tai, kaip kiekvienas matote laimingą santuoką ir savo šeiminio gyvenimo modelį. Pasiruoškite atskirai vienas nuo kito, kad nekopijuotumėte, ir tuomet pasidalinkite. Pakalbėkite apie vaikus, apie kiekvieno pareigas: kas dirbs ir kiek, kiek norite vaikų ir kada, kas rūpinsis maistu, namais, biudžetu, ar pinigai bus bendri, ar atskiri, kur gyvensite, kaip planuosite ir leisite atostogas.
Taip pat skaitykite: „Kodėl sunku bendrauti su patinkančiu vaikinu?“. Santykių ekspertų komentaras
Pasiruoškite atsakymus į visus šiuos klausimus ir tai, ką dar sugalvosite pakeliui, ir pasidalinkite savo požiūriais, stebėkite, kiek jųdviejų norai ir planai sutampa bei skiriasi. Paklauskite patys savęs ir pasidalinkite tarpusavyje ,ar jaučiate, kad jųdviejų pora turi galimybę į laimingą šeimą ir santuoką.
Jauniems žmonėms būtinas savarankiškumo periodas, ėjimas per gyvenimą vieniems atrandant, patiriant, pažįstant tai, prie ko traukia.
Ar kuris nors neturi negerų nuojautų, baimių ar aiškaus suvokimo, kad yra dalykų, su kuriais nenorite gyventi visą likusį gyvenimą ir kurie, jūsų manymu, trukdys kurti laimingus santykius nepaisant to, kad mylite vienas kitą.
Kalbėdama su vaikinu, paklauskite jo, ar jam užtenka laisvės, ar jis neturi jausmo, jog dar ne viską gyvenime padarė, nepabuvo pakankamai pats su savimi, neatrado atsakymų į sau svarbius klausimus. Jauniems žmonėms (vieniems, galbūt mažiau, kitiems daugiau, tačiau visiems) būtinas savarankiškumo periodas, ėjimas per gyvenimą vieniems atrandant, patiriant, pažįstant tai, prie ko traukia.
Jei tokio periodo nebuvo, tai kelia spaudimą žmogaus psichikoje, ir anksčiau ar vėliau tai pradeda veržtis į viršų arba trukdo judėti toliau. Jei Jūsų draugas neturėjo šio laisvės periodo, kuriame jis vienas galėtų patirti gyvenimą, jį gali draskyti į dvi puses meilė Jums ir troškimas patirti gyvenimą būnant visiškai laisvu.
Kitas sąrašas klausimų yra skirtas abiem įvertinti savo santykius, pamatyti juos iš kuo įvairesnių pusių ir pažiūrėti, ar nėra juose kažko, ko nematote ar nenorite matyti:
- Ko aš tikiuosi iš tavęs, ko tu tikiesi iš manęs? Pakalbėkite apie tai, ko dabar ir ateityje tikitės vienas iš kito, iš santuokos, iš santykių, iš šeimos.
- Ar tenkinami abiejų poreikiai? Pakalbėkite, ar abu vienas iš kito ir santykių gaunate tai, ko jums reikia. Paklauskite draugo, ar visi jo poreikiai yra patenkinti, ar jis nejaučia kažkokio trūkumo, kuris jam yra itin svarbus. Jis gali neskubėti su atsakymu, kai kuriems klausimams reikia laiko pabūti su savimi ir paieškoti, kaip yra iš tikro. Jūs taip pat pabūkite ties šituo klausimu. Kuo geriau žinosite savo ir vienas kito poreikius, tuo lengviau bus kurti santykius ar nuspręsti, ar apskritai galėsite tai daryti savo poroje.
Poreikiai gali būti labai įvairūs – nuo dėkingumo iki valgio paruošimo, nuo apkabinimų ir šiltų žodžių iki laiko ir pinigų tam, kad išeitų vienam/vienai išvažiuoti į kelionę. Nesitikėkite, jog galėsite lengva ranka paaukoti savo poreikius – jų nepatenkinimas spaus kaip mažo dydžio batas ir kels daug nemalonių emocijų, nesupratimo, kas vyksta, kodėl gyvenimas ir santykiai netenkina, tampa vis mažiau malonūs. - Kokie abiejų bendri bei individualūs tikslai ir ateities planai? Pakalbėkite, kaip matote savo šeimą, kokius planus ir tikslus kiekvienas jai keliate. Taip pat pasidalinkite savo asmeniniais planais ir norais savo gyvenimui. Paklauskite draugo, ar jis neturi planų ir norų, kurie, jo manymu, trukdytų šeimai ir būtų nesuderinami su santuoka.
- Ar yra dalykų, kurie santykiuose erzina, kelia baimę, nerimą, pykdo, skaudina? Ar yra kažkas, kas Jūsų elgesyje draugui kelia šituos jausmus? Ar yra kažkas, kas kelia pojūtį, jog nepaisant meilės, ateityje gyventi su tuo bus sunku?
- Ar darote viską, kad jūsų poros gyvenimas būtų džiaugsmingas ir laimingas? Ar abu, nepaisant nieko, esate iki galo patenkinti esamais santykiais?
- Paklauskite savo draugo, ar jis neaukoja dėl santykių daugiau negu iš tikro gali, kad jaustųsi laimingas. Dalis labai mylinčių vyrų (kaip ir moterų) atiduoda ir aukoja savęs tiek, kad pradeda jaustis prastai. Pakalbėkite, ar abu pakankamai pasirūpinate savimi, savo poreikiais, norais, ar neatidedate į šoną to, ko jums šiuo metu gyvenime reikia, dėl santykių ir antros pusės.
Sunku pasakyti, kur jųdviejų porą nuves šis pokalbis. Bet kokiu atveju, informuokite draugą, kaip jaučiatės ir ko bijote, neturėdama aiškumo dėl santuokos ir santykių ateities. Pasakykite, kad jei lauksite per daug ilgai, jausitės vis prasčiau, ir jo pasipiršimas gali būti pavėluotas – būsite tiek pavargusi nuo laukimo, kad santuokos pati nebenorėsite.
Taip pat skaitykite: Aukojimasis dėl partnerio: vertybė ar pavojus santykiams?
Nesitikėkite, jog galėsite lengva ranka paaukoti savo poreikius – jų nepatenkinimas spaus kaip mažo dydžio batas ir kels daug nemalonių emocijų, nesupratimo, kas vyksta, kodėl gyvenimas ir santykiai netenkina.
Sutarkite, kiek laiko duodate savo porai iki tol, kol priimsite galutinį sprendimą: ar tuokiatės, ar skausmingai, tačiau skiriatės. Partnerių planų, norų, santykių ateities matymo nesutapimas yra pakankama priežastis skyryboms, kadangi gyvenimas kartu bet kokiu atveju tampa vis įtemptesnis, kyla nepasitenkinimai, įsiskaudinimai, konfliktai, santykių atšalimas. Gali būti ir taip, kad pokalbis atvers tai, ko iki šiol nematėte, ir stipriai pasuks santuokos klausimą į vieną ar kitą pusę.
Nevenkite apsilankyti pas specialistą ar išmintingą žmogų, kuriuo pasitikite ir galite pakalbėti kuruojami žmogaus iš šalies. Kitas žmogus gali padėti tiek geriau susikalbėti, tiek pamatyti tai, ką patiems pamatyti sunku.
Į dalį klausimų, kuriuos pateikėme, gauti atsakymai gali sukelti tik dar daugiau klausimų. Neįmanoma viename atsakyme aprašyti visų galimų variantų, tad jei taip nutiks – toliau ieškokite atsakymų, kalbėkitės su specialistais, skaitykite literatūrą iškilusia tema ir pažinkite save, vienas kitą bei savo santykius.
Sėkmės Jums!
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.
P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
