Laba diena, turiu dvi problemas. Su Andrejumi gyvenu jau 5-erius metus, su juo auginame du vaikus – mūsų metukų laiko dukrytę ir mano sūnų iš pirmos santuokos. Gimus dukrytei, Andrejus vis dažniau atstumia mano sūnų, nors kai dukrytės dar nebuvo, jis labai mylėjo sūnų. Dabar po darbo, žaisdamas su dukra, jis nuolat atstumia Danielių, prašo jo išeiti į kitą kambarį, visiškai nerodo jokio dėmesio...
Pirmoji problema yra Andrejaus mama. Kai tik pradėjome susitikinėti, ji sūnui vis kartodavo, kad šis su manimi nesusidėtų, nes aš turiu vaiką. Kol dar nebuvome susituokę, pirmą kartą nuo jo pastojau. Kai šią žinią pranešėme jo mamai, ji atkirto, kad vaikas nereikalingas. Kitą dieną man įvyko persileidimas...
Jo mama – tarsi energinė vampyrė. Kai pabūname pas ją svečiuose, grįžę namo visuomet susipykstame su vyru. Andrejus pasidaro tarsi žvėris ir bet kokie mano veiksmai jam neįtinka. Kai 2010 m. susituokėme, Andrejaus tėvas jam liepė pasirinkti – arba mane, arba savo tėvus. Buvau šokiruota, kad tėvai gali taip kalbėti...
2011 m. Andrejus išvyko į komandiruotę, kai grįžo, jo telefone radau trumpųjų žinučių kažkokiai panelei, pradėjau juo nepasitikėti, o dabar jaučiuosi lyg koks inkubatorius. Pagimdžiau jam vaiką, tačiau pagarbos iš jo nesulaukiu. Jis niekada man nesako „ačiū“ arba „atsiprašau“. Jis visiškai toks pats, kaip ir jo mama: tik loja ant manęs kaip koks šuo, sako, kad aš nieko nemoku, kad nieko nedarau... Beveik niekuomet niekur kartu nebevažiuojame, nes jaučiu, kaip jis manęs gėdijasi, nes esu storulė. Matau, kaip jo žvilgsnis krypsta į kitas paneles...
Jis su savo mama sukėlė man depresiją, jau trejus metus vartoju antidepresantus. Taip gyventi daugiau jau nebegaliu, tapau jam neįdomi, jis niekuomet nerodo iniciatyvos, nesidomi, ką veikiu, ar pan. Jau septynerius metus esu namų šeimininkė, o mano vyras bijo savo mamos. Kai tik ji ką nors pasako, vyras iš karto lekia pas ją, net neklausdamas, ar mes turime kitokių planų... Andrejus niekuomet manęs neužstoja prieš savo mamą, o kai jai kas nors nepatinka, ji tikrai nebijo to pasakyti...
Nežinau, ką man daryti... Iš vyro nejaučiu jokio palaikymo, dėmesio, niekuomet neišgirstu jokių komplimentų. Klausiau jo, kodėl to trūksta, jis tiesiog pasakė, kad jam to nereikia. Negaliu jo nuolat kontroliuoti, jam juk jau 30 metų, man – 27-eri, jis negeria ir nerūko, tačiau niekuomet nekalba apie ateitį su manimi. Jis tiesiog grįžta namo, pavalgo ir įsijungia televizorių. Kasdien tas pats, jau net nebėra apie ką su juo kalbėtis. Nežinau, ką daryti, todėl prašau jūsų pagalbos...
Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.
Sveiki,
Santykių pradžia – periodas, kuris ypatingas dviem aspektais. Pirma – galima pamatyti geriausias partnerio savybes ir žinoti, ko daugiausia iš jo galima tikėtis. Antra – tai periodas, kuriame neatsiskleidžia charakterio minusai, kartais labai dideli. Prisiminkite santykių pradžią ir pagalvokite, ar joje buvo tai, ko norėtumėte turėti vėl?
Dalį jums tinkamo elgesio galite susigrąžinti, tačiau tam greičiausiai teks naudoti gana kardinalias taktikas, apie kurias pakalbėsime vėliau. Taip pat turėkite galvoje, kad jei santykių pradžioje jo charakteris buvo malonesnis ir, bėgant laikui, pradėjo lįsti didesni minusai – taip įvyko dėl to, kad jis paprasčiausiai neatskleidė visų savo pusių. Gali būti ir taip, kad nuo pat pradžių matėte jo charakterio trūkumus, bet, kaip ne viena moteris, tikėjotės, kad jis pasitaisys, kad santykiuose taps geresnis ir t. t. Tai yra labai skaudi moterų klaida, dėl kurios jos ne vienerius metus praleidžia su netinkamu vyru vis tikėdamos ir laukdamos, kol feniksas prisikels iš pelenų. O feniksas, deja, visada lieka toks, koks yra, nes žmonės keičiasi labai retai, ir tai pavyksta tik tiems, kurie patys to nori, kurie daug dirba su savimi ir suvokia bei jaučia, kodėl tai daro. Dauguma žmonių visgi visą gyvenimą lieka tokie patys ir laukti kardinalių pokyčių yra nelabai realu.
Gera taktika yra atsitraukti nuo netinkamai besielgiančio ar santykiuose apsileidusio vyro arba išeiti į kitą kambarį, arba tiesiog pagyventi atskirai.
Tam, kad vyras keistųsi, jis turi tenkinti moterį toks, koks yra. Vadinasi, moteris turi būti laiminga santykiuose, kokie jie yra, ir tokiu būdu galima daryti teigiamą įtaką bei skatinti vyrą pokyčiams. Tam pirmiausia reikia vyro, kuris, tik atėjęs į santykius, būtų moteriai tinkamas. Jei vyras turi daug charakterio trūkumų, santykiai ir gyvenimas kartu bus sudėtingi, nuolatinis stresas skatins santykių degradaciją ir kuo toliau, tuo bus sunkiau. Daug porų dūžta į šipulius dėl to, kad per daug naiviai ėjo į santykius neturėdami jokių žinių ir kupini savų (kartais kardinaliai skirtingų) fantazijų, kaip turi būti ir bus jų santykiuose. Dažnai žmonės nepamąsto, ar tinka vienas kitam, ar sutampa jų požiūriai, esminės ateities vizijos, esminiai norai ir poreikiai santykiuose. Nemoka tinkamai komunikuoti, išsakyti tai, kas netinka, pabrėžti kas patinka ir tenkina.
Visa tai rašome tam, kad suprastumėte, kokia yra santykių realybė. Nėra greito ir lengvo metodo, kaip santykius, kurie mažiausiai trejus metus yra ant žlugimo ribos (jei jums tiek laiko depresija, vadinasi, santykiai miršta), greitai, lengvai ir be skausmo atkurti tokius, kokių, greičiausiai, niekada ir nebuvo. Realesnė situacija yra tokia, kad niekas per daug nesikeis, nebent vyras šiek tiek daugiau dėmesio skirs jums ir jūsų vaikui. Tačiau pagrindiniai jo charakterio bruožai, jo santykis su mama, liks tokie, kokie yra.
Pagrindinė moters atsakomybė santykiuose – pasirūpinti savimi. Tai taikoma ir vyrams, tačiau jiems paprastai nekyla dėl to didesnių problemų. Vienintelis jums kelias šiuo metu – atitraukti savo dėmesį nuo santykių, vaikų ir pradėti daugiau rūpintis savimi, skirti daugiau dėmesio sau, daugiau bendrauti su artimais ir mylinčiais žmonėmis, užsiimti patinkančia veikla ir t. t. Kol jums depresija, dėl santykių su vyru ne itin galėsite ką padaryti. Jūs nedominate vyro, nes jumyse nebeliko gyvybės, kuri jį trauktų. Tai ne vienintelis aspektas, dėl ko jis neberodo dėmesio, tačiau moters gyvybingumas vyrui ir santykiams yra visapusiškai reikalingas. Kaip rūpintis moterimi, jūsų vyras niekada nemokėjo ir nė neįtaria, kaip tai daroma, mat santykių modelio išmoko iš savo tėvų. Taigi šiuo metu tikėtis iš jo visavertės pagalbos neverta. Susiraskite, kas padėtų jums stotis ant kojų, o tada ieškokite sprendimų dėl santykių. Būdama gyvybingesnė, aiškiau matysite ir savo santykių situaciją.
Egzistuoja viena labai veiksminga taktika, paskatinanti vyrą vėl atkreipti dėmesį į santykius. Ją taiko reta moteris, tačiau tokia taktika geriau už bet kokius žodžius duoda vyrui suprasti, kad kažkas yra negerai. Vienintelis taktikos pavojus – vyras gali pats išeiti iš santykių, todėl daug moterų taip ir bijo bei vengia ją taikyti. Taktika yra atsitraukti nuo netinkamai besielgiančio ar santykiuose apsileidusio vyro arba išeiti į kitą kambarį, arba tiesiog pagyventi atskirai. Pirma, svarbu labai ramiai, bet aiškiai pasakyti (arba parašyti, jei neišeina kalbėtis), kas netenkina, kodėl moteris taip elgiasi ir ko ji norėtų. Vyras gali nesiklausyti ar nekreipti dėmesio, tačiau informuoti labai svarbu, kad ir kaip jis reaguoja ar nereaguoja. Kitas žingsnis – pasitraukti nuo vyro ir santykių geriausia į kitą butą, kad vyras pabūtų vienas ir susivoktų, kas jam svarbu ir ką daryti toliau.
Moters užduotis – informuoti vyrą, kiek laiko ji lauks vyro sprendimo ir veiksmų, ir pasakyti, kad nesulaukusi ji išeis iš santykių visiems laikams. Toks, atrodytų, drastiškas metodas, kartais būna vienintelė galimybė išjudinti santykius ir grąžinti vyrą į juos bei paskatinti jo elgesio kaitą. Žinoma, tai tik vienas iš aspektų ir viena iš taktikų. Kas iš tikrųjų vyksta santykiuose, kokia jų dinamika ir kokios klaidos daromos, ar žmonės apskritai tinkami vienas kitam, ar turi panašią santykių viziją, ar jiems tinka partnerio vizija – tai jau kiti klausimai, reikalaujantys detalios analizės.
Jūsų atveju (su didele rizika!) galima kita, dar drastiškesnė, taktika. Didelė tikimybė, kad ji pridarys tik dar daugiau problemų ir nereikalingo vienas kito skaudinimo, tad labai gerai pagalvokite, ar norite tai pabandyti. Taktika yra atkartoti vyro mamos elgesį su juo. Kadangi vyras yra užaugęs su ja ir išmokęs reaguoti į tokį bendravimą, gali būti, kad tai yra elgesio modelis, kurį jis supranta. Bet kokiu atveju pradėti nuo savęs yra veiksmingiausias būdas kažką keisti, net jei tai reikš, kad vieną dieną teks pakeisti šiuos santykius į kitus. Santykių žinių studijavimas taip pat padeda pamatyti realesnį vaizdą, kas vyksta poros dinamikoje, kokios esminės klaidos yra daromos ir ko galima tikėtis iš esamų santykių.
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
