15min GYVENIMAS interviu jis atsako, kiek svarbus seksas poros santykiuose ir kaip vertėtų spręsti su tuo susijusias problemas.
– Kokią svarbą poros santykiuose turi seksualinis ryšys?
– Seksualinis potraukis yra vienas iš esminių motyvų, dėl ko žmonės pradeda santykius, todėl natūralu, jog seksualinis ryšys – ypač svarbus poros santykių palaikymui.
Žinoma, lytinių santykių komponentas dominuoja ir būna labiau išreikštas santykių formavimosi pradžioje – tuo metu partneriai įprastai ir daugiau mylisi.
Vėliau, vystantys poros emociniams ir socialiniams ryšiams, lytiniai santykiai išlieka svarbiu, tačiau nebedominuojančiu komponentu; tampa įprasta veikla. Jų dažnumas stabilizuojasi ir daugiausia priklauso nuo tolimesnės poros santykių raidos, buitinių sąlygų, partnerių fizinės, emocinės, psichologinės būklės. Dažniausiai poros mylisi nuo karto per mėnesį iki karto per dieną.
Iš esmės, jeigu lytiniai santykiai vyksta ir didesnių problemų jų metu nėra, tai kaip ir nėra tokia labai pastebima poros santykių dalis.
Dėmesys lytiniams santykiams ypač išauga porai nesutariant. Bendravimo problemos retina lytinius santykius, o lytinių santykių retėjimas, jų kokybės prastėjimas gilina santykių problemas ir skaldo porą.
Paradoksalu, jog porai nesutariant, neproporcingai didėja dėmesys lytiniams santykiams, nors bendravimo bėdos atsiranda visai ne dėl lytinių santykių.
– Kokie veiksniai lemia, ar partneriai bus patenkinti savo lytiniais santykiais?
– Žinoma, labai svarbią vietą užima poros bendravimo kokybė, kadangi pasitenkinimas lytiniais santykiais yra absoliučiai priklausomas nuo kitų tarpusavio ryšio aspektų, tokių kaip emocinis artumas ir bendras požiūris į gyvenimo vertybes.
Visgi pats svarbiausias veiksnys pasitenkinimui yra savo kūno ir jo reakcijų pažinimas, savo seksualinių poreikių išmanymas. Kai žmonės iš lytinių santykių nesitiki stebuklo, o geba apie juos kalbėtis ir atsižvelgti į vienas kito poreikius, išlaikyti gerą lytinio gyvenimo kokybę būna daug paprasčiau.
Taip pat ir žinios yra ypač svarbios lytinių santykių sklandumui. Juk tik išmokę du plius du, darome kažkokius didesnius skaičiavimus – lygiai tas pats ir su lytiniais santykiais. Kai žmonės supranta elementarius lytinės funkcijos dalykus, jiems daug lengviau vystyti seksualinį ryšį.
Pats svarbiausias veiksnys pasitenkinimui yra savo kūno ir jo reakcijų pažinimas, savo seksualinių poreikių išmanymas.
Deja, bet mūsų visuomenėje lytiškumo ugdymo kol kas trūksta, o poros retai kalba šia tema tarpusavyje. Žmonės galvoja, kad sutikę tinkamą partnerį iš pirmo karto tobulai pasimylės ir po to ilgai, laimingai gyvens. Realybė tokia, kad tų nusivylimų būna daug daugiau.
Tiesa ta, jog dažniausiai lytinių santykių kokybė priklauso nuo asmenybės brandos, o savo lytiniais santykiais būna patenkinti tie žmonės, kurie turi sukaupę daugiau patirties ir žino, kaip įgyvendinti savo ir partnerio poreikius.
– Ar viešojoje erdvėje esanti informacija gali iškreipti žmonių suvokimą apie lytinius santykius?
– Taip, labai iškreipia. Žmonės neretai žinias apie lytinį aktą įgyja iš nekvalifikuotos informacijos internete, dėl ko turi daug klaidingų įsitikinimų apie tai, kas turi vykti lytinių santykių metu.
Didžiąją dalį informacijos apie seksą žmonės susirenka iš pornografijos, kuri yra labai tendencinga – turinys dažniausiai būna orientuotas į vyro sujaudinimą.
Be to, žmonės nesuvokia, kad pornografijoje veiksmas yra formuojamas taip, kad būtų kuo atviriau nufilmuotas lytinis aktas ir nieko daugiau. O žmonės tai priima kaip normą. Mano, jog jei toks seksas demonstruojamas ir rodomos porno filmukuose – taip ir turėtų būti.
Taigi pornografija tikrai turi didelės įtakos jaunų žmonių suvokimui, ypač tų, kurie tik pradeda lytinius santykius. Tai dėsninga.
Apskritai, iškreiptas suvokimas apie lytinius santykius būdingas tiems, kurie remiasi visa ta netikslia informacija, neturėdami objektyvių žinių apie lytinį gyvenimą ir teigiamos patirties.
– O ką pasakytumėte apie taip vadinamą seksualinį nesuderinamumą – ar gali būti tam pagrindo?
– Lytiniai santykiai yra bendrų santykių dalis – jei žmonės nesugeba sureguliuoti bendro gyvenimo, tai jie nesusiderina ir seksualinėje plotmėje.
Tokių atvejų, kad žmonės, kurie motyvuoti būti kartu, neatrastų sau tinkamų būdų turėti lytinių santykių ir patenkinti savo seksualinių poreikių, pasitaiko kraštutinai retai.
Jei partneriai tarpusavyje bendrauja ir kalbasi apie lytinius santykius, jie kartu suranda ir problemos sprendimo būdą. O jeigu jie nesišneka, ir vienas kitą nori „nustebinti“, tai neretai taip ir nutinka, kad vieno partnerio gebėjimai ar poreikiai nesutampa su kito partnerio svajonėmis ar poreikiais. Jei poros nesieja gilesni ryšiai, tada paprastai jie nesusiderina ir lytinių santykių metu.
Nesuderinamumas lytiniuose santykiuose gali būti efektyviai sprendžiamas tik apie tą nesutarimą labai aiškiai kalbantis – geriau prie arbatos puodelio. Stebuklų lytiniuose santykiuose būna labai retai.
Jei poros nesieja gilesni ryšiai, tada paprastai jie nesusiderina ir lytinių santykių metu.
– Ar skiriasi priežastys, dėl ko sumažėja lytinis potraukis vyrams ir moterims?
– Fiziologiškai, moters lytinis potraukis labai priklauso nuo reprodukcinio ciklo: ji nori mylėtis tada, kada gali susilaukti vaikų – maždaug tris paras per mėnesį. Todėl atėjus menopauzei, neretai moterys emociškai atsiriboja nuo lytinių santykių, maždaug, jei nėra mėnesinių, tai reikia baigti šitą santykių dalį.
Nors, iš tiesų, moterų motyvacija turėti lytinius santykius dažniausiai yra labiau susijusi santykių dinamika, psichologine poros gerove, negu su fiziologiniu poreikiu.
Tuo tarpu sveikas vyras nori mylėtis visada. Sumažėjęs vyro lytinis potraukis dažniausiai būna susijęs su kokia nors neigiama patirtimi, pasikartojančiais pergyvenimais, susijusiais su lytiniais santykiais (pvz., jei nepavyksta pasiekti erekcijos). Ligų, dėl kurių dingtų lytinis potraukis, yra labai mažai.
Jei vyrui sumažėjo lytinis potraukis be aiškios kūno ligos nulemtos priežasties, taip pat jei nėra erekcijos sutrikimo ar problemų su sėklos išsiveržimu – reikėtų pažvelgti į poros santykių dinamiką: galbūt jis susipyko su partnere, galbūt pasikeitė jos išvaizda ar elgesys, galbūt jis patiria nuolatinį pervargimą. Visokių variantų būna.
Beje, kartais vyrai, negalintys realizuoti savo poreikių lytinių santykių būdu, lytinį aktą pakeičia masturbacija, tai yra, kitokia lytinio aktyvumo forma.
– Kokios dažniausiai klaidos yra daromos porose, jei vienam iš partnerių ar abiem dingsta noras mylėtis?
– Kai žmonės pradeda galvoti, kad populiariojoje kultūroje vaizduojamos santykių, bendravimo normos yra tiesa. Pavyzdžiui, moteris nusprendžia, kad vyras su ja nenori mylėtis, nes ji nebe tokia graži arba kad jis susirado kitą. O vyras nusprendžia, kad jis nepakankamai gerai mylisi, neatitinka kažkokių techninių charakteristikų ir dėl to jo partnerė su juo nesimyli. O tikrosios priežastys slypi visai kitur.
Problema ta, kad atsiradus lytinių santykių problemoms, žmonės ima elgtis kaip vaikai: pradeda kaltinti arba save, arba kitą – priklausomai nuo žmogaus asmenybės bruožų. Tokie elgesio modeliai yra labai vaizdžiai parodomi filmuose ar serialuose, kada žmonės, susidūrę su santykių sunkumais, užuot konstruktyviai juos sprendę patys ar su specialistu, pradeda didžiausius konfliktus.
Negana to, daug porų nesugeba atvirai kalbėtis apie lytinius santykius ir jų problemas. Jei partneriai tarpusavyje kalbasi apie masturbacines patirtis – čia jau tikrai aukštas atvirumo lygis.
Partneriai vienas kitam gerais ir nešališkais psichoterapeutais negali būti, ypač – jei jų santykiai yra sutrikę, todėl tokiais atvejais geriausia būtų konsultuotis su gydytoju ar psichologu.
– Kaip patartumėte puoselėti ir išlaikyti tarpusavio seksualinį ryšį, lytinį potraukį ilgalaikiuose santykiuose?
– Pirmiausia, reikia gerai pažinti vienas kitą ir suprasti, kokie dalykai džiugina kiekvieną iš partnerių.
Reikėtų nepamiršti kartu leisti laiką ne vien lovoje ar per vakarienę įsijungus televizorių, bet ir turėti bendrą laisvalaikį, skirti laiko atviriems pokalbiams.
Mylėjimasis yra tik viena iš fizinio artumo formų, kuriai įgyvendinti reikalingos pakankamai išskirtinės sąlygos, todėl reiktų dažniau naudoti kitas fizinio artumo formas – apkabinimą, prisilietimą. Daliai žmonių ne mažiau svarbios ir tokios partnerio dėmesio formos, kaip dovanos ar išsakomas teigiamas vertinimas – atkreipkite į tai dėmesį.
Apskritai, poros santykiai visų pirma turi būti visapusiški ir lankstūs – lytinis potraukis atsiranda ne lovoje.
Daliai žmonių ne mažiau svarbios ir tokios partnerio dėmesio formos, kaip dovanos ar išsakomas teigiamas vertinimas – atkreipkite į tai dėmesį.
O kai kalbame apie pačių lytinių santykių kokybę, tai svarbiausia yra gebėti pažinti savo kūno pojūčius ir savo lytinio susijaudinimo eigą; pripažinti ir suvokti, kad lytinė funkcija nuolatos keičiasi kartu su kūno pokyčiais ir emocine patirtimi.
Suprasdami savo kūną ir emocijas, galėsime aiškiau išklausyti ir suprasti partnerio poreikius – tai padės išvengti „nesusiderinimo“ ar „atšalimo“ etiketėmis apklijuojamų situacijų bei išlaikyti lytinio gyvenimo kokybę.
