Visuomenė – drąsėjimo fazėje
„Nepaisant to, kad per pastaruosius 30 metų situacija keičiasi ir visuomenė yra drąsėjimo fazėje, labai gaila, jog gėdos elementas vis dar labai gajus. Mums nuo senų laikų kalama į galvas – jausmus reikia valdyti. Kad kančia, savitvarda, kantrybė – tai dorybė, o drąsesniems siūloma: „Valdykitės“. Taip neturėtų būti“, – 15min pasakojo V.Šapurovas.
Pasak jo, tokį požiūrį į seksą veikiausiai lėmė ir istoriniai, kultūriniai aspektai, lietuviai esą labiau šiauriečiai, todėl jausmus linkę reikšti subtiliau.
„Žinoma, didelę įtaką daro Vakarai, kur ryškus hedonizmas – pasitenkinimo džiaugsmas. Iš Vakarų išmokome jausti, kas yra laisvė, po truputį suprantame, kad siekti džiaugsmo – o mylėjimasis yra džiaugsmo siekimas – nėra nieko gėdingo. Svarbu tik suvokti, kad to negalima daryti kitų sąskaita, kad tas džiaugsmas nėra nukreiptas prieš kitus, ypač intymiame gyvenime“, – mintimis dalijosi pašnekovas.
Svarbiausia neignoruoti problemos
V.Šapurovas sako, kad dažniausiai seksologą daugelis prisimena tuomet, kai intymios santykių problemos būna jau gerokai įsišaknijusios. Nes tarsi nepatogu kreiptis pagalbos, dalintis lovos rūpesčiais su svetimu žmogui. Tačiau V.Šapurovas pataria negaišti laiko viliantis, kad viskas išsispręs savaime. Kitaip tariant – jei jau iki šiol neišsisprendė ir kyla problema, svarbiausia – jos neatidėlioti.
„Rekomendacija konkreti – nereikia laukti penkerius šešerius metus ignoruojant problemą. Pajutus, kad kažkas neveikia fizinės meilės srityje, svarbiausia – apie tai kalbėtis. Pirmiausia su parneriu, o jei nepavyksta, kreiptis į specialistą“, – kalbėjo jis.
Seksologas net sako turintis formulę – esą ar tinka vienas kitam, partneriai turėtų suprasti per 20 meilės aktų, tai laikotarpis, per kurį galima preliminariai nuspręsti, ar pora seksualiai suderinama.
Jauni žmonės apie seksą kalba drąsiau
Pasak pašnekovo, specialisto pagalbos dažniausiai kreipiasi jauni, 25–35 metų amžiaus žmonės, jie sudaro apie 80–90 proc. visų besikreipiančių, jaunimas esą labiausiai linkę garsiai kalbėti apie problemas, ieškoti sprendimo būdų. Kita kategorija – 50-mečiai, ieškantys būdų paįvairinti miegamojo žaidimus, tačiau jie pavieniai.
„Jaunimas daug laisvesnis, drąsiau kalba ir apie problemas. Gal tam įtakos turi ir besikeičiantis gyvenimo būdas, jauni žmonės daugiau keliauja, mato, kaip žmonės bendrauja kitose šalyse, jų neslegia požiūris, kad kažko negalima. Nuo senų laikų lietuviai dažnai laikosi požiūrio garsiai nesidalinti džiaugsmu, nes bus blogiau. Kita vertus, tai būdinga ir kitų šalių atstovams, pavyzdžiui, vokiečiams“, – pasakojo V.Šapurovas.
Problemos kyla iš vaikystės
Dar vienas svarbus veiksnys, turintis įtakos tokiam lietuvių požiūriui į seksą, – auklėjimas. Pašnekovas tikina, kad visi suaugusio žmogaus gyvenime išlendantys kompleksai atėję iš vaikystės, tėvų požiūrio į seksualumą.
„Daugiausia problemų su savo kūno priėmimu turi moterys. Taip yra todėl, kad moters grožis visuomenėje yra kone vertybė, jis per daug sureikšminamas, todėl daugelis moterų jaučiasi netobulos. Didžiausias mergaitės priešas neretai yra jos motina. Jei ji nepasitiki savimi, ji taip išauklės ir dukrą, atsiras neapykanta savo kūnui. Paauglystėje tokie dalykai tik labiau išryškėja, o vėliau, bręstant, tampa tik dar svarbesni“, – sako V.Šapurovas.
Pasak jo, nepasitikėjimas savo kūnu problemas perkelia į miegamąjį, o tuomet atsiranda ir problemų su partneriu – moterys bijo apsinuoginti, slepiasi nuo partnerio, nori mylėtis tamsoje, bijo parodyti vyrui savo kūną. Esą jei vyrų kūno kultas būtų taip pat sureikšmintas, panašiai jaustųsi ir vyrai.
Kalbėjimas daro stebuklus
V.Šapurovas įsitikinęs, kad, norint pradėti spręsti problemas, reikia išmokti apie jas kalbėti. O pirmiausia – suvokti, kad seksas nėra gėdinga, kad mylėtis yra normalu ir žmogiška.
„Jei žmogus jaučia, kad nėra laisvas, kad jam sunku kalbėti apie intymius dalykus, jam gali padėti psichoterapija, tiek individuali, tiek grupėje. Taip pat rekomenduočiau sekso terapiją, pradžioje su savimi, paskui su partneriu. O vėliau bet kuriuo atveju verta išsikalbėti ir tą daryti ramiai, kalbėti nuo savęs, nekaltinti kito, nepriekaištauti. Suprasti, kad tas džiaugsmo siekimas, noras patirti palaimą yra abipusis, kad tai – kolektyvinis darbas“, – sakė V.Šapurovas.
-
Moterų šaltumo ir lytinio pasyvumo priežastys, arba Frigidiškumas: negaliu ar nenoriu?
-
Seksualumo ugdytoja Aurika apie sumažėjusį moterų libido: „Mano, kad kaimynės patiria kosminius orgazmus, o tik ji viena nenormali žmona“
-
Moterų intymaus gyvenimo istorijos: atvirai apie tamsiąją geismo pusę
-
V.Šapurovas – apie dažniausias intymaus gyvenimo problemas, ir kodėl svarbu laiku apie jas kalbėti
Jei į lytinius santykius žvelgtume paprasčiau, būtų mažiau problemų
Romantika.lt atstovų nuomone, jei žmonės į lytinius santykius žiūrėtų paprasčiau, tiesiog kaip į fiziologinį poreikį, kiltų kur kas mažiau problemų. Žinoma, pirmiausia, reikėtų atkreipti dėmesį, kad seksas ir seksualinis intymumas nėra tapatūs, lygiaverčiai poreikiai. Sekso poreikis tiesiogiai nuo mūsų nepriklauso, kai tuo tarpu, seksualinio intymumo poreikiui jau reikia tiesioginių mūsų pastangų.
Vienas pirmųjų mokslininkų, kalbėjusių apie poreikių patenkinimą buvo amerikietis psichologas Abrahamas Haroldas Maslow. 1943 metais sukurtoje žmogaus poreikių hierarchijos piramidėje jis poreikius suskirstė į 5 lygmenis: fiziologinius, saugumo, socialinius, pagarbos ir savęs realizacijos. Lytiniai santykiai priskiriami prie fiziologinių poreikių, pirmajame piramidės lygmenyje, tarp kurių – kvėpavimas, mityba, miegas ir kt.
Pasak Romantika.lt, šie poreikiai yra įgimti, tad palankioms sąlygoms juos tenkiname nesusimąstydami. Norėdami patenkinti alkio poreikį, einame pavalgyti, norėdami pailsėti – miegame, norėdami sekso – užsiimame lytiniais santykiais.
„Jei sekso metu ilgą laiką nepatirtume malonumo, tuomet mieliau užsiimtume veikla, kuri suteikia pasitenkinimą. Pvz., jei moteriai partneris 5, 10 ar daugiau metų nesuteikia jokio malonumo lytinių santykių metu, tuomet ji praranda susidomėjimą seksu ir mieliau renkasi paskaityti knygą ar kitokią veiklą, o lytiniais santykiais užsiima tik dėl prievolės partneriui. Ši problema neturėtų tapti sudėtinga, jos sprendimo būdas paprastas – suteikti partnerei malonumą lytinių santykių metu ir susidomėjimas seksu grįš“, – sakė Romantika.lt atstovas.
Seksualinį intymumą pašnekovas priskyrė socialiniam poreikiui, tokiam, kaip šeima, draugystė, socializacija ir kt. Pasiekus socialinių poreikių lygmenį, žmogus nori jau ne tik gauti, bet ir duoti, vadinasi, jis rūpinasi šalia esančiais žmonėmis, savo šeima, partneriu. Pats gaudamas iš sekso malonumą, šiame lygmenyje asmuo ne tik norės, bet ir sieks jį suteikti ir savo partneriui.
Problemas padeda spręsti priemonės, skirtos suaugusiems
Jei asmuo ar pora išdrįsta identifikuoti problemas, pasak Romantika.lt ekspertų, jų sprendimai tampa paprastesni: „Daugumą problemų gali efektyviai, paprastai ir nebrangiai išspręsti tam tikros priemonės suaugusiems. Pvz., jei porą vargina rutina, jei trūksta įvairumo, tai tereikia truputėlio fantazijos, kad į miegamąjį įneštų šviežumo. Šiai problemai išspręsti erotinių prekių parduotuvės turi visą arsenalą – nuo seksualios aprangos visiems kūnų tipams ir skoniams, sekso žaislų įvairovės, iki suvaržymo priemonių aštresniems pojūčiams.“.
Gana dažnai minima problema – seksualinių temperamentų nesuderinamumas, kai vienam partneriui sekso reikia dažniau nei kitam. „Jei tokia problema kamuoja moterį, tuomet ją labai paprasta išspręsti į miegamąjį įsileidus tokius sekso žaislus kaip klitorio stimuliatorius ar vibruojantis masažuoklis, – sakė pašnekovas, pridurdamas, kad moteriai reikia daugiau laiko, kad susijaudintų, todėl tokie žaislai galėtų padėti efektyviau, greičiau ir intensyviau ją sujaudinti ir suteikti orgazmą.
Kai moteris laukiasi ar yra neseniai pagimdžiusi kūdikį ir dėl gydytojų nurodymų negali turėti intymių santykių, vyras seksualinius poreikius gali patenkinti naudodamas masturbatorių. Dauguma sekso žaislų ir yra sukurti tam, kad padėtų išspręsti įvairias seksualines problemas ir suteiktų malonumą.
Įvairovės ir naujovių dažniausiai ieško 25–40 metų klientai
Pagal erotinių prekių perkamumą, daugiausiai įvairovės ir naujovių ieško 25–40 metų Romantika.lt klientų. Tikėtina, kad dauguma jų turi pastovią antrąją pusę, nusistovėjusius santykius, jau gerai vienas kitą pažįsta, todėl išdrįsta ieškoti naujų būdų paįvairinti intymų gyvenimą.
Jaunimas iki 25-erių metų ir asmenys nuo 40-ies metų sudaro labai panašaus dydžio grupes, tad erotinių prekių pardavėjai linkę daryti išvadą, kad kad vyresnieji intymiu gyvenimu rūpinasi labiau nei jaunimas. Daliai vyresniųjų kyla problemų, o jaunimas dar tik ieško savęs, dažnai dar neturi pastovios antrosios pusės, rūpinasi mokslais, karjera, o seksas išlieka pakankamai naujas ir daug neatrastų malonumų teikiantis dalykas pats savaime.
„Kiekvienas kūnas, nepriklausomai nuo svorio ir išvaizdos, nusipelnė būti mylimas ir patirti malonumą. Sekso žaislai galėtų būti pagalbinis įrankis, padedantis atsipalaiduoti ir patirti orgazmą“, – sako erotinių prekių pardavėjai.
