Su vyru drauge gyvename jau aštuonerius metus, penkerius iš jų – pas mano tėvus (tame pačiame name, be mūsų, gyvena dar dvi šeimos). Kai gyvenome vieni, santykiai buvo labai geri, o dabar pradėjome labai dažnai pyktis. Sakiau vyrui, kad eitume gyventi kur nors kitur, atskirai, tačiau jis sako, jog nėra pinigų ir pan., ir nieko daugiau nemąsto. Nors abu dirbame, tikrai neprapultume. Jis turi verslą su svainiu, bet tas svainis kiek nori, tiek ima pinigų, o mano vyrui lieka mažiau, nes taupyklė jau būna tuščia. Žodžiu, nėra tarp jų sutarimo. Kai vyrui pasakau, jog baigtų tą nedraugišką verslą ir eitų ieškotis kito darbo, jis labai supyksta. Apskritai vyras tapo labai nervingas, negalime apie nieką atvirai pasišnekėti, ir tai labai liūdna. Žinau, kad santykiai pagerėtų, jei jis mestų tą verslą ir išsikraustytume iš šių namų. Tačiau kaip antrajai pusei tai pasakyti, jei ji visiškai neklauso?..
Sveiki, iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad pagrindinė problema jūsų su vyru santykiuose yra ilgai trunkantis stresas, kuris gali tapti išties rimtu iššūkiu porai. Kita vertus, stresas galėjo suveikti tik kaip katalizatorius ir iškelti tikrąsias, kur kas gilesnes, poros problemas. Iš karto įspėjame, kad iš to, ką parašėte, galime tik pasidalyti keliomis idėjomis ir prielaidomis. Kad atrastumėte, kas iš tikrųjų gadina jūsų su vyru santykius, reikėtų kapstytis jau gerokai giliau...
Pagrindinis jūsų klausimas, kuriuo užbaigėte laišką, yra apie tai, kaip įkalbėti vyrą mesti darbą ir išsikraustyti iš namų, kuriuose dabar gyvenate. Panašu, kad jau turite sprendimą, kuris išgelbėtų jūsų santykius, ir tai yra pirmas požymis, jogtikrasis sprendimas greičiausiai slypi visai kitur, nei jums atrodo.
Ką pirmiausia rekomenduojame padaryti, tai pamiršti idėją, kad visos santykių problemos yra dėl kitų žmonių: vyro, svainio, tėvų ir t. t. Tokia nuostata jus pačią įvaro į kampą, nes visos galimybės ką nors pakeisti atitenka kitiems žmonėms, o jūs pati tampate tarsi bejėgė. Dabar pereikime prie jūsų su vyru situacijos ir pažiūrėkime, ką galite padaryti iš savo pusės.
Pokalbis su vyru gali būti visiškai neveiksmingas ir netgi pridaryti žalos dėl kelių priežasčių. Pirmoji jų – moterys dažnai nemoka ir nežino, kaip veikia vyro psichika ir kaip perteikti informaciją, kad vyras išgirstų ją ir sureaguotų.
Didžiausios klaidos, kurios padaro daug žalos, yra įsakinėjimas ir kaltinimas. Jei jūsų sakymas vyrui, kad mestų darbą ir keltumėtės gyventi kitur, skamba kaip įsakymas: „Mesk tu tą darbą...“, „Sakiau tau, kad...“, „Susirask ką nors kita...“ ir pan., kasate duobę savo santykiams. Vienintelis žmogus, kurio įsakymo vyras klauso, yra viršesnis pagal rangą vyras (šiais laikais gali būti ir moteris, tačiau versle ar kariuomenėje viršesnio rango moteris nebetenka tikros moters statuso vyro psichikoje). Savo moters įsakymams daugelis vyrų paprastai visa esybe priešinasi, net jei jie ir būtų pagrįsti ir teisingi. Tokia sistema moterims gali nepatikti, bet, deja, nuo to vyras nepradės reaguoti į komandas.
Pokalbis su vyru gali būti visiškai neveiksmingas ir netgi pridaryti žalos dėl kelių priežasčių. Pirma jų – moterys dažnai nemoka ir nežino, kaip veikia vyro psichika ir kaip perteikti informaciją, kad vyras ją išgirstų ir sureaguotų.
Ką vyras išgirsta ir kaip sureaguoja? Tai gali būti prašymas arba savo norų išsakymas. Įdomu, kad kartais moterys galvoja, jog jos prašė, nors prašymas iš tiesų skambėjo kaip įsakymas: „Aš gi prašiau jo: „Padaryk tai ir tai.“ Tikras prašymas ar norų išsakymas skamba su žodeliu „prašau“ arba kaip nors panašiai į „Man labai patiktų, jei...“, „Aš norėčiau, kad...“, „Kada galėsi, padaryk, prašau, tai...“. „Kada galėsi“ taip pat yra viena iš kertinių sąlygų – vyras turi pajusti, kad yra laisvas padaryti, ko prašomas, savo laiku ir savo noru. Daliai moterų šita žinia būna dar nepriimtinesnė, tačiau, nesilaikant elementarių bendravimo su vyru taisyklių, turėsite žlugusius santykius – ne daugiau. Išsakyti savo norus, dvejones, tai, kas jus neramina, savaime aišku, privalote, bet gali tekti pakeisti sakymo taktiką.
Antroji priežastis – moteris ne iki galo pasako, kur įžvelgia problemą, ir tikisi, kad vyrui tai turi būti savaime akivaizdu. Jei prašote, kad jis, pavyzdžiui, mestų darbą, bet nepaaiškinate, jog, priešingu atveju, jūsų santykiams gresia skyrybos, vyras tikrai nesupras, kur slypi tikroji problema. Moteriai dažnai būna sunku net pačiai sau aiškiai išsakyti, kaip yra, bet tai vienintelis būdas veiksmingai komunikuoti su vyru.
Jei su vyru nebeįmanoma susikalbėti – parašykite jam laišką. Patikėkite, tai nėra kvaila taktika. Parašykite viską, kas jus neramina, ko norite, dėl ko esate nelaiminga, kad judviejų santykiai galbūt artėja skyrybų link. Parašykite viską, ką norėtumėte išsakyti, tik jokiu būdu nekaltinkite ir nerašykite, kaip jis turi ar neturi elgtis. Aiškiai išdėstykite savo ir judviejų santykių situaciją, kad jis suprastų, kas gresia, jei niekas nesikeis. Išdėstykite savo norus ir pageidavimus, parašykite, kaip matote situaciją ir kokius matote sprendimus.
Labai svarbu parodyti pasitikėjimą vyru, kad jis susitvarkys. Jis turi jausti ir suprasti, jog pasitikite juo, palaikote, kad esate jo pusėje, tačiau nebegalite gyventi taip, kaip iki šiol, ir prašote jo imtis veiksmų kažką keisti. Verta parašyti ar pasakyti, kokia buvote laiminga su juo anksčiau, kaip gera buvo kartu, kokius puikius santykius turėjote ir kaip norite vėl tokiais džiaugtis.
Kita – drastiškesnė – taktika, kurios gali tekti imtis, jei laiškas nieko nepakeis ir vyras vis tiek nesiims veiksmų, – kurį laiką pagyventi atskirai. Išeidama aiškiai pasakykite, kad esate nelaiminga ir kad tokia situacija gyvenime ir santykiuose daugiau netenkina jūsų. Duokite jam laiko apsispręsti ir imtis veiksmų, bet leiskite suprasti, kad jei niekas nesikeis, tuomet jūsų santykiai gali tuo ir baigtis. Iš to, ką parašėte, aišku, kad situacija juda kaip tik ta linkme.
Rašėte, kad pirmus trejus metus santykiai buvo puikūs, o persikrausčius pas tėvus, viskas pasikeitė. Kaip rašėme, stresas gali būti santykių pablogėjimo priežastis, bet po ja slepiasi poros nepajėgumas išgyventi stresines situacijas. Kitaip tariant, tikroji priežastis yra ne situacija, kurioje esate, o nesugebėjimas toje situacijoje išlikti tvirtais ir vienas kitam atsidavusiais partneriais.
Pakeisti aplinkybių kartais gali būti neįmanoma, bet skirti laiko ir dėmesio santykiams galima turint net kelias minutes kasdien. Gali būti, kad pirmiausia jums abiem teks atstatyti santykius ir ryšį, paskui mokytis palaikyti tą ryšį. Santykių pradžioje pora turi atitinkamą kiekį resursų (emocinių, psichologinių, netgi fiziologinių), padedančių partneriams draugiškai sugyventi ir sutarti. Stresinės situacijos tuos resursus išsemia greičiau, tačiau anksčiau ar vėliau jie vis tiek išsenka, jei nėra palaikomi ir kaupiami. Partneriai ima gyventi savus gyvenimus, vis mažiau vienas kitam skiria dėmesio, mažėja padėkų, komplimentų, malonaus laiko kartu ir net optimaliausiomis sąlygomis santykiai pradeda merdėti.
Vyriška problema, esant stresinei situacijai, – jis ima matyti ir koncentruotis tik ties viena problema ir nebemato nieko aplinkui. Santykiai jam liaujasi egzistuoti, ir, moteriai prakalbus apie skyrybas, vyras gali būti šokiruotas, nes iki šiol buvo įsitikinęs, kad poroje viskas yra maždaug gerai. Taip veikia vyro psichika. Todėl kartais reikia jį šiek tiek supurtyti, kad pasidairytų aplinkui ir pastebėtų kitas jo gyvenimo problemas. Jūsų pareiga – supurtyti (pasakyti, parašyti apie esamą situaciją, galbūt išeiti pagyventi atskirai) ir suinteresuoti jį pasistengti dėl santykių (išsakyti norus, pasitikėjimą, kad jis padarys taip, jog būtumėte laiminga, padėkoti už pirmuosius santykių metus ir t. t.).
Tekstas Silvijos Mažuolienės
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
