Ne paslaptis, jog dažna neseniai įsimylėjusi pora patiria rojaus būseną: nuolatinis mylimojo dėmesys, kasdien lydinti aistra, konfliktų nebuvimas, palaimingas ištirpimas vienas kito meilėje lemia kone euforinius išgyvenimus.
Tačiau, bėgant laikui, mylimųjų tarpusavio santykiai kinta: romantinį laikotarpį keičia pamažu įsivyraujanti kasdienybė, aistrą – prisirišimas, gamtos dovanotas įsimylėjimas virsta ramiais, pastoviais jausmais. Į poros gyvenimą netikėtai atslenka gerai pažįstama rutina, gali atsirasti ir pirmųjų konfliktų... „Tokie jau būna santykiai, praėjus įsimylėjimo laikotarpiui“, – mąsto dažnas žmogus.
Ką daryti, norint, kad viskas būtų kitaip? Ir ar įmanomas kitoks scenarijus? Pasirodo, taip! Kiekviena mylimųjų pora turi visas realias galimybes nuolat augti, tobulėti santykiuose ir gyventi niekada neblėstančioje meilės būsenoje, kurioje vyrauja pagarba, švelnumas bei susižavėjimas vienas kitu. Visa tai – sąmoningas poros pasirinkimas, kuriam užtenka noro, ketinimo ir reikalingų praktinių įgūdžių.
Daugiau nei 20 metų praktikos patirtimi konsultuojant vyrus, moteris bei poras kasdienio tobulėjimo santykiuose dalinasi lektorius, asmeninio tobulėjimo mokymų centro „SoulAction“ įkūrėjas Rimvydas Židžiūnas.
– Rimvydai, kas jus įkvėpė realizuoti naujausią poros santykių puoselėjimo „Menas būti kartu“ idėją?
– Įkvėpimas kilo iš patirties: kartu su Andre Pabarčiūte jau 10 metų mokome bei konsultuojame moteris įvairiomis asmeninio tobulėjimo temomis, o viena pagrindinių temų yra poros santykiai.
Didžiulis atradimas yra tai, kad tiesiog nėra tokių patarimų, kurie vienodai padėtų visoms moterims ir visiems vyrams – kiekviena pora yra labai individuali. Tačiau, jei pora ar bent vienas žmogus nusprendžia augti, keistis ir tobulėti santykiuose, tuomet atranda unikalų savo santykių „receptą“. Svarbu matyti, jog kiekviena pora turi atrasti tą savo „receptą“ ir nuolat jį atnaujinti, keisti, pritaikyti prie besikeičiančių gyvenimo aplinkybių. Juk gimus vaikui atsiranda nauja pora, kurios iki tol dar nebuvo, vaikams užaugus ir palikus namus – dar kitokia pora, ir taip toliau.
Mane įkvepia noras pasidalinti nuostabaus gyvenimo būdo kūrimo galimybėmis, visais atradimais ir patirtimi, galinčia padėti žmonėms atrasti tuos „receptus“, nepriklausomai nuo to, kiek laiko jau trunka kiekvienos poros santykiai – juk visuomet yra naujas ir platus galimybių diapazonas. Tereikia jį atrasti.
– Kuo pasižymi efektyvus poros tobulėjimas tarpusavio santykiuose?
– Visų pirma tuo, kad efektyviam asmeniniam tobulėjimui reikalinga reali praktika. Efektyvūs gyvenimo būdo mokymai nėra paskaitos, kuriose dalinami patarimai apie santykius – tiesiog gavęs patarimą, žmogus dažnai jo niekur nepritaiko. Jie paremti tuo, kad gaunama informacija pateikiama ir įsisavinama taip, kad perrašytų norimas pakeisti, įsisenėjusias ir nenaudingas smegenų programas.
Patarimai nepadeda. Padeda žmogaus suvokimas, jog santykiai – tai vieta, kurioje galima tobulėti.
Informacija apie tai, kaip kiekvienas iš mūsų kuriame santykius, jau yra įrašyta smegenyse – genų ir vaikystėje bei paauglystėje matytų pavyzdžių pagalba. Ši informacija virsta patyrimais ir išgyvenimais, kuriuos vėliau nuolat kartojame visą gyvenimą. Todėl santykius dažniausiai formuoja ta mūsų suvokimo dalis, kuri jau yra nusistovėjusi.
Tad gavus patarimą jis gali atrodyti puikus, tačiau, grįžęs namo ir pamatęs savo mylimąjį, žmogus elgsis taip pat, kaip ir anksčiau – taip, kaip jo smegenys jau yra įpratusios elgtis. Dėl to patarimai nepadeda. Padeda žmogaus suvokimas, jog santykiai – tai vieta, kurioje galima tobulėti.
Tobulėjimas santykiuose yra visiškai nepanašus į tobulėjimą darbe ar kitose gyvenimo srityse. Darbe svarbūs rezultatai, o santykiuose svarbiausias yra procesas, nes meilė neturi rezultatų – ji ir yra procesas. Tad pagrindinis klausimas turėtų būti: kaip tobulėti, kad šis procesas būtų vis kokybiškesnis.
– Kaip elgtis žmogui, nusprendusiam tobulinti tarpusavio santykius?
– Pirmiausia reikia suvokti, kad jei netobulėsime santykiuose, jie negerės. Automatinį gerų santykių potencialą apibrėžia atsitiktinai susidėliojusios aplinkybės: kiek yra tarpusavio traukos, kiek abiejų žmonių jau nusistovėję santykių scenarijai padeda vienas kitam ir panašiai.
Tačiau svarbu atminti, jog automatinis santykių procesas prilygsta važiavimui automobiliu autopiloto režimu: vairuotojui paleidus vairą ir užmerkus akis, automobilis vis tiek kažkada kažkur atsitrenks. Lygiai taip pat yra ir santykiuose: užmerkus akis ir paleidus santykių „vairą“, ilgainiui atsiranda konfliktų, kurių žmonės neišsprendžia, bando su jais susitaikyti, jaučiasi nelaimingi. Pradėjus sąmoningai vairuoti automobilį, įvairias kelyje iškylančias kliūtis lengva aplenkti. Taip ir santykiuose: vienintelis mano patarimas žmonėms yra ugdyti sąmoningumą.
Vairuotojui paleidus vairą ir užmerkus akis, automobilis vis tiek kažkada kažkur atsitrenks. Lygiai taip pat yra ir santykiuose.
Tobulėjimas santykių procese gali būti nusakomas žodžiu „menas“. Tai reiškia, jog tobulėjimas bet kokiame procese neturi pabaigos. Pavyzdžiui, rytų kovos menai: tikrasis tobulėjimas juose tampa gyvenimo būdu. Juos praktikuojantis žmogus visados randa vietą, kurioje dar galima patobulėti, dar kažką naujo sukurti.
Todėl pora, pradėjusi matyti santykius kaip nuolatinę kelionę, nuolat tobulėja ir kartu auga. O šiandieninis pasaulis toks, kad žmogui nuolat reikia mokytis kažko naujo: tai sveika smegenims, pravartu karjerai, gyvenimo būdui ir visaverčiam gyvenimui.
– Ar efektyvu poros santykių puoselėjimu domėtis tiems, kas šiuo metu neturi partnerio, ar tiems, kurių antrosios pusės nesidomi asmeniniu tobulėjimu?
– Žinoma. Užtenka, jei vienas žmogus poroje žadina sąmoningumą – tai iškart provokuoja ir jo partnerio sąmoningumą. Užtenka vienam žmogui realiai pradėti augti santykiuose, ir kitas žmogus ims augti kartu. Žinoma, kai tobulėjama dviese, augimo procesas vyksta greičiau. Tačiau kiekvienas žmogus turi individualų augimo tempą, todėl nėra jokio teisingo ar neteisingo laiko kriterijaus.
– Kam labiausiai patartumėte susidomėti kasdiene darnių poros santykių praktika?
– Toks žinojimas pravartus žmonėms, šiuo metu neturintiems santykių poroje, bet norintiems turėti ir būti iš anksto pasiruošusiems kurti darną. Taip pat tiems, kurie ką tik sukūrė nuostabius santykius, kuriuose viskas gerai ir, atrodo, nėra kur tobulėti – puiki proga sužinoti, dėl ko santykiai geri ir ką daryti, kad tokie jie išliktų visada. Turintiems problemiškus tarpusavio santykius aktualu sužinoti, kas lemia įvairias santykių problemas ir ką daryti, norint jų išvengti ir nebekartoti ateityje.
Išsamiau pasigilinti į poros santykių dinamiką rekomenduojama ir žmonėms, neturintiems jokių santykių problemų – tokiais atvejais dažnai nustojama tobulėti, atsiranda anksčiau jau minėtas „autopiloto“ režimas, anksčiau ar vėliau vedantis prie santykių problemų atsiradimo.
Poros, esančios kartu jau ilgus metus ir manančios, jog puikiai pažįsta savo partnerius, sužino absoliučiai naujų dalykų ne tik apie kitą žmogų, bet ir apie save bei konkrečios poros santykius, tyrinėja įvairius santykių dėsningumus. Juk net ir po 20 ar 30 metų, praleistų kartu, mylimųjų santykiai gali įgauti visiškai naują, iki tol dar neatrastą dimensiją.
Ir, galiausiai, tokios žinios praverčia visiems žmonėms, besidomintiems dvasiniu tobulėjimu, kuris neatmeta santykių, o integruoja juos į dvasinio tobulėjimo praktiką: nesiūlo atsisakyti meilės, gyvenimo poroje, seksualumo. Taigi labai universalios žinios!
