Intymumo praradimas gali pakenkti santykiams, tačiau porų konsultantai sako, kad beveik visada yra galimybių sugrąžinti aistrą į seksualinį gyvenimą.
Paprašėme terapeutų ir konsultantų papasakoti, apie kokias seksualines problemas jie dažniausiai girdi, taip pat kokius sprendimus jie rekomenduoja joms išspręsti, rašoma The Health.
Mes neturime laiko seksui
„Tarp darbų, vaikų, rūpinimosi namų ūkiu ir socialinių poreikių gali atrodyti, kad vienas kitam nelieka laiko, – sako Jill Whitney, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, dirbanti Konektikute ir tinklaraštyje rašanti apie santykius ir seksualumą. Kai vis dėlto turite laiko kartu, labiau tikėtina, kad tą laiką praleisite ant sofos priešais „Netflix“, o ne miegamajame.“
„Seksas yra svarbus būdas partneriams užmegzti fizinį ir emocinį ryšį, – sako ji. Jis nusipelno būti jūsų santuokos prioritetu“. Specialistė siūlo skirti laiko, kad galėtumėte pabūti kartu.
„Eikite į pasimatymus, kuriuose juoksitės ir kalbėsitės. Tada grįžkite namo pakankamai anksti, kad nebūtumėte per daug pavargę, jog galėtumėte pabūti intymioje aplinkoje, – sako ji. – Galite net susitarti su kita šeima dėl vaikų nakvynės, kad šeštadienio rytą galėtumėte kartu pagulėti lovoje. Darykite viską, ko reikia, kad seksas išliktų gyvybinga jūsų santuokos dalis. Tai svarbūs klijai, kurie palaiko jūsų, kaip poros, tvirtumą.“
Seksas – nuobodus
Ar jaučiate, kad jūsų seksualinis gyvenimas šiek tiek nusibodo? 2017 m. žurnale „BMJ Open“ paskelbtame tyrime teigiama, kad moterims šis nuobodulio jausmas gali ateiti anksčiau. Tyrėjai nustatė, kad moterys pranešė apie susidomėjimo seksu stoką, kai santykiuose gyveno ilgiau nei metus.
„Poros dažnai išsiaiškina jiems tinkantį mylėjimosi modelį, – sako J.Whitney. – Vienas partneris daro vieną malonų dalyką, kitas – kitą, ir visiems būna gera. Deja, tipiškas mylėjimosi būdas po kurio laiko nusibosta. Jūsų seksas vis dar gali būti malonus, bet jis nebėra jaudinantis.“
J.Whitney ragina poras išbandyti ką nors naujo. „Tai gali būti toks paprastas dalykas kaip nauji apatiniai, lėtas masažas ar pikantiško filmo žiūrėjimas kartu“, – sako ji. Jei jaučiatės šiek tiek drąsesni, galite aptarti savo fantazijas ir pabandyti jas įgyvendinti.
Mano vyras sekso nori visą laiką
Heteroseksualiose santuokose „daugelis moterų nori sekso lygiai taip pat, kaip ir vyrai“, – sako daktaras, santuokos ir šeimos terapeutas Davidas Simonsenas, dirbantis Olimpijoje, Vašingtono valstijoje.
Įprasta manyti, kad moterys labiau vertina emocinį ryšį kaip seksualinio potraukio kibirkštį. „Jos gali nenorėti intymumo, nes yra emociškai atsiskyrusios nuo sutuoktinio. Vyrai vertina maistą, seksą ir pagarbą, kad būtų laimingi santuokoje. Moterys vertina saugumą ir viską, kas su tuo susiję.“
Santuoka be sekso
Santuokų be sekso apibrėžimai skiriasi. „Paprastai tai reiškia, kad pora daugiau nei metus neturėjo jokio seksualinio ryšio“, – sako daktaras Paulas Hokemeyeris, garsus klinikinis ir konsultacinis psichoterapeutas.
Jis paaiškina, kad tokios poros nėra vienišos. „Kai kurių tyrimų duomenimis, lytinių santykių neturinčių santuokų procentas siekia 20 proc. Vien žinojimas, kad jie nėra vieni, suteikia palengvėjimą ir pašalina kliūtis, trukdžiusias jų seksualiniam funkcionavimui“, – sako jis.
Specialistas siūlo partneriams aptarti, kodėl jie neturėjo lytinių santykių. Jis sako, kad beveik negirdėjo, jog kas nors sakytų, kad jo partneris nėra seksualiai patrauklus. „Tiesą sakant, poros patvirtina, kad vis dar laiko savo partnerį patraukliu, – sako jis. – Gyvenimas, su juo susijusios pareigos ir jų, o ne jų partnerių, senėjimas yra seksualinio aktyvumo trūkumo priežastis.“ Tada poros aptaria ir susitaria, kaip seksą paversti savo gyvenimo dalimi.
Skausmingas seksas
„Kartais yra pagrįstų medicininių priežasčių, dėl kurių moteris gali nesijausti patogiai užsiimdama seksu“, – kalba daktaras Gary Brownas, santuokos ir šeimos terapeutas iš Los Andželo. Jis sako, kad viena iš fizinių būklių yra vaginizmas, kai nevalingai spazmuoja makšties raumenys. „Kai tai įvyksta, lytinis aktas moteriai gali būti skausmingas“, – sako daktaras G.Brownas.
Partneris turėtų suprasti, kad moteris negali kontroliuoti, kada tai įvyksta. Tai gali atsitikti retai arba nuolat. Nustačius diagnozę, galima taikyti gydymą.
„Heteroseksualiuose santykiuose varpa taip pat gali sukelti skausmą lytinių santykių metu. Poros iš pradžių dažnai elgiasi lėtai ir naudoja lubrikantus. Labai svarbu, kad partneriai rastų būdų, kaip sukurti pakankamą tarpusavio pasitikėjimą, kad galėtų kalbėtis apie tai, kas veikia ir neveikia miegamajame. Dalyvavimas porų konsultacijose gali padėti užpildyti bet kokias tarp jų esančias spragas, kad jie abu galėtų mėgautis aistringu ir visaverčiu meilės gyvenimu kartu.“
Nuovargio jausmas
Nuolatinis nuovargis gali sustabdyti jūsų seksualinį gyvenimą. „Senasis posakis: „Ne šiandien, man skauda galvą“ virto į „Šiandien ne, esu išsekęs“, – sako daktarė Gilda Carle, santykių ekspertė ir knygos „8 Steps to a Sizzling Marriage“ autorė.
Apsvarstykite galimybę pertvarkyti tai, kas jūsų gyvenime svarbu, kad turėtumėte pakankamai energijos intymumui. „Dar ilgai po to, kai paliksite karjerą, būtent jūsų partneris bus jūsų atrama – nebent jūs jį atstumsite dėl kokių nors priežasčių. Turite nuspręsti, kiek jums iš tikrųjų svarbus jūsų partneris.“
Emocinis ir fizinis partnerių pasirengimas
„Vienas žmogus santykiuose nori jaustis emociškai artimas savo partneriui, o tik po to – seksualiai artimas“, – sako Michele Weiner-Davis, medicinos mokslų daktarė, knygos „The Sex-Starved Marriage“ autorė.
Partneris nori praleisti laiką kartu, kalbėtis ir puoselėti santykių „draugystės“ aspektą. Kitas asmuo, dažniausiai vyras, nori jaustis artimas savo partneriui fiziškai.
„Fizinis ryšys apima seksualinius, jausmingus ir meilius prisilietimus bei kitą flirtuojantį elgesį. Tuomet įvyksta užburtas ratas. Jei vyras inicijuoja seksą, kad užmegztų ryšį, o moteris jį atstumia, nes jaučiasi emociškai nutolusi, jis įsižeidžia. Jo partnerė atsitraukia, tampa dar labiau fiziškai priešiška. Štai tada jiems reikia susitikti pusiaukelėje. Vienas asmuo turi priversti savo partnerį jaustis įvertintą, o kitam reikia būti fiziškai švelnesniam. Sveiki santykiai grindžiami abipusiu rūpinimusi“, – sako ji.
Vienas nori spontaniško sekso, o kitas – pagal tvarkaraštį
„Spontaniškam partneriui geras seksas asocijuojasi su požiūriu „kai tu jauti, kaip tau patinka“, – sako Robertas Taibbi, licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas, dirbantis Virdžinijos valstijoje bei knygos „Doing Couples Therapy“ autorius.
Kai kurie mėgsta tai įtraukti į kalendorių. „Kitas partneris sako, kad spontaniškumas antradienio vidurnaktį tiesiog neveikia, kai reikia keltis anksti ryte ir jie negali atsipalaiduoti, nes aplink yra vaikų, arba jiems patinka, kai galima šiek tiek pasiruošti.“
Tokios poros turėtų rasti aukso vidurį ir rasti geriausią laiką seksui. „Joms reikia rasti kokį nors derinį, kuris būtų naudingas abiem pusėms, – sako R.Taibbi.
Mūsų požiūrai nesutampa
„Vienas nori kalbėti nešvankiai, o kitam tai kelia pasibjaurėjimą. Vienas nori išbandyti įvairius dalykus, o kitas mėgsta rutiną, – sako daktarė Tina B. Tessina, psichoterapeutė, knygos „How to Be Happy Partners: Working It Out Together autorė“. – Dažnai poros meilę sieja su tais pačiais dalykais. Taigi, jei jūsų partneris nori ko nors kito nei jūs, tai gali gąsdinti.“
Pavyzdžiui, ji sako, kad seksas yra kaip valgymas. „Galite turėti skirtingus skonius ir apetitus, bet vis tiek rasite būdą, kaip mėgautis valgymu kartu.“ Specialistė padeda poroms kalbėtis apie savo pomėgius ir nemėgstamus dalykus, nevadindama kito požiūrio neteisingu.
„Beveik visada seksualinius skirtumus galima įveikti, kai vienas partneris nori šiek tiek to, ko nori kitas ir atvirkščiai. Jie netgi gali augti ir mėgautis vienas kito mėgstamais dalykais“, – teigia specialistė.
Mūsų seksualinis gyvenimas keičiasi
Gyvenime atsiranda pokyčių, tokių kaip ligos, negalia, senėjimas, svorio skirtumai ir kt. Jums gali tekti pakeisti savo lytinį gyvenimą, kad jis jums būtų malonus.
„Jums ir jūsų partneriui reikia išmokti prisitaikyti ir augti, kai išgyvenate gyvenimo pokyčius, sukuriančius naują jaudulį ir atnaujinančius energiją, – sako T.B.Tessina. – Sekso žaislai, lubrikantai, vaizdo įrašai ir kitos pagalbinės priemonės gali padėti jums ir jūsų partneriui sustiprinti seksualinį ryšį ir atrasti naujų galimybių. Darykite viską, ką galite, kad jūsų fizinis ryšys išliktų gyvas.“
Mes praradome aistrą
„Norint vėl susigrąžinti ugnį santykiuose, reikia suprasti, kodėl ji užgeso, – sako Tomas Murray , santuokos ir šeimos terapeutas, dirbantis Šiaurės Karolinoje. – Dažna priežastis, dėl kurios santykių pradžioje yra daugiau aistros, yra kontekstas – tarp jūsų nebuvo daug žinoma ir viskas buvo paslaptis. Dabar kasdienio gyvenimo stresai, tokie kaip darbas, vaikai ar būsto paskola, viską keičia, – sako jis. – Pakeiskite kontekstą ir vėl įžiebkite liepsną“. Specialistas siūlo daugiau bendrauti, padėti telefonus į šalį ir iš miegamojo išnešti televizorių.
Pykstamės, todėl nenoriu sekso
Ginčijatės dėl netvarkos namuose arba dėl to, kas pamiršo sumokėti sąskaitą už vandenį? Tai gali nužudyti jūsų susidomėjimą seksu. „Net jei vienas iš partnerių gali „pamiršti“ ginčus, kitas vis tiek gali būti piktas, – sako daktarė Carla Marie Manly, klinikinė psichologė ir būsimos knygos „Joy From Fear“ autorė. – Ne vienas partneris man yra sakęs: „Negaliu patikėti, kad jis po tokio siaubingo elgesio galėtų net pagalvoti, jog aš noriu sekso“. Ji siūlo, kad abu turite stengtis būti vienas kitam pagarbesni ir malonesni. „Tuomet seksualinis intymumas gali augti ir žydėti.“
Aš visada turiu inicijuoti seksą
Jei vienas iš partnerių jaučiasi taip, tarsi visada turėtų inicijuoti intymų bendravimą, kyla nepasitenkinimas. „Jie mano, kad jei neinicijuos, nieko neįvyks, – sako Lesli Doares, santuokos konsultantė ir knygos „Blueprint for a Lasting Marriage: How to Create Your Happily Ever After With More Intention, Less Work“ autorė. - Tai jie yra tie, kurie gali būti atstumti. Dėl to vienas iš partnerių jaučiasi nepageidaujamas. Pasistenkite inicijuoti seksą bent kartą per mėnesį ir laikykitės šio įsipareigojimo“, – sako ji.
