Kaip imti ir nutraukti nesibaigiančias kovas su antrąja puse ir išmokti panaudoti energiją turtingam ir pilnatviškam gyvenimui sukurti? Leidyklos VAGA išleistoje amerikiečių psichoterapeutės Robin Norwood bestseleryje „Moterys, kurios myli per stipriai“ analizuojamas „per stiprios“ meilės fenomenas, kuomet nelaimingi asmeniniai santykiai siejami su psichologine priklausomybe nuo kito asmens. Ji netgi prilyginama priklausomybei nuo maisto ar narkotizuojančių medžiagų. Knygoje atskleidžiama „per stiprios meilės“ problemos kilmė, raida, psichologinė žala ir populiariai pateikiama aiški bei išsami gydymosi programa, pravarti ne tik nuo toksiškų santykių kenčiančioms moterims, bet ir gydytojams, psichologams, socialiniams darbuotojams.
Kuo gydytis nuo priklausomybę keliančių santykių pasiryžusi moteris skiriasi nuo daugelio kitų, kurios nepasveiksta, niekada taip ir nesugebėdamos išklampoti iš jas nepatenkinančių ryšių liūno ir skurdo? Žinoma, ne problemų aštrumas lemia, ar moteris pasveiks. Prieš pasveikstant per stipriai mylinčių moterų charakteriai būna panašūs, nors dabartinės aplinkybės ar praeities specifinės detalės skiriasi. Moteris, kuri įveikia per didelio mylėjimo šabloną, tampa visai kitokia nei buvo sirgdama. Pasveikimas įmanomas tik per asmenines pastangas ir bandymus bei klaidas. Tačiau egizistuoja keli esminiai žingsniai, galintys palengvinti šį kelią ir išsivaduoti nuo šios priklausomybės. Dalinamės svarbiausiais iš jų:
Ieškokite pagalbos.
Pirmasis žingsnis, ieškant pagalbos, gali būti visoks – nuo atitinkamos knygos paieškų bibliotekoje iki susitikimo su psichoterapeutu. Tai gali būti anoniminiai skambučiai pagalbos telefonu, išsakant tai, ką visuomet stengėtės nuslėpti, arba kreipimasis į jūsų aplinkoje esančią agentūrą, užsiimančią panašių į jūsų problemų sprendimu: alkoholizmo, incesto ar smurtaujančio partnerio. Taip pat sužinojus, kur renkasi pagalbos sau grupė, galite nueiti į susitikimą arba lankyti suaugusiųjų mokymosi grupes. Tinkami ir moterų konsultavimo-psichologiniai krizių centrai, kuriuose teikiama pagalba panašaus pobūdžio problemoms spręsti. Pagalba sau kartais gali reikšti net policijos iškvietimą.
Iš esmės, ieškoti pagalbos reiškia kažką daryti, žengti pirmąjį žingsnį, ištiesti ranką. Labai svarbu suprasti, kad pagalbos ieškojimas nėra partnerio gąsdinimas ar bandymas šantažuoti, verčiant jį susiimti ir grasinant viešai parodyti, koks baisus žmogus jis yra. Palikite savo partnerį ramybėje. Antraip pagalbos ieškojimas (ar gąsdinimas tą daryti) taps tik dar vienu bandymu valdyti ir kontroliuoti savo antrąją pusę. Bandykite prisiminti, kad jūs ieškote pagalbos dėl sąvęs.
Svarbiausia – tvirtai nuspręskite pasveikti.
Nuspręsti pasveikti – reiškia apsispręsti ieškoti būtinos pagalbos, kad ir kiek pastangų tai pareikalautų. Dabar, jeigu tai jums atrodo kraštutinumas, pagalvokite apie tai, kokius nuotolius būtumėte pasiruošusi įveikti, kad savo antrąjai pusei padėtumėte pasikeisti ir pasveikti. Tada tą energiją nukreipkite į save. Ši magiška formulė čia pateikta tam, kad suprastumėte, jog visas jūsų sunkus darbas ir pastangos negali pakeisti mylimo žmogaus, tačiau su tokia didele energija galite pakeisti save. Taigi panaudokite savo galias ten, kur jos atneš ką nors gera – jūsų pačios gyvenimui!
Raskite jus suprantančių bendraamžių pagalbos grupę.
Rasti jus suprantančių bendraamžių pagalbos grupę gali būti nelengva. Jeigu jūs esate arba kada nors buvote santykiuose su alkoholiku arba narkomanu, eikite į anoniminių alkoholikų partnerių grupę. Jeigu esate alkoholiko arba narkomano vaikas, eikite į susitikimus anoniminių alkoholikų suaugusiems vaikams. Jeigu esate incesto auka, raskite atitinkamą grupę (nepaisydama to, ar jūsų tėvas ar kitas vyras kėsinosi į jus). Jeigu esate ar buvote smurto auka, susisiekite su moterų tarnybomis ar krizių centrais savo vietovėje. Jeigu jūs netinkate nė vienai iš šių kategorijų, raskite pagalbos sau grupę, kurioje moterys dalinasi emocinės priklausomybės nuo vyrų problemomis arba pati suburkite tokią grupę.
Bendraamžių pagalbos sau grupė nėra paprastas moterų susirinkimas, kur kalbamasi apie tai, kokių baisių dalykų joms iškrėtė vyrai, arba kokią nelaimingą dalią joms skyrė likimas. Grupė – tai vieta jums gydytis. Svarbu kalbėti apie praeities traumas. Tačiau jeigu pastebėsite, kad jūs pati arba kitos per daug įsitraukia į pasakojimus „Jis pasakė..., o tada aš pasakiau...“, jūs jau tikriausiai iškrypote iš teisingo kelio, o galbūt net esate blogoje grupėje. Vien tik įsijautimas negali suteikti pagerėjimo. Gera paramos grupė skirta padėti visiems joje dalyvaujantiems sveikti. Joje yra narių, kurie patys pasveiko ir gali pasidalinti su naujokais tais principais, kuriais vadovaujantis pavyko to pasiekti. Geriausias pavyzdys – anoniminių alkoholikų partnerių grupė. Nesvarbu, ar alkoholizmas yra palietęs jūsų gyvenimą, ar ne, galite apsilankyti toje grupėje, kad pamatytumėte, kokiais principais pagrįstas sveikimas. Jie iš esmės yra tokie patys mums visoms, nors ir kokios būtų mūsų praeities ar dabarties aplinkybės.
Kasdieniniais užsiėmimais ugdykite savo dvasingumą.
Skirtingiems žmonėms tai reiškia skirtingus dalykus. Nesvarbu, tikite Dievą, ar ne, vis dėlto, galite žengti šį žingsnį. Ugdyti dvasingumą gali reikšti eiti keliu, kurį jūs pati pasirinkote. Net jeigu esate šimtaprocentinė ateistė, gal jums malonu ramiai pasivaikščioti, patinka stebėti saulėlydį arba šiaip būti gamtoje. Visa, kas jums padeda matyti ne vien save, o ir plačiau – jau ir yra geras žingsnis. Suraskite, kas jums atneša taiką ir ramybę, ir skirkite tam kiek laiko, bent po pusę valandos kasdien. Nesvarbu, kokios jūsų aplinkybės, šis užsiėmimas atneš jums palengvėjimą, net malonumą. Jeigu abejojate, ar yra toks dalykas, kaip Aukščiausioji visatos jėga, galite pasistengti elgtis taip, tarsi tikėtumėte, net jei ir netikite. Perduodama savo nepakeliamą naštą galiai, didesnei už jus, tikriausiai pajusite didžiulį palengvėjimą.
Liaukitės vadovavusios ir kontroliavusios vyrą, kurį mylite per stipriai.
Liautis vadovavus ir kontroliavus reiškia nustoti teikti pagalbą bei neduoti patarimų. Tarkime, tas suaugęs žmogus, kuriam padedate ir patariate, lygiai kaip ir jūs, sugeba pats susirasti darbą, butą, terapeutą ar anoniminių alkoholikų susirinkimą ir kitus jam reikalingus dalykus. Jis gali neturėti tokio stipraus noro, kokį turite jūs, ieškoti minėtų dalykų bei spręsti savo problemas. Tačiau tuomet, kai jūs stengiatės už šalia esantį vyrą spręsti jo problemas, jis gali neprisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. Tada jūs tampate atsakinga už jo gerovę, o kai nepavyks jam padėti, jis kaltins jus.
Išmokite neįsitraukti į žaidimus.
Kiekvienas iš mūsų bendraudamas kartais žaidžia, tačiau nesveikuose santykiuose žaidimai dominuoja. Žaidimas yra šabloniškas reagavimo būdas, kuris trukdo autentiškai apsikeisti informacija ir jausmais bei leidžia bendraujantiems žmonėms atsakomybę už savo gerą arba blogą savijautą užkrauti vienas kitam. Tipiški per stipriai mylinčių moterų ir jų partnerių vaidmenys yra gelbėtoja(-s), persekiotoja(-s) ir auka. Kiekviena pora, tipiškai bendraudama, daug kartų vaidina visus minėtus vaidmenis.
Drąsiai pripažinkite savo problemas ir trūkumus.
Pripažinti savo problemas įmanoma tik tuomet, kai liaujatės vadovauti, kontroliuoti ir stengiatės neįsitraukti į žaidimus. Tada netrukdomai galite mąstyti apie savo gyvenimą, išgyvenamus sunkumus ir skausmą. Tuomet, padedant dvasinio ugdymo programai, pagalbos sau grupei ar savo terapeutui, jeigu toks yra, jūs turite įdėmiai pažvelgti į save. Lankytis pas terapeutą nebūtina. Pavyzdžiui, anoniminių programų pagalbos sau grupėse dalyvaujantys žmonės, turintys didelę sveikimo patirtį, gali būti naujokų globėjai, padėti jiems analizuoti save.
Taip pat svarbu, kad atidžiai pažvelgtumėte į dabartinį savo gyvenimą – kas jame jus džiugina ir dėl ko jaučiatės nepatenkinta arba nelaiminga. Sudarykite tokių dalykų sąrašą. Taip pat pažvelkite į praeitį. Prisiminkite gerus ir blogus dalykus, pasiekimus, nesėkmes, prisiminkite, kai buvote įskaudinta ir kai pati skaudinote. Prisiminkite ir užsirašykite visa tai. Atkreipkite dėmesį į ypatingus sunkumus. Jeigu tai seksualinių santykių sritis, aprašykite visą savo seksualinių santykių patirtį. Jeigu santykiai su vyrais visuomet jums buvo keblūs, pradėkite nuo pat ankstyvųjų ir tęskite iki dabartinių. Tėvai? Pradėkite nuo pradžios ir rašykite, tai neįkainojama galimybė įvertinti savo praeitį, galimybė pastebėti dėsningumus, pasikartojančias temas, jums grumiantis su savimi ir kitais.
Puoselėkite savyje visa tai, ką reikėtų ugdyti.
Ugdykite savo asmenybėje visa tai, ką reikėtų išsiugdyti. Nelaukite, kad iš pradžių pasikeistų partneris. Norėdama pradėti ar keisti profesinę veiklą, grįžti mokytis arba daryti kitus dalykus, nelaukite finansinės, emocinės ar kitokios pagalbos iš savo partnerio. Užuot siejusios savo planus su partnerio pritarimu, planuokite taip, tarsi pasiremti galėtumėte tik savimi. Dorokitės su visais nesklandumais dėl vaikų priežiūros, pinigų, laiko, transporto, nesitikėdamos, kad partneris padės (neieškokite pasiteisinimo sau jo elgesyje!). Jeigu skaitydamos šiuos patarimus nesutinkate su jais ir manote, kad be partnerio pagalbos jūsų planai neįmanomi, pamąstykite dar arba pasvarstykite su draugėmis, kaip elgtumėtės, jeigu partnerio nė nebūtumėte sutikusi. Suvoksite, jog galite gyventi ir nepriklausydama nuo vyro, vien naudodamasi kitomis savo galimybėmis.
Ugdyti savo asmenybę taip pat reiškia aktyviai puoselėti savo interesus. Jeigu ilgą laiką buvote užimta tik partneriu ir neturėjote savo gyvenimo, išbandykite įvairius dalykus, kad surastumėte jums patrauklius. Daugeliui per stipriai mylinčių moterų tai nelengva. Kai ilgą laiką partnerio tobulinimas buvo svarbiausias jūsų uždavinys, dabar sunku savo dėmesį nukreipti į save ir išsiaiškinti, ko reikia jūsų asmenybei ugdyti. Būkite pasiruošusi per savaitę išbandyti bent vieną vis naują užsiėmimą. Žiūrėkite į gyvenimą kaip į švedišką stalą, ir ieškodama savo pomėgių, pasistenkite patirti daugelį dalykų.
Tapkite „savanaudiška“.
Tikriausiai šiuo žodžiu užkeiktos visos savybės, kurių nenorėtumėte turėti: abejingumas, žiaurumas, negailestingumas, egoizmas. Visgi prisiminkite, kad jūs esate per stipriai mylinti moteris. Jums, bandant atsisakyti kankinės vaidmens, būtina tapti savanaude. Jūsų savijauta, norai, darbas, pramogos, sumanymai ir užsiėmimai turėtų būti pirmoje, o ne paskutinėje vietoje. Pirmiausia tenkinate savo, o ne kitų poreikius. Net jeigu turite mažų vaikų, į savo dienotvarkę turite įtraukti užsiėmimų, skirtų vien tik save puoselėti.
Dalinkitės su kitais tuo, ką patyrėte ir išmokote.
Dalijimasis savo patirtimi su kitomis moterimis – tai paskutinis, bet ne pirmas žingsnelis sveikimo link. Moterų, mylinčių per stipriai, liga pasireiškia per dideliu paslaugumu ir dėmesiu kitų interesams, taigi prieš imdamasi šio žingsnio, turite smarkiai padirbėti, sveikdama pati. Pagalbos sau grupėje jūs galite pasidalyti patirtimi su naujokėmis, koks jūsų gyvenimas buvo seniau ir koks jis yra dabar. Nereikia švaistytis patarimais ar versti kaltę kitiems, tik papasakokite, kas jums padėjo sveikti. Laikydamasi šių žingsnių, nepastebėsite, kaip palengva imsite vaduotis nuo toksiškų santykių priklausomybės.
