Pasak Lauren Cook-McKay, santuokos ir šeimos terapeutės ir „Divorce Answers“ viceprezidentės, partneriai gali neteikti pirmenybės seksui dėl įvairių priežasčių, rašoma insider.com.
Pavyzdžiui, tam įtakos gali turėti mažesnis lytinis potraukis, aseksualumas, susilaikymas nuo lytinių santykių dėl religinių ar kultūrinių įsitikinimų arba gyvenimas su tam tikromis ligomis.
Seksas nėra vienintelis santykių aspektas, kuris daro poras laimingas, – sako L.Cook-McKay: „Jis ne visada yra būtina visaverčių santykių sudedamoji dalis.“
Tiesą sakant, ekspertai teigia, kad šie 5 santykių aspektai gali būti tokie pat svarbūs kaip seksas, jei ne svarbesni.
Emocinis saugumas
Pasak Jennine Estes, licencijuotos santuokos ir šeimos terapeutės bei „Estes Therapy“ įkūrėjos, emocinis saugumas yra bet kokių mylinčių ir palaikančių santykių pagrindas.
Emocinis saugumas reiškia, kad jaučiatės pakankamai saugūs, kad galėtumėte būti atviri ir pažeidžiami su savo partneriu.
Pavyzdžiui, jei jaučiatės partnerio apleistas arba kažkas, ką jis pasakė, jus nuliūdino, turėtumėte nesivaržydamas pasidalyti su juo savo nusivylimu, nebijodamas jo reakcijos.
Ir priešingai, partneriai, kurie nesijaučia emociškai saugūs, konfliktų metu gali pradėti gintis ar kovoti, atsitraukti, užsidaryti arba visiškai vengti nesutarimų.
J.Estes sako, kad toks elgesys gali trukdyti bendrauti, o kai kuriais atvejais – sukelti paslėptą nuoskaudą
Norėdami sukurti emocinį saugumą jūs galite:
- pasakyti partneriui, kai jo veiksmai jus įskaudina. Tik kreipkitės į partnerį be kaltinimų.
- apibendrinti arba apmąstyti tai, ką jis pasakė, kad parodytumėte, jog klausėtės ir jums rūpi jo mintys bei jausmai.
- patvirtinti ir parodyti empatiją jo išgyvenimams, sakydami tokius dalykus kaip: „Suprantama, kad tokioje situacijoje jauteisi liūdnai“ arba „Tai turėjo būti labai įtempta. Aš jausčiausi taip pat.“
Kokybiškas laikas
Nedideliame 2021 m. tyrime nustatyta, kad kokybiškas laiko praleidimas su partneriu (nesvarbu, ar tai būtų pokalbis, ar dalyvavimas veikloje) gali jums padėti:
- jaustis labiau patenkintiems santykiais.
- suvokti daugiau teigiamų santykių savybių.
- patirti didesnį artumą su partneriu.
Nėra griežtos taisyklės, kiek laiko turėtumėte praleisti kartu. Ekspertai teigia, kad svarbiausia atrasti tai, kas jums tinka, – tai gali reikšti, kad reikia skirti laiko bendravimui savaitgaliais, skirti valandą kasdien arba kartą per savaitę rengti pasimatymus.
Pasak L.Cook-McKay, bendra patirtis yra labai svarbi, nes ji gali padėti sukurti bendrą santykių pagrindą, pasijusti kaip komandai, sukurti teigiamų prisiminimų, motyvuoti toliau plėtoti santykius.
„Kuo labiau pora gali atsitraukti nuo kasdienio streso ir būti šalia vienas kito, tuo labiau jie jausis susiję“, – sako J.Estes.
Pozityvus bendravimas
Remiantis išsamiais psichologo Johno Gottmano atliktais tyrimais, poros, kurių santykiuose kiekvienam neigiamam bendravimo aspektui teko penki ir daugiau teigiami, dažniau lieka susituokusios, nei išsiskiria. Remdamasis šiuo stebuklingu santykiu, J.Gottmanas daugiau nei 90 proc. tikslumu galėjo numatyti, ar pora liks susituokusi.
Neigiamas bendravimas gali apimti tai, kad pernelyg kritiškai vertinate ar ignoruojate partnerio jausmus, pakeliate balsą arba tylite. Toks elgesys gali pakenkti pasitikėjimui, pagarbai ir intymumui jūsų santykiuose.
Teigiamą bendravimą galite užmegzti:
- rodydami nuoširdų susidomėjimą partnerio žodžiais, užmegzdami akių kontaktą, užduodami atvirus klausimus ir praktikuodami refleksyvų klausymąsi.
- išreikšdami fizinę meilę apkabinimais, glostydami nugarą, kai žiūrite filmą, arba laikydamiesi už rankos, kai vaikštinėjate.
- pagirdami ir išreikšdami dėkingumą už tai, ką daro partneris, kad palengvintų jūsų gyvenimą.
- konflikto metu ieškodami dalykų, dėl kurių galėtumėte sutarti, o ne tik sutelkti dėmesį į savo nesutarimus.
- nuoširdžiai atsiprašydami, kai padarėte ką nors skaudaus.
- ieškodami būdų, kaip kartu pasijuokti, kad sumažintumėte įtampą ir praskaidrintumėte nuotaiką diskusijų ir nedidelių nesutarimų metu.
Intymumas
Intymumas ugdo artumo jausmą. Nors daugelis žmonių mano, kad intymumas reiškia tik seksą, L.Cook-McKay sako, kad fizinis intymumas yra tik viena iš sudedamųjų dalių.
Kitos ne mažiau svarbios intymumo rūšys yra šios:
- protinis arba intelektinis artumas: tai reiškia, kad kartu mokomasi naujų dalykų. Pavyzdžiui, galite pasiūlyti užsirašyti į maisto gaminimo kursus arba aptarti temas, kurios jums abiem atrodo įdomios.
- emocinis artumas: tai apima pokalbius apie slapčiausias mintis, troškimus ir baimes. Galite paskatinti partnerį daryti tą patį užduodami atvirus klausimus, pavyzdžiui, „kada jautiesi labiausiai mylimas?“ „ką norėtum išbandyti, bet per daug bijai?“ arba „kai jauti stresą, ką geriausio galiu dėl tavęs padaryti?“.
- intymumas per patirtis: tai gali būti bet koks komandinis darbas. Norėdami puoselėti šį intymumo tipą, galite susirasti bendrą hobį arba kartu imtis namų tobulinimo projektų.
Pagarba
Abipusė pagarba santykiuose gali prisidėti prie pasitikėjimo ir emocinio saugumo jausmo bei skatinti didesnį sąžiningumą ir pažeidžiamumą. Ji netgi gali skatinti didesnį pasitenkinimą santykiais ir jų kokybę.
Pagarbą galite rodyti bendraudami kasdien:
- gerbdami vienas kito ribas.
- suteikdami vienas kitam erdvės, jei reikia.
- remdami vienas kito tikslus ir interesus.
- pripažindami vienas kitą kaip asmenybę, turinčią unikalių poreikių ir norų.
Dėl paniekos, kuri yra pagarbos priešingybė, jūsų ryšys gali pablogėti. Trumpai tariant, nepagarba partneriui gali pakenkti jo savigarbai ir sukelti nusivylimą, nepasitenkinimą ar net apatiją.
Svarbus ir fizinis intymumas
Ekspertai sutinka, kad seksas nebūtinai reikalingas visiems santykiams. Daugelis žmonių gali palaikyti puikius santykius, sutelkdami dėmesį į intymumą kitose srityse.
Galiausiai svarbiausia, kad abu su partneriu jaustumėtės patenkinti. Jei jūsų poreikiai ir norai sekso srityje nesutampa, L.Cook-McKay rekomenduoja pradėti nuo intymumo stiprinimo kitose srityse.
„Žmonės dažniausiai pamiršta, kad seksas yra susijęs su ryšio jausmu, – sako ji. – Jei vienas iš jūsų taip nesijaučia, tai gali turėti įtakos jūsų lytiniam potraukiui.“
Ką daryti, jei esate nepatenkinti seksu savo santykiuose
J.Estes taip pat rekomenduoja bendradarbiauti su santuokos konsultantu arba sekso terapeutu, kad išsiaiškintumėte visus pagrindinius iššūkius ar problemas, kenkiančias jūsų seksualiniam gyvenimui.
Sekso terapeutas taip pat gali patarti, kaip pranešti partneriui apie savo seksualinius poreikius.
Ji sako, kad labai svarbu pranešti partneriui, jei jaučiatės nepatenkinti savo seksualiniu gyvenimu. Tai gali būti jautri tema, todėl štai ką ji rekomenduoja:
- pasirinkite neįtemptą laiką. Kitaip tariant, užsiminkite apie tai ramią sekmadienio popietę namuose, o ne prieš pat išvykstant į susitikimą ar grįžus namo po įtemptos darbo dienos.
- pradėkite nuo raminančių žodžių. Užuot išsakę kaltinimus, kurie gali pastūmėti į gynybinę poziciją, J.Estes pataria pradėti pokalbį pozityviai, pavyzdžiui: „Šiuo metu mūsų santykiuose yra daugybė sričių, kuriomis esu labai patenkinta, tačiau seksualinis intymumas yra viena iš sričių, kurioje tikrai norėčiau su tavimi padirbėti.“
- pradėkite nuo smalsumo. Užuot išsakę teiginius, pavyzdžiui, „Mes nepakankamai užsiimame seksu“, pabandykite pateikti pastebėjimus ir klausimus, pavyzdžiui: „Pastebėjau, kad mes nesimylime taip dažnai, kaip anksčiau, ir man smalsu: kaip manai, kodėl taip yra?“.
Nors seksas gali būti veiksmingas būdas užmegzti ryšį ir išlaikyti ryšį, jis nėra absoliučiai būtinas, kad santykiai klestėtų.
Pirma, be sekso, turite daug kitų būdų skatinti fizinį intymumą santykiuose. Tačiau galite net pastebėti, kad pirmenybę teikiant kitiems jūsų santykių elementams, pavyzdžiui, pagarbai, emociniam saugumui, kokybiškam laikui, pozityviam bendravimui ir bendram intymumui, galima labai sustiprinti jūsų ryšį.
Vis dėlto, jei jūsų ir jūsų partnerio seksualiniai poreikiai labai skiriasi ir jūs nuolat jaučiatės nepatenkinti, ekspertai sutinka, kad turėtumėte drąsiai pasidalyti tuo su partneriu ramiai ir sąžiningai, bet be smerkimo.
