Jei pasimatymų vakarai jums nepadeda arba jei susilaukę vaikų mėnesių mėnesius, o gal net metus stengiatės išlaikyti intymumą, tačiau nepavyksta, „The New York Times“ pateikiame keletą skirtingų būdų, kaip, nepaisant tėvystės keliamo streso ir nusivylimų, išlikti artimi su sutuoktiniu ar partneriu.
Stenkitės neužsisklęsti savyje
Kaip niekada nėra idealaus laiko susilaukti vaikų, taip retai kada būna idealus laikas santykių su partneriu gaivinimui, todėl geriausia tai pradėti daryti tiesiog dabar.
Romantinius santykius lengva nustumti į šalį su tokiais pasiteisinimais kaip „Pirmiausia atstatysime miego balansą“, „Kai tik atgausiu formą“ arba „Galbūt tada, kai būsiu mažiau pavargusi/pavargęs“. Vaikai dažnai sirgs, jais ilgai reikės rūpintis – vienaip kūdikiais, kitaip darželinukais, dar kitaip mokyklinio amžiaus vaikais, todėl to „kada nors“ gali taip niekada ir nesulaukti.
O kuo ilgiau delsite, sako ekspertai, tuo susigrąžinti intymumą bus vis sunkiau.
„Atrodo, kad daugeliui porų buvo įprasta sakyti sau: „Dabar, kai yra vaikai, mes susitelksime į juos, o mūsų diena dar ateis“, – sako Michele Weiner-Davis, santuokos ir šeimos terapeutė.
„Bet štai bloga žinia iš žmogaus, kuris jau dešimtmečius dirba su poromis. Jei į savo santykius, savo santuoką, nežiūrėsite kaip į gyvą dalyką, kurį reikia nuolat puoselėti, tai, vaikams išėjus iš namų, neturėsite santuokos“, – perspėja ilgametė darbo su šeimomis patirtį turinti terapeutė.
Poros gali pradėti gyventi lygiagretų, bet atskirą gyvenimą – ir atrasti, kad neturi nieko bendro.
Tokiais atvejais, pora tiesiog gyvena lygiagretų, bet atskirą gyveną – sukasi tose pačiuose namuose, bet neturi nieko bendro. „Po daugelio metų jie žiūri į nepažįstamą žmogų ir klausia savęs: „Ar taip aš noriu praleisti paskutinius gyvenimo metus? – atkreipia dėmesį M. Veiner-Deivis, – ir daug porų į šį klausimą atsako neigiamai.“
Pradėkite lėtai ir neskubinkite savęs
Jei moteris gimdė vaginaliniu būdu, su partneriu santykiauti gali pradėti praėjus šešioms savaitėms po kūdikio gimimo. Vis tik, labai svarbus, kad kiekviena moteris tai jaučia individualiai, o ir fiziškai po gimdymo jaučiasi skirtingai, todėl daugelis moterų paprasčiausiai taip anksti nebus tam pasirengusios. Ir tai nėra blogai.
„Po pogimdyminio patikrinimo nesijaučiau savimi, nesijaučiau fiziškai pasiruošusi užsiimti seksu, – atviravo Los Andžele gyvenanti 33 metų Emily Stroia, – kalbant apie lytinį potraukį, jo tikrai visiškai neturėjau.“
Ponia Stroia, 10-ies mėnesių vaiko motina, atskleidė, kad pradėjo mylėtis su savo partneriu kartą per mėnesį, tačiau, pasak jos, prieš pastojant pora tai darydavo kartą per savaitę.
„Aš vis dar tarsi pamirštu, kad esu santykių dalis“, – neslėpė Stroia, pabrėžusi, kad nuolta kovoja su miego trūkumu ir turi sau tiesiog priminti, kad turi ir partnerį.
Atmetus bet kokias galimas medicinines problemas, daktaras Nagoskis pataria poroms pradėti nuo paprastų dalykų – elementaraus domėjimosi vienas kitu, užmezgant seksualinį ryšį taip, kaip jie galbūt darė pačioje pažinties pradžioje: bučiuotis, apkabinti vienas kitą ir palaipsniui pereiti prie nuogos odos.
Psichoterapeutas iš Masačusetso Rickas Milleris taip pat priminė, kad intymumas nėra tik karštas seksas: „Tai tvirta ištikimybė, įsipareigojimas kartu išgyventi stresą keliančius laikus ir, svarbiausia, kartu mėgautis šiltomis, jaukiomis namų akimirkomis.“ Būtent todėl pirmiausia reikia stengtis atkurti vidinį ryšį.
Pirmiausia užsidėkite gelbėjimosi ratą.
Nepamirškite, kad pirmiausia turite pradėti rūpintis savo emocine sveikata. Skirdami laiko savo asmeniniams fiziniams ir poreikiams patenkinti, ilgainiui galėsite lengviau puoselėti ir savo santykius su kitais, tarp jų, aišku, ir antrąja puse.
„Kai partnerio intymumo troškimą suvoksite kaip trukdymą, paklauskite savęs: „Kiek aš pats esu nuskriaustas rūpinantis savimi? Ką turiu padaryti, kad pasirūpinčiau savimi ir pajusčiau ryšį su savo seksualumu?“ – sakė reprodukcinės psichiatrijos gydytoja daktarė Alexandra Sacks.
Tai gali reikšti ėjimą į sporto salę arba pokalbį su partneriu apie tai, kaip sumažinti nematomą psichinį krūvį, kuris dažnai tenka vienam iš tėvų. Pasitelkę savo šeimos palaikymą skirkite laiko veikloms, kurios nesusijusios su tėvyste, tai gali padėti pasisemti naujų jėgų.
Ne visi patiria spontanišką potraukį – tokį seksualinį potraukį, kuris atsiranda iš niekur.
Ar jūsų mažylis miega jūsų lovoje, išsiskleidęs kaip jūrų žvaigždė tarp jūsų ir jūsų partnerio? Ar nustojote kartu daryti dalykus, kurie jums anksčiau labai patiko, pavyzdžiui, sportuoti ar eiti į kiną? Dr. Sacksas rekomenduoja pagalvoti, kaip ketinate prisitaikyti, kad su partneriu sukurtumėte fizinį ir emocinį intymumą. Pavyzdžiui, jei anksčiau visada kartu kalbėdavotės apie savo dieną, o dabar tą laiką visiškai užima mažylio priežiūra, šio ryšio nebuvimas bus labai juntamas: „Negalite tiesiog jo atsisakyti ir tikėtis, kad jausitės tokie pat artimi.“
Pagalvokite, kas jus jaudina
Pasak daktaro Nagoskio, vienas iš būdų puoselėti intymumą yra priminti sau, kokiomis aplinkybėmis įsižiebdavo seksualinis ryšys. Kokiomis savybėmis pasižymėjo jūsų partneris? Kokiomis savybėmis pasižymėjo jūsų santykiai? Tada, pasak jos, pagalvokite apie aplinką.
Ar buvome namuose, užrakintomis durimis? Ar buvome atostogose? Ar tai buvo per SMS žinutę? Ar vakarėlyje? Koks kontekstas mums iš tikrųjų jus jaudino?
Atliekant šį pratimą ir galvojant apie savo dabartinį libido (arba jo stoką) taip pat naudinga prisiminti, kad ne visi patiria spontanišką potraukį – tokį seksualinį potraukį, kuris atsiranda iš niekur.
Milijonai žmonių patiria kitokį, vadinamąjį reaguojantį potraukį, kuris kyla iš erotinės stimuliacijos. Kitaip tariant, pirmiausia atsiranda susijaudinimas, o tik po to potraukis.
Nepasitikėkite spontaniškumu
Lengva pamiršti, kiek daug laiko ir pastangų įdedame į savo santykius pirmosiomis dienomis: planuojame pasimatymus, rūpinamės savo kūnais ir (užgniaužę kvapą) ilgai kalbamės vienas su kitu.
„Žmonės tarsi nuliūsta, kai sužino, kad norint sukurti ryšį visam gyvenimui, reikia pastangų. Negalima tiesiog „padėti“ savo kūną į lovą, priglausti vienas prie kito savo lytinius organus ir tikėtis, kad tai bus ekstazė“, – sakė daktaras Nagoskis.
Karen Džefris (slapyvardis) tikino, kad jos seksualinis gyvenimas su vyru, susilaukus dviejų vaikų, yra geresnis nei bet kada anksčiau. Pasak moters, ją su vyru visada siejo stiprus fizinis ryšys, tačiau tam padeda planavimas ir aiškių prioritetų nusistatymas.
„Būna atvejų, kai rašau jam žinutę ir sakau – šiandien vakare mylėsimės, o jis atsako – gerai. Kartais siunčiu jam erotines nuotraukas, o jis man“, – atviravo moteris.
Kitaip tariant, specialistai tikina, kad gerų seksualinių įpročių ugdymas lygiai toks pat, kaip fizinio aktyvumo ar mitybos. „Seksas gimdo daugiau sekso. Kaip ir sportas – daugiau sporto. Panašiai kaip einant į sporto salę. Juk prireikia šiek tiek laiko, kad išugdytumėt įprotį, o su seksu – taip pat“, – tikino moteris.
Svarbu to link judėti, judėti pamažu ir pamatysite, kad jo atsiranda vis daugiau ir daugiau, o ilgainiui artėjate prie „senų gerų laikų“.
