Jūs pradeda vadinti vienas kitą kitaip. Viskas pasikeičia, kai tik vestuvių ceremonijos vedantysis pasako, kad esate vyras ir žmona. Pavadinimas „žmona“ ir „vyras“ buvo nuostabiai nauji ir savotiškai juokingi. Ema ir Maikas prisiminė, kad taip vadinti save ėmė visur: kavinėje, lėktuve, vakarėlyje.
Jūs dirbate kitaip. Viskas, ką darote, dabar skirta jums abiem. Net dalykai, kuriuos pasiekiate vieni, dabar su sutuoktinio palaikymu ir parama yra mūsų bendri laimėjimai.
Jūs kovojate kitaip. Jums prireiks daugiau nei blogos nuotaikos ar emocinio dirgiklio, kad išeitumėte. Jūs išliksite santuokoje, nes tai – ne šiaip santykiai, kuriuos tuoj pat galima pakeisti kitais. Žinoma, ir santuokos baigiasi, bet tam turi būti rimta priežastis, o ne koks nors mažas kaprizas. Buvimas santuokoje reiškia, kad reikia išnarplioti įvairiausius ryšius ir susipainiojimus.
Į pasaulį žvelgiate kitaip. Kaip ir dauguma moterų, susituokusi Ema jautė stabilumą, kurio anksčiau nebuvo. Kaip ji sako, saugumas nėra seksualus, tačiau jis suteikia pasitikėjimo savimi jausmą.
Pasaulis į jus žiūri kitaip. Susituokdami jūs viešai išreiškiate tikėjimą, viltį ir optimizmą. Viešas santuokos aktas jūsų santykius perkelia į kitą „lygį“. Nuo šiol jūs ne šiaip pora, bet sutuoktiniai. Partneriai, „kol mirtis išskirs“.
Laikas juda kitaip. Po santuokos Emmai ir Mike'ui laikas bėga kartu – kaip komandai. Atrodo, kad laikas, praleistas kartu kaip porai prieš santuoką, prabėgo lėčiau. Galbūt todėl, kad jie pažino vienas kitą ir nežinojo, kuo tai baigsis.
Ką sako psichologai apie tokius pokyčius?
Psichologai sako, kad pokyčiai, kurie įvyksta porai susituokus, apima tiek sąmoningus pokyčius, tiek natūraliai vykstančius pokyčius. Šie pasikeitimai gali vykti palaipsniui, taip pat gali vykti etapais, kurie gali lemti didelius santykių kokybės skirtumus.
Pasak specialistų, pirmiausia pora priima nedidelius sprendimus, kurie susiję su savimi, partneriu ir bendravimu tarpusavyje.
Tai laipsniški pokyčiai, kurie įvyksta, kai pažvelgiame į tai, kaip elgiamės santuokoje, kaip jaučiamės santykiuose, kas mums patinka ir nepatinka mūsų partneriuose ir pan., rašo „The Psichology Today“.
Keletas pokyčių, kuriuos greičiausiai padarysime, tapę vyru ir žmona, pavyzdžių: kaip elgtis su namų ruoša, kada užsiimti seksu, kaip elgtis su pinigais ir kiek pasakoti vienas kitam apie ne kartu praleistą laiką.
Toliau neišvengiamai ateis ir metas, kai pora ims kurti ilgalaikius tikslus. Dažna sutuoktinių pora po vedybų aptaria, kur nori būti po penkerių metų, kokiame name nori gyventi, kur ir kada išeis į pensiją bei kaip rūpinsis vienas kitu senstant?
Anot psichologų, visos poros pereina šias fazes: meilės santykius, medaus mėnesio pabaigą, susitaikymas su pokyčiais, kabinimąsi į gyvenimą, atsiribojimą (užsiėmimą „savais reikalais“) ir augimą.
Kad ir kokiame etape esate, svarbu prisiminti keletą patarimų, kurie padės į po santuokos įvykusius pokyčius pažvelgti kitaip.
Psichologai sako, kad bet kuriuos pokyčius lengviau priimti, jei poros moka derėtis. Toks įgūdis padeda išlaikyti savo norus neribojant kito svajonių.
Bus momentų, kai apmąstysite, koks partneris esate. Pavyzdžiui, pripažįstate, kad kilus nesutarimams esate linkęs izoliuotis, ir matote, kad tai nėra naudinga santykiams. Svarbu pranešti partneriui apie tai, paaiškinti, kodėl taip elgiatės.
Ilgainiui tikrai rasite dalykų, kuriuos norėtumėte pakeisti savo partneryje. Tačiau iškart reikėtų suprasti – pakeisti kitą žmogų sudėtinga. Kur kas efektyviau keisti save arba savo požiūrį.
Štai keletas patarimų. Pirmiausia atlikite savirefleksiją. Įsitikinkite dėl savo motyvų: kodėl jums norisi, kad sutuoktinis pasikeistų? Ar tikrai manote, kad pokyčiai būtų naudingi jūsų partneriui? Pateikdami prašymą jam keistis įsitikinkite, kad tai nėra reikalavimas. Kalbėkite apie prašomo pokyčio poveikį jums. Tačiau įsitikinkite, kad esate pasirengęs prisitaikyti, jei jis nenorės keistis.
Visus pokyčius lengviau priimti ir suprasti, kai jie būna išdiskutuoti tarpusavyje. Todėl vienas iš kertinių patarimų, kurį sutuoktiniams duoda porų terapeutai, yra kuo daugiau kalbėtis.
Paprasta? Kai kurioms poroms taip. Tačiau, jeigu iki vedybų to nedarėte, pradžioje gali būti sunku. Vis dėlto išmokus diskutuoti, aptarti savo jausmus, pokyčius, kurie vyksta su jumis ar partneriu, o gal bendrai jūsų pora ir šeima, tikrai lengviau juos priimsite. O galbūt net pajusite, kad tai – teigiamas dalykas.
