1. Skirtingas požiūris į vaikų auklėjimą
Jis – už griežtą discipliną, o ji – už demokratiją, kalbėjimąsi ir įtikinėjimą. Jis – prieš bulvių traškučius ir saldumynus, o ji tame nemato nieko bloga. Konfliktų, susijusių su vaikų auklėjimu, greičiausiai kyla kiekvienoje šeimoje. Ir tai normalu. Mes, žmonės, esame skirtingi ir turime skirtingus požiūrius į daugelį dalykų.
Svarbiausia – neperlenkite lazdos įrodinėdami, kad tik jūsų auklėjimo būdas yra teisingas, pataria adme.ru. Jeigu vienas iš tėvų auklėja vaiką, kitam nevalia kištis su visiškai priešingu požiūriu į situaciją. Taip vaiko akyse silpninsite partnerio autoritetą. Be to, vaikas sutriks ir nebežinos, kurio iš tėvų klausyti. Todėl tuo metu geriau patylėkite, net jeigu nesutinkame su partnerio. Pasikalbėkite apie tai vėliau, vaikui negirdint.
2. Išmanieji prietaisai
Išmanieji telefonai tapo neatskiriama virtualaus bendravimo priemone ir sudaro rimtą konkurenciją gyvam bendravimui, ypač šeimoje. Šiandien mes neįsivaizduojame gyvenimo be išmaniųjų technologijų prietaisų, juos naudojame tiek darbui, tiek laisvalaikio pramogoms, nepaleidžiame jų iš rankų net vakarieniaudami šeimoje ar lovoje prieš miegą.
Tačiau sutikite, jokiam žmogui nėra malonu, jeigu jo vyras arba žmona, užuot bendravęs su juo, kalbasi su draugais virtualioje erdvėje ar naršo internete.
Poros, kurios buvo susidūrusios su šia problema, prisipažįsta, kad sąmoningai išnešdavo visus prietaisus iš patalpos vakarienės metu, įvesdavo limitą, kiek laiko jie praleis prie kompiuterio namuose po darbo, kad liktų laiko gyvam pokalbiui.
3. Nebelieka draugų
Apklausos rodo, kad iki vaiko gimimo moterys su draugais praleisdavo maždaug 14 val. per savaitę, vyrai – 16 val. Po vestuvių žmonės iš tiesų turi mažiau laiko draugams, nes keičiasi prioritetai, atsiranda papildomų pareigų ir atsakomybių.
Visgi reikia suprasti: nors draugų iš tiesų yra mažiau, jie niekur nedingo. Be to, paprastai lieka tik patys artimiausi draugai, ir šį faktą reikia vertinti. Nepamirškite jų pasveikinti su šventėmis, bent retkarčiais raskite laiko su jais susitikti, kad visiškai jų neprastumėte. Šiuo atveju gali pasitarnauti ir šiuolaikinės technologijos, kurios leidžia bendrauti ir palaikyti draugystę per socialinius tinklus.
4. Skirtingi kasdieniai įpročiai
Koks nors erzinantis sutuoktinio įprotis iš tiesų gali išvesti iš proto. Jis po savęs niekada nenuleidžia unitazo dangčio, pavalgęs ant stalo palieka indus, o savo kojines išmėto po visus namus! Ji puola valyti menkiausią dėmę ant stalo, prausdamasi vonioje palieka atviras duris ir ir žiūri kvailas laidas. Iš pirmo žvilgsnio nereikšmingos smulkmenos, kai susierzinimas pasiekia kulminaciją, namuose gali sukelti tikrą karą.
Psichologai pataria pirmiausia atrasti savyje kantrybės ir pakantumo partneriui, o tuomet pradėti su juo derėtis. Pasikalbėkite apie tai, kokie vienas kito bruožai jus erzina. Labai svarbu netylėti ir nekaupti nepasitenkinimo. Savo lūkesčius išsakykite be kaltinimų ir neapykantos – juk vis dėlto jūs mylite šį žmogų, kuris, be vieno kito trūkumo, turi daugybę teigiamų savybių. Ir atsiminkite – kad žmogus pasikeistų reikia laiko, todėl nesitikėkite pokyčių iš karto.
Nuobodžiaujantys partneriai ima tolti vienas nuo kito ir kuo toliau, tuo sunkiau bus vėl rasti sąlyčio taškų.
5. Būti kartu pasidarė nuobodu
Šeimyninio gyvenimo nuobodulys – paplitusi problema, ypač kai pora kartu gyvena jau daug metų. Rutina ir buitis įtraukia nepastebimai, ypač kai atsiranda vaikų ir padaugėja pareigų, o laisvo laiko sumažėja. Pasak psichologų, nuobodulys – klastinga problema, kurios ignoruoti negalima. Nuobodžiaujantys partneriai ima tolti vienas nuo kito ir kuo toliau, tuo sunkiau bus vėl rasti sąlyčio taškų.
Norėdami išvengti nuobodulio, kartu su partneriu sudarykite veiklų, kuriomis jums abiem patinka užsiimti, sąrašą. Tai gali būti bet kas: klausytis paukščių čiulbesio, pasivažinėti dviračiais, pasivaikščioti po parką, pasiklausyti muzikos. Svarbu, kad ši veikla išplėštų jus iš įprastos rutinos ir leistų kartu patirti naujų įspūdžių ir išgyvenimų. Darykite tai reguliariai!
6. Laikinas jausmų atšalimas
Net pačiose laimingiausiose šeimose ateina periodas, kai įsimylėjimą lydinti aistra atvėsta. Ir tai žmones dažnai išmuša iš vėžių. Daugelis ima manyti, kad jie nebemyli vienas kito ir niekada nemylėjo. Juk paprastai visur rašoma – tikra meilė niekada neišblėsta. Tačiau psichologai tikina, kad taip nėra.
Dėl to visiškai nebūtina skirtis. Beje, net 80 proc. žmonių skundžiasi, kad jaučiasi nelaimingi santuokoje, nes meilė išnyko. Pasak psichoterapeutų, meilė yra darbas: ne veltui sakoma, kad jos ugnį reikia kurstyti. O tai daryti reikia kasdien. Pagaliau net jeigu meilės nebėra, ją įmanoma susigrąžinti ir pamilti partnerį iš naujo, tačiau tam vėlgi reikės įdėti sąmoningų pastangų.
7. Skirtingi krizės įveikimo būdai
Tuokdamiesi mes vadovaujamės jausmais – esame taip įsimylėję, kad mums atrodo, kad kartu įveiksime visus sunkumus. Tačiau psichologai pataria dar prieš santuoką išsiaiškinti, kaip jūsų partneris įveikia stresą, t. y. kaip elgiasi konflikto metu. Būdai gali būti labai įvairūs: neigimas, bėgimas, panirimas į save, persivalgymas, pyktis, kaltinimai ir pan. Visi šie būdai nėra konstruktyvūs ir iš tiesų tik pagilina konfliktą.
80 proc. žmonių skundžiasi, kad jaučiasi nelaimingi santuokoje, nes meilė išnyko.
Iškilus sudėtingai situacijai šeimoje pirmiausia atidžiai ir ramiai išklausykite partnerį, nesistenkite iš karto suversti jam kaltę arba visą kaltę prisiimti sau. O tuomet duokite sau ir partneriui laiko atvėsti – nesiaiškinkite santykių, kol emocijos vis dar nenurimusios.
8. Psichologinė ir finansinė priklausomybė
Mes visi tam tikra prasme jaučiamės priklausomi nuo partnerio, ir tai, pasak psichologų, normalu. Tačiau nenormalu, jeigu žmogus jaučiasi laimingas tik visada būdamas kartu su partneriu, nuo kurio priklauso jo nuotaika ir savivertė. Tokiuose santykiuose atsiranda baimė būti paliktam. Galiausiai priklausomas partneris ima reikalauti vis daugiau meilės ir ištikimybės įrodymų, pradeda kontroliuoti antrąją pusę, o tai išvargina abu žmones poroje.
Pirmasis žingsnis – pamatyti ir pripažinti savo priklausomybę. Išplėskite savo bendravimo ratą – dažniau susitikite su kitais šeimos nariais, draugais, bendradarbiais. Susiraskite pomėgį ir pasistenkite atsikratyti finansinės priklausomybės nuo partnerio. Būtina sumažinti baimę, kad būsite paliktas ir vienas neišgyvensite. Beje, taip pat verta susikurti planą, ką darytumėte, jei taip iš tiesų įvyktų.
9. Nebesinori sekso
Ilgainiui fizinė aistra ir geismas silpnėja ir partneriams rečiau norisi intymių santykių. Tame nėra nieko bloga, jeigu abu tai tenkina. Problema kyla, kai vienas sekso nori labiau, o kitas – mažiau. Pasak psichologų, su šia problema susiduria kas trečia pora. Jeigu partneriai apie savo poreikius nesikalba, tai gali baigtis neištikimybe ir skyrybomis.
Rasti kompromisą sudėtinga, bet įmanoma. Svarbiausia nespausti vienas kito, nes tuomet tas partneris, kuriam sekso reikia mažiau, gali pradėti visai vengti fizinio kontakto – apsikabinimų ir bučinių. Protingas kompromisas – sudaryti abiem priimtiną kompromisinį mylėjimosi grafiką ir jo laikytis.
10. Neranda vienas kitam laiko
Daugelis jaunų porų, planuodamos vestuves, svajoja apie tai, kad su mylimuoju leis visą savo laisvą laiką: rytais, vakarais, savaitgaliais. Tačiau faktiškai sutuoktiniai, ypač jei turi vaikų, dviese praleidžia vos kelias minutes per dieną. Visą kitą laiką iš jų atima vaikai, darbas, nes norint patenkinti šeimos poreikius reikia dirbti daugiau, savaitgalį reikia aplankyti tai vienus, tai kitus tėvus ir pan.
Šeimos santykių ekspertai pataria per savaitę vienas kitam skirti penkias valandas. Tai būtina. Taip pat kiekvieną savaitę suplanuokite dviejų valandų pasimatymą. Kiekvieną rytą prieš išeidami į darbą dvi minutes skirkite atsisveikinimui, o vakare – 20 minučių pokalbiui. Kasdien girkite savo partnerį, reikškite susižavėjimą juo, taip pat nepamirškite apsikabinimų ir bučinių prieš miegą.
11. Pradeda gailėtis dėl savo pasirinkimo
Pasak statistikos, 57 proc. moterų gailisi, kad ištekėjo už savo vyro. Šeimos ekspertai teigia, kad anksčiau ar vėliau ateina metas, kai žiūrite į žmogų, su kuriuo gyvenate, ir manote, kad padarėte didžiausią gyvenimo klaidą.
Psichologai sako, kad šis jausmas byloja apie tai, kad laikas įdėti savo pastangų į santykius, liautis kaltinti dėl visko partnerį ir daugiau atsakomybės prisiimti pačiam. Galbūt padės rasti motyvacijos ši statistika: nuo 22 iki 40 proc. išsiskyrusių porų gailisi dėl skyrybų ir daugiau nei pusė iš jų mano, kad skyrybų priežastis buvo labai kvaila.
