Taigi kodėl tik pusė žmonių, nepriklausomai nuo jų seksualinės orientacijos, yra patenkinti savo seksualiniu gyvenimu? Tiesa, jei tik neseniai ar retkarčiais pastebėjote, kad seksualinis gyvenimas netenkina, nereikėtų nerimauti, rašoma everydayhealth.com.
„Svarbu nepamiršti, kad galbūt išgyvenate tam tikrą etapą, nesvarbu, ar tai būtų liga, ar hormonų pokyčiai, ar kas nors šeimyniniame ar profesiniame gyvenime – yra milijonas priežasčių, dėl kurių jūsų seksualinis gyvenimas gali būti paveiktas. Tai nereiškia, kad taip bus visada“, – sako psichoterapeutė ir licencijuota sekso terapeutė, daktarė Shoshana Bulow, užsiimanti privačia praktika Niujorke.
Vis dėlto, jei nuo pat santykių pradžios jūsų intymus gyvenimas buvo ne itin geras arba labai blogas, galbūt norėtumėte savęs paklausti, kodėl iki šiol buvote linkę į tai nekreipti dėmesio.
„Pastebėjau, kad žmonės, atėję pas mane, dažnai bijo išsakyti savo nepasitenkinimą dėl sekso partneriui, nes nenori įžeisti jo jausmų“, – sako De-Andrea Blaylock-Solar, sertifikuota sekso terapeutė ir „Sankofa Sex Therapy“ savininkė. Tad kaip tai pakeisti?
Pažinkite save iš arčiau
Ar apskritai žinote, kas jus jaudina? Daugelis žmonių neskiria laiko tam išsiaiškinti. O jei nežinote, nesugebėsite to pasakyti ir savo partneriui. „Skirkite laiko sau, tyrinėkite savo kūną, – siūlo seksualumo terapeutė Seneka LaBond. Savęs lietimas ir masturbacija gali padėti jums išsakyti savo norus partneriui bei perimti seksualinio gyvenimo kontrolę, užuot viską palikus antrajai pusei. „Dažniausiai mes patys esame atsakingi už savo malonumą, – sako S.LaBonde.
Nustokite apsimetinėti, kad patiriate orgazmą
Nors kartais apsimetinėjimas gali būti suprantamas, tai nėra gera ilgalaikė santykių strategija. „Iš esmės – tai melas partneriui, – sako D.Blaylock-Solar.
Ir nors manote, kad taip galbūt darote savo partneriui paslaugą, greičiausiai taip nėra. „Dar svarbiau, kad mokote partnerį stimuliuoti jus tokiais būdais, kurie neveikia, taip sukurdami neigiamą grįžtamąjį ryšį, iš kurio sunku ištrūkti, – priduria S.LaBonde. – Geriau jau kalbėtis apie savo lūkesčius dėl sekso ir orgazmo.“
Orgazmas neturi būti barometras, pagal kurį vertiname seksą, pažymi D.Blaylock-Solar: „Nors orgazmas yra puikus dalykas, jis nėra būtinas, kad gerai praleistumėte laiką.“ Geriau galvokite apie orgazmą kaip apie vieną iš sekso būdų, kuriuo galite užsiimti kartu su partneriu. „Galite patirti daug malonių pojūčių be orgazmo, ir tai paprastai sumažina įtampą“, – priduria ji.
Pasakykite, ką galvojate, tačiau tai darykite taktiškai
Kai kalbama apie seksą, turite rasti būdą, kaip taktiškai išsakyti savo nuomonę. „Man tikrai nepatinka, kai žmonės partneriui sako, kad dėl jo nepatyrė orgazmo. Visų pirma, jūs patys esate atsakingi už savo orgazmą“, – sako D.Blaylock-Solar. – Tai skamba taip, tarsi tai būtų jūsų partnerio charakterio yda, kad negaunate to, ko jums reikia, nors galbūt tiesiog reikėtų apie tai pasikalbėti.“
Užuot sutelkę dėmesį į tai, kas jums nepatinka partnerio veiksmuose, „reaguokite į prisilietimus, kurie jums patinka, teigiamai“, – pataria S.LaBonde. Taip pat galite pasiūlyti partneriui išbandyti naujus dalykus – tai visada geras būdas.
Parodykite, ko norite
Jūsų partneris negali skaityti jūsų minčių. Tai pasakytina apie visus jūsų santykių aspektus, ypač – seksą. „Galite pasakyti ką nors panašaus į tai, kad „man labai patinka, kaip tu mane lieti, ir norėčiau, kad taip būtų dažniau“, – siūlo S.Bulow. Taip pat galite parodyti partneriui, kaip jums patinka, kai jus liečia, naudodami savo rankas.
Žinoma, kai kurie žmonės tam gali būti jautresni nei kiti. „Kartais žmonės sako labai gražius dalykus, o jų partneris vis tiek jaučiasi taip, tarsi būtų įžeistas jo seksualinis ego“, – sako S.Bulow.
Tokiu atveju jums gali prireikti platesnio pokalbio. „Manau, kad būtų protinga pasakyti: „Mums reikia pasikalbėti apie tai, kaip geriausia kalbėtis, nes mano tikslas nėra tave kritikuoti, įskaudinti ar įžeisti. Nenoriu jaustis taip, tarsi negalėčiau tau pasakyti, ką jaučiu“ – sako S.Bulow. Tai dažnai padeda jūsų partneriui suprasti, kad tai nėra susiję su tuo, kad jis daro kažką blogai.
Pasitikrinkite su partneriu
Kai abu su partneriu esate seksualiai patenkinti, tai tikrai padės jums jaustis labiau susietiems. Kai išsiaiškinsite, kas jums patinka ir kaip tai išreikšti partneriui, įsitikinkite, kad ir jis jaučiasi patenkintas. Viskas, ką turite padaryti, tai paklausti. „Pasitikrinkite po sekso. Būkite atviri ir nesmerkite jo norų ir interesų“, – siūlo S.LaBonde. – Kalbėkite apie savo norus ir troškimus bei paskatinkite savo partnerį daryti tą patį.“
Žinoma, gali būti nelengva išgirsti, jei jūsų partneriui atrodo, kad kažko trūksta. „Pasistenkite priimti tai, ką sako jūsų partneris, suprasdami, kad tai nebūtinai yra kritika jums kaip asmeniui, bet galimybė jam išreikšti, ko jis nori ir ko jam reikia iš seksualinės patirties“, – sako D.Blaylock-Solar.
„Niekas neturėtų jaustis nuvertinamas dėl to, kas jam patinka arba kas jam teikia seksualinį pasitenkinimą, – sako S.Bulow. – Svarbu, kad kiekvienas jaustųsi taip, tarsi jo fantazijos, erotiniai scenarijai, mintys ir poreikiai būtų išgirsti ir įtraukti į seksualinį gyvenimą.“
Atsisakykite fantazijos apie spontanišką seksą
Nors daugelis žmonių mano, kad seksas gali būti spontaniškas, kaip romantiniuose romanuose ir erotiniuose filmuose, tačiau taip būna retai. Viena iš problemų gali būti mūsų požiūris į seksą.
2023 m. vasario mėn. žurnale „The Journal of Sex Research“ paskelbtame tyrime teigiama, kad kai žmonės manė, jog seksas turi būti spontaniškas, kad būtų malonus, jie jautė mažesnį seksualinį pasitenkinimą planuotu seksu. Tačiau kai žmonės tikėjo, kad suplanuotas seksas teikia pasitenkinimą, jie mėgavosi suplanuotu seksu lygiai taip pat, kaip ir spontanišku.
„Sekso tyrėjas Jackas Morinas teigė: „Rutina yra paslaptis, ji nėra kaltininkė“, – sako S.Bulow. Nors tai gali skambėti ne itin seksualiai, tačiau tam tikros savaitės nakties ar dienos paskyrimas iš tikrųjų gali padėti jūsų seksualiniam gyvenimui. Reguliarus pasimatymas arba sekso vakaras gali padėti sumažinti spaudimą, kai reikia išsiaiškinti, kada užsiimsite seksu per įtemptą savaitę.
Per tą laiką galite būti spontaniški, pavyzdžiui, uždegti kambaryje žvakes, išbandyti naują masažo aliejų ar bet ką, kas gali jus ar jūsų partnerį sujaudinti. „Kai ką nors planuojame ir apgalvojame detales, tai tampa ypatinga“, – priduria S.Bulow.
Normalu, jei jums nepatogu kalbėti apie seksą
Kai kuriems iš mūsų patogiau kalbėti apie seksą nei kitiems. Jei dėl tokių pokalbių raudonuojate, nieko blogo. Kalbėtis vis tiek verta. „Priimkite nepatogumą ir žinokite, kad visiems sunku kalbėti apie šiuos dalykus, – sako S.LaBonde. – Suteikite vienas kitam erdvės. Kuo daugiau tai darote, tuo lengviau.“
