LAIMA: Kas lemia – jausi kaltę ar ne, jeigu patyrei vienos nakties nuotykį?
Psichologė-psichoterapeutė Marija Vaštakė: „Lemia žmogaus gyvenimo būdas, moralės principai, vertybės bei įsitikinimai. Jeigu po aistringos nakties santykiai toliau nesiklosto ir abi puses tai tenkina, jokios kaltės nei vienas, nei kitas nejaus. Bet jeigu kuris nors tikisi tęsinio, neigiamos emocijos neišvengiamos. Dažniausiai vienkartinius nuotykius renkasi vyrai ir moterys, kurie dėl įvairių priežasčių nepasirengę ilgalaikiams santykiams arba turi problemų su esamais.“
TAIP PAT SKAITYKITE: Ką daryti, kad seksas netaptų rutina?
LAIMA: Ar atsitiktinis seksas gali būti kuo nors naudingas sveikatai? Anot vieno amerikiečių eksperimento, „po įprasto vienos nakties nuotykio dauguma studentų emociškai jautėsi geriau ir visiškai komfortiškai – neįpareigojantis ryšys teikė pasitenkinimo gyvenimu pojūtį ir didino savivertę“.
Psichologas Alfredas Laurinavičius: „Gali būti visaip – priklauso nuo žmogaus ir aplinkybių. Nors tyrimas rodo, kad po tokio sekso Amerikos studentai pajuto teigiamų išgyvenimų, tai nereiškia, kad ir jums taip turi būti. Negalima tiesiogiai sau taikyti kitame žemyne kitos kultūros, o gal ir kito amžiaus grupėje nustatytų dėsningumų. Nebent tam yra priežasčių, pavyzdžiui, stengiatės pateisinti savo elgesį.
Atsitiktinių lytinių santykių priežastys gali būti labai skirtingos. Galbūt jie – savo moteriškumo išraiškos ir santykių su kita lytimi paieška, eksperimentavimas. Gal kelia savivertę, padeda jaustis patraukliai. Ar tai yra siekis kam nors ką nors įrodyti? Jeigu taip, tai ką? O gal noras save nubausti ir išgyventi kaltę? Moteris turėtų atsakyti sau į klausimą, ar IŠ TIKRŲJŲ ji paskui jaučiasi geriau, ar tas atsitiktinis nuotykis pakeičia jos gyvenimą pageidaujama linkme. Kas vienam žmogui vaistas, kitam gali būti nuodas.“
LAIMA: Egzistuoja netgi nuomonė, kad vienišai moteriai „nueiti į kairę“ būtų visai naudinga, neva toks nuotykis sumažintų įtampą. Ar toks požiūris teisingas?
Neretai vyrai ar moterys tokiu būdu ieško patvirtinimo, kad tebėra patrauklūs, taip siekia įvertinimo ir pripažinimo.
Psichologė-psichoterapeutė M. Vaštakė: „Vienos nakties seksas, daugelio nuomone, padeda atsipalaiduoti. Tai lyg alkoholis, leidžiantis trumpam pamiršti sunkumus. Tačiau kitą dieną gali kankinti kaltė ne vien dėl paties sekso – dar ir dėl to, kad problemos niekur nedingo ar netgi padidėjo. Neretai vyrai ar moterys tokiu būdu ieško patvirtinimo, kad tebėra patrauklūs, taip siekia įvertinimo ir pripažinimo. Bet vidinė tuštuma, stumianti į tokias paieškas, lieka neužpildyta, o patvirtinimų reikia vis naujų, nepriklausomai nuo nuotykių skaičiaus.“
LAIMA: Alkoholis neretai išprovokuoja atsitiktinius lytinius santykius. Jis tarsi padeda atsipalaiduoti, bet ar nekenkia sekso kokybei?
Seksualinės medicinos gydytojas Robertas Adomaitis: „Jeigu žmogus nebesupranta, kas šalia jo guli lovoje, sekso kokybė bus labai abejotina. Alkoholis silpnina kontrolę, kartu ir atsakomybės jausmą. Jeigu kalbėsime apie jaunuolių lytinius santykius, kur alkoholis labai dažnai „dalyvauja“, dažna tokių santykių pasekmė – nepageidaujamas nėštumas. Šiais laikais tik pradėję bendrauti žmonės skuba mylėtis, manydami, kad nuo to viskas gyvenime priklauso. Tai sukelia nemažą įtampą. Aišku, būtų galima neskubėti, pasijausti saugiems ir tik tada pereiti prie intymių santykių, bet dažnai pasirenkamas kitas kelias, o kylantis stresas slopinamas alkoholiu. Reikėtų tiesiog suvokti, kodėl prieš tai norisi išgerti. Ar tik ne todėl, kad ryšys neteikia saugumo? Manau, tai ydinga praktika, o alkoholis nėra gera atsipalaidavimo priemonė.“
LAIMA: Kaip geriausia išsklaidyti įtampą ar nepatogumo jausmą, kylančius po vienkartinių lytinių santykių: elgtis mandagiai, iš visko pasijuokti ar apsimesti, kad nieko neįvyko?
Psichologas A. Laurinavičius: „Jei atsirado įtampa, nepatogumo ar kaltės jausmas, tai rodo, kad buvo pasielgta netinkamai, daugiau ar mažiau nutolta nuo to, kaip žmogus įsivaizduoja save besielgiantį. Pateisinti netinkamą savo elgesį – natūrali reakcija. Tam galima pasitelkti ir humorą, kurio nors mokslinio tyrimo rezultatą, galima mėginti užmiršti įvykį, slopinti jausmus kokia nors aktyvia veikla, svaigalais ar kuo kitu.
Psichologijoje šie ir kiti būdai tvarkytis su nemaloniais jausmais yra vadinami gynybos mechanizmais. Tačiau dažnai nutinka taip, kad išgyvenimai sugrįžta, o nemalonios situacijos kartojasi. Tokiu atveju reikėtų ne bėgti nuo išgyvenimų, o atvirkščiai – sustoti ir skirti laiko jiems pažinti. Gali tekti atsakyti sau į daug sunkių klausimų: kodėl man taip nutinka? Ar aš tikrai to noriu? Ko noriu iš tiesų? Kaip to siekti? Panašiems klausimams nagrinėti geriausia pasitelkti artimą draugą, o dar geriau – specialistą: psichologą ar psichoterapeutą.“
LAIMA: Kaip elgtis, jei atsimerkusi iš ryto randi savo lovoje geriausios draugės vyrą? Arba vedusį bendradarbį, su kuriuo sėdi viename kabinete?
Psichologė-psichoterapeutė Aušra Šapranauskienė: „Norėčiau tikėti, kad daugumos suaugusių žmonių gyvenime tokių visiškai atsitiktinių „radinių“ lovoje nepasitaiko, antraip vieną rytą šalia savęs gali aptikti ne tik bendradarbį ar draugės vyrą, bet ir, pavyzdžiui, benamį nuo konteinerių... O jei kalbėsime rimtai, aistros, kuri taip užvaldytų, kad žmogus visai nesuvoktų, ką daro, nebūna. Jei moteris leidžiasi į intymius santykius su draugės vyru ar kolega, tai reiškia, kad kažkurią akimirką ji NUSPRENDŽIA taip pasielgti, NUSPRENDŽIA pasiduoti aistrai. O kitą rytą tenka pažvelgti realybei į akis ir prisiimti atsakomybę už savo sprendimus bei poelgius.
„Teisingo“ elgesio receptų šiuo atveju nėra. Ką visiems tokio nuotykio dalyviams paskui teks išgyventi, pajausti, kaip klostysis tolesni santykiai, priklauso nuo daugelio aplinkybių ir galimi labai įvairūs variantai: nuo sąžinės priekaištų, gėdos ir konfliktų iki gražių ilgalaikių santykių.“
LAIMA: Ar santykiai, kurie iškart prasideda nuo sekso, turi šansų peraugti į ką nors daugiau? Ar šiuo klausimu vyrų ir moterų požiūriai skiriasi?
Psichologė-psichoterapeutė A. Šapranauskienė: „Santykiai gali prasidėti nuo bet ko, taip pat ir nuo seksualinio kontakto. Svarbiau, kokie žmonės, o ne kokiomis aplinkybėmis susitinka. Jeigu jie ieško ilgalaikių santykių, yra atviri galimai draugystei, vienas kitam simpatiški ir įdomūs, tai vienos nakties nuotykis gali kuo puikiausiai tęstis. Neskirstyčiau požiūrių šiuo klausimu į vyrišką ir moterišką. Tiesiog jei poreikiai nesutampa, pavyzdžiui, vienas ieško tik lytinio pasitenkinimo, o kitas tikisi ilgesnės draugystės, tai išsiskyrus pastarajam tikriausiai bus skaudu, jis jausis nusivylęs.
Pradėti pažintį nuo sekso šiek tiek rizikinga tiems, kurie tikisi ilgesnio ryšio, arba tiems, kurie dar nepasirengę lytiniams santykiams, bet pasiduoda partnerio spaudimui.
Bet lygiai taip pat gali būti skaudu, jeigu kontaktas nutrūksta po kelių pasimatymų, kai esi susižavėjęs kitu žmogumi arba sieji su juo kokius nors lūkesčius, nors nieko intymaus ir nebuvo. Manau, pradėti pažintį nuo sekso šiek tiek rizikinga tiems, kurie tikisi ilgesnio ryšio, arba tiems, kurie dar nepasirengę lytiniams santykiams, bet pasiduoda partnerio spaudimui, nes nenori jo nuvilti ir pan. Seksualinis ryšys yra tik viena santykių sudedamųjų dalių – svarbi, bet nepakankama, kad dviejų žmonių bendravimas klostytųsi sėkmingai.“
LAIMA: Ar auklėjimas gali turėti įtakos požiūriui į vienkartinius meilės nuotykius?
Psichologė-psichoterapeutė M. Vaštakė: „Apie laisvę, kurią suteikia vienos nakties seksas, pasakoja merginos ar moterys, o neretai ir vyrai, kurių mamos buvo labai griežtos ir kurioms sekso tema buvo nedoras, neleistinas dalykas. Bijodami ilgalaikio ryšio ir norėdami išsivaduoti iš mamos įtakos, neretai jie santykius kuria tokiu būdu – patirdami trumpalaikį laisvės pojūtį.“
TAIP PAT SKAITYKITE: Seksas plius adrenalinas: kas tie ekstremalai?
LAIMA: Ar mažai pažįstamų žmonių seksas gali būti kokybiškas?
Seksualinės medicinos gydytojas R. Adomaitis: „Jeigu abu konkrečiai žino, kodėl susiėjo ir kaip elgtis, kad būtų gerai, jie gali kokybiškai pasiekti savo tikslą. Bet taip nutinka retai, nes paprastai vienas kuris nors turi rožinių svajonių, o kitas tiesiog žino, ką daro. Sekso kokybė – tai ne tik judesių skaičius, spermos kiekis ar smegenų „nunešimas“ per orgazmą, bet ir atsipalaidavimo fazė po jo.
Dažniau moterys ima svarstyti: ar viskas tuo ir baigsis? O gal dar pakvies į kiną? Tačiau jos turi geresnę nuojautą nei vyrai ir paprastai pajunta, kas čia įvyko. Ir tos kokybės nebelieka. Vyrai irgi gali pajusti, kad jais tik pasinaudojo. Nėra toks jau retas reiškinys, kai moterys pasimyli vien tam, kad pastotų. Biologiškai tėvystė nesunkiai įrodoma, todėl gali būti, jog vieną dieną paaiškės, kad esi kažkieno tėtis ir privalai susimokėti.“
