Andrea Miller siūlo stebėti poras, kurios atrodo darnios, ir pasvarstyti, ar dažnai jie laikosi už rankų ir susiglaudžia, kaip elgiasi, kai kuris nors pratrūksta ir įžeidžia kitą. Taip, kaip elgiasi realiame gyvenime, o ne demonstruoja socialiniuose tinkluose. „Ar teko kada nors atvėrus feisbuko langą išvysti mielas, išpuoselėtas, pilnas bučinių Džulės ir Penio kelionės nuotraukas, ar jau trečią per savaitę Lindai Deivo padovanotą nuostabią gėlių puokštę? – knygoje klausia autorė.
– Supranti, apie ką aš? Tik neskubėk pavydėti; socialiniuose tinkluose afišuojami dalykai nė iš tolo neatitinka santykių tikrovės. Pasak Norhtwestern universiteto tyrimų, žmonės, turintys nevisavertiškumo kompleksą, yra dažniau linkę dalytis savo ar partnerio asmeninėmis nuotraukomis. Iš patirties galiu pasakyti, kad kuo stipresni poros santykiai, tuo mažiau jiems reikia tai įrodinėti aplinkiniams.
Ši tema nagrinėjama ir „YourTango“ interneto svetainėje. Ten yra vienas populiarus, tūkstančius kartų pasidalytas Bobo Alaburda’os straipsnis „Puikiausias būdas parodyti santykių tvirtumą – neviešinti jų feisbuke“. Straipsnyje minimas NFL legenda Walteris Paytonas, kuris kartą yra pasakęs: „Jūs pasakote, jeigu jums kas nors neblogai sekasi, o kai sekasi puikiai – pasako aplinkiniai!“
Kuo stipresni poros santykiai, tuo mažiau jiems reikia tai įrodinėti aplinkiniams.
Stiprios poros žino, kad, kaip minima Bobo straipsnyje, „vertybė slypi slaptose akimirkose“. Jie supranta, kad nenuoširdu yra demonstruoti savo meilę kitiems: juk jei turi žiūrovų, tai jau yra spektaklis. Jie neleidžia laiko feisbuke, jie leidžia jį drauge.“
Tad užuot vertinus poras pagal tai, kiek jie vienas kitam dovanoja dovanų ar įkelia bučinių, reikia stebėti smulkmenas. Ar kalbėdamiesi jie žvelgia vienas į kitam į akis? Savo draugų rate stebėti, kaip jie, kartais (ar dažnai) patraukia vienas kitą per dantį. Kartais smagu kompanijoje paerzinti partnerį, tik jokiu būdu reikia neišlieti senų nuoskaudų.
Kai knygos autorė girdi drauges koneveikiant savo antrąsias puses, visuomet savęs klausia, o gal jos taip „atsigroja“ viešumoje, kadangi jaučiasi savo vyrų neišgirstos ir nesuprastos? Yra begalės porų, koneveikiančių vienas kitą. „Pasimokyk iš jų ir pati niekada taip nesielk“, – tvirtina.
Andrea Miller pamena, kaip kartą vakarieniaujant su bičiuliais vienas iš jų ėmė priekaištauti žmonai, jog ši jam per mažai gamina. „Stebėdami kitas poras kopijuokite gražų elgesį ir venkite bet kokio vienas kito menkinimo, – įspėja. – Laiką, praleistą kompanijoje, galite išnaudoti stengdamiesi perprasti, kokią žinią jūsų partneris jums nori pranešti.“ Autorė yra įsitikinusi, jog šiuo atveju vyras kritikavo jam negaminančią žmoną, nes tiesiog stengėsi pasakyti, jog ši nepakankamai jį myli.
„Paprašyk artimos ir patikimos draugės, kad sąžiningai įvertintų jūsų santykius, – siūlo Andrea Miller. – Jei santykiai trunka jau kuris laikas, dažnai nebematome negatyvių dalykų. Patikima draugė gali pastebėti, kai to nenorėdama, įžeisi partnerį, ar nurodyti ne pačius geriausius tavo bruožus. Kartu ji gali pasakyti, kai jis tavo atžvilgiu pasielgs netinkamai: dažnai nutinka, kad tiesiog nebepastebime į mus nukreipto negatyvumo.
Atrodo baugokai, tačiau patariu nebijoti to daryti, patariu tai išbandyti, nes dažnai pastebiu, kad išties mylinčios poros dažnai vienas kitą smukdo. Visi turime savas akląsias zonas.“
Knygos „Esminis pasirinkimas. 5 žingsniai: kaip priimti savo partnerį su trūkumais“ („BALTO leidybos namai“) autorė kiek daugiau prieš dešimtmetį nutarė, jog vietoj karjeros verslo pasaulyje suks kitu keliu ir padės žmonėms įveikti tarpusavio santykių krizes, įsteigdama žurnalą, kuris nagrinės kasdienius meilės iššūkius. Dabar portalas „YourTango“ – vienas populiariausių šiai temai skirtų tinklapių JAV.
O kaip pačios Andrea Miller asmeninis gyvenimas? Esminiam pasirinkimui (knygos pavadinimas pasirinktas neatsitiktinai!) ji subrendo, kai jos skundų apie santykius su mylimuoju išklausiusi draugė davė paprastą patarimą: „Tiesiog mylėk jį.“ Andrea ir jos išrinktasis Sanjay kartu jau keliolika metų, drauge augina du vaikus. Ir ji visiškai neįsižeisdavo, kai paklaustas, apie ką žmona rašo knygą, sutuoktinis atšaudavo: „Ji rašo knygą apie mane! Apie tai, kaip visiškai susitaikyti su savo vyro trūkumais.“ „Aš patvirtindavau: „Taip, tu esi pagrindinis šios knygos personažas, bet knyga yra daugiau apie mane, apie mano troškimą pasiekti priėmimo pilnatvę ir mano kelią mokantis pamilti save pačią, būti matoma, gebėti mylėti ir priimti meilę visa širdimi“, – knygos pagrindinę idėją pristato autorė.
Apie Andrea Miller knygą „Esminis pasirinkimas. 5 žingsniai: kaip priimti savo partnerį su trūkumais“
Įsimylėti patraukliausias partnerio ar partnerės savybes labai lengva. Smagu, kai kitas žmogus prajuokina, kai sužavi sumanumu, imponuoja sėkme, apgaubia gerumu. Tomis akimirkomis jis atrodo tobulas.
Deja, pasitaiko ir kitokių akimirkų. Jis ar ji eilinį kartą pavėluoja. Arba pratrūksta. O gal nekantriai bamba. Gal tingi. Arba ir vėl pamiršo uždaryti klozeto dangtį. Tuomet mylimasis ar mylimoji tampa labiausiai erzinančiu žmogumi planetoje, o jūs nesijaučiate nei išgirsti, nei pamatyti, nei pakankamai mylimi.
Bet pamėginkite įsivaizduoti: jei vieną dieną liautumėtės bandę pakeisti, vertinti ir kontroliuoti partnerio ar partnerės elgesį? Jei smerkimą ir susierzinimą pakeistumėte įsiklausymu ir empatija? Andrea Miller tvirtina, kad tą akimirką, kai sugebėsite pamilti kitą žmogų tokį, koks jis yra, – ir priimti jo meilę, – patirsite begalinį išsilaisvinimo ir galios jausmą. Būtent tai ir yra jūsų ESMINIS PASIRINKIMAS.
Jei kuriate santykius su labai svarbiu ir brangiu žmogumi, bet jaučiatės taip, tarsi nuolat atsidurtumėte aklavietėje, ši knyga taps puikiu pagalbininku kelyje į harmoniją su savimi ir kitu. Autorė, vieno iš populiariausių Amerikoje internetinių portalų apie santykius įkūrėja, įtikinamai demonstruoja, kaip veikia garsiausių neurologijos, seksologijos, psichoterapijos ir neurobiologijos autoritetų teorijos, pridurdama realias porų ir asmeninės patirties istorijas.
Kelyje į darnius santykius ji siūlo vadovautis penkių žingsnių taisykle, kurioje svarbiausia – gebėjimas mylėti neteisiant ir mokantis priimti kitą.
