Anksčiau ar vėliau ateina laikas, kai pamatomos antrosios pusės ydos. Tiksliau, jos dažniausiai visada ir būna, tik labai įsimylėję žmonės jų nepastebi, nes nenori pastebėti. Mato tik savo pačių susikurtas partnerio projekcijas.
Dažniausiai charakterio savybės išlenda apsigyvenus kartu, patiriant sunkumų ar leidžiantis į kokią nors ne poilsinę kelionę, kur nestinga išbandymų, nepatogių sąlygų, ekstremalumo ar nuovargio.
Žmonės nusivilia, kad jų antroji pusė pasikeitė, viskas pradeda erzinti, nors visa tai buvo jau anksčiau, tiksliau, buvo visada.
Žmonės nusivilia, kad jų antroji pusė pasikeitė, viskas pradeda erzinti, nors visa tai buvo jau anksčiau, tiksliau, buvo visada. Beje, jūs patys galite pasirodyti labai ne iš paradinės pusės.
Su erzinančiais dalykais kažkiek galima susitaikyti, bet dažniausiai ne su viskuo. Tarkime, jus varo iš proto, kad partneris labai netvarkingas arba išlaidauja. Kaip žinoti, ar galite prašyti, kad kitas žmogus dėl jūsų pasikeistų, ar vis dėlto turite priimti žmogų tokį, koks yra (ką paprastai rekomenduoja patarimų knygos, santykių vadovėliai, psichologai ir t. t.)?
Patarėja santykių klausimais ir knygos „Successful Second Marriages“ („Sėkmingos antrosios vedybos“) autorė Patricia Bubash portalui „Womenshealthmag“ teigia, kad prieš iškeldami kovos vėliavą ir eidami į kovą su partneriu, turite nusiraminti ir sudaryti sąrašą (tiesiogine to žodžio prasme), ką norėtumėte tame žmoguje pakeisti. Jūsų antroji pusė irgi turi turėti galimybę apgalvoti, ką nori pakeisti jumyse, kas labiausiai erzina, trikdo ar galbūt skaudina. Galite nustebti, kad jūsų sutuoktinį ar antrąją pusę taip pat erzina daugybė dalykų, kuriuos jūs darote.
Tokiais atvejais svarbu ne tik galvoti, ką kitas žmogus gali padaryti dėl jūsų, ko gali atsisakyti, bet ir ką jūs galite padaryti. Nes jei nenorite nieko keisti savyje, pernelyg egoistiška tikėtis, kad kitas tai padarys dėl jūsų.
BŪTINA keisti tuos dalykus, kurie atrodo pavojingi, keliantys grėsmę ir pan.
Patricia Bubash teigia, kad BŪTINA keisti tuos dalykus, kurie atrodo pavojingi, keliantys grėsmę ir pan. Su tokiais taikstytis negalima. Tarkime, polinkis į azartinius lošimus ar besaikis alkoholio vartojimas.
Knygos autorė įspėja, kad jei partneris nenori padirbėti, kad pasikeistų, reikia pasitarti su specialistu ir imtis rimtų priemonių. Juk žmogus gali nepripažinti turįs problemą arba jam tai vienintelis nusiraminimo būdas ar vienintelis malonumas, kurio tikrai neketina atsisakyti.
Dėl viso kito reikia ieškoti kompromisų – iš abiejų partnerių pusės. Būna tokių smulkmenų, kurios labai erzina, tarkim, nenuleistas unitazo dangtis, neišplauta lėkštė ar ne vietoj paliktas daiktas. Jei norite, kad to nebūtų, turite suprasti, kad patys turėsite dėl to kažką paaukoti. Jei esate tam pasiruošę, derėkitės. Tik – be kaltinimų.
P.Bubash siūlo apgalvoti, kas labiausiai jus erzina ir kas tikrai trukdo gyventi, tuomet pasirinkti būdą, kaip sieksite kažką pakeisti.
O į klausimą, ar įmanoma pakeisti kitą žmogų, atsakysime paprastai: įmanoma tiek, kiek jūs patys esate pasirengę pasikeisti dėl kito.
Jei įmanoma pakeisti jus, įmanoma ir jūsų antrą pusę.
