Tuomet iš tiesų konfliktai veikia destruktyviai ir blogina poros bendravimą. Kartais tokios pykčio iškrovos, „išsiliejimai“ gali sukelti laikiną palengvėjimą, tačiau jie nepadeda spręsti problemų ir kartais tik dar labiau įtvirtina seniai nusistovėjusį nepatenkinančių santykių modelį, kuomet sukamasi tame pačiame kovos rate. Jei konfliktų iš viso nėra, tai paprastai reiškia, kad žmonės slepia vienas nuo kito savo jausmus, mintis, o jų santykis nėra atviras ir nuoširdus. Kaupiasi nuoskaudos, apmaudas ir santykis šąla, atsiranda netikrumas, kartėlis.
Konstruktyvūs konfliktai gali padėti rasti išeitis ir tobulinti santykius. Jie rodo, kad abiems yra labai svarbus santykis ir žmonės pasitiki vienas kitu. Taigi kaip konstruktyviai išreikšti pyktį? Kaip neprarasti orumo ir savigarbos ir neįskaudinti kito?
Išsakant pyktį labai svarbu atsižvelgti į keletą dalykų:
– „Kalkite geležį, kai ji šalta“. Nesikalbėkite apimti įsiūčio ar didžiausios įtampos momentu. Geriau šnekėtis, kai esate aprimę, jaučiate, kad galite kontroliuoti savo pyktį.
Kalbėkite savo vardu ir išsakykite savo jausmus, o ne kaltinimus. Nesakykite „tu“, sakykite „aš“.
– Kalbėkite savo vardu ir išsakykite savo jausmus, o ne kaltinimus. Nesakykite „tu“, sakykite „aš“. „Aš jaučiu…“, „Aš noriu…“. Teiginys „aš“ sako kažką apie jus, jis neužmeta kitam atsakomybės už jūsų jausmus. Kitas žmogus tikrai nėra jūsų problemų priežastis ir jis neprivalo padaryti jūsų laimingos(-o). Kai kalbate savo vardu, niekas negali ginčytis dėl jūsų jausmų ar minčių. Jei ne kaltinate, o kalbate apie savo jausmus, sukelsite mažiau gynybiškumo. Pavyzdžiui: nesakykite „Tu per daug vadovauji“, „Tu mane siutini“, sakykite: „Man nepatinka, kai tu man nurodinėji, ką turiu daryti“. „Aš pykstu“.
– Kritikuokite ne visą partnerės(-io) asmenybę, o tam tikrą jos/jo elgesį. Pavyzdžiui, visiškai netinkama sakyti: „Tu esi frigidiška“. Galite pasakyti: „aš jaučiuosi atstumtas, kai tu neatsakai į mano į mano glamones“.
– Nesuabsoliutinkite ir neapibendrinkite. Nesuabsoliutinkite neigiamų pusių, pavyzdžiui, nesakykite: „Tu amžinai pavargusi, tau visada skauda galvą!“. Galite pasakyti: „Man skaudu, kai man pasiūlius ką nors veikti kartu, tu sakai, kad nori miego, tau skauda galvą ar esi pavargusi“.
– Neinterpretuokite, neklijuokite etikečių, nediagnozuokite, nemoralizuokite ir nepamokslaukite, tai visiškai neefektyvu. Pavyzdžiui, nesakykite: „aš manau, kad tu nori kontroliuoti mane ir esi paprasčiausias egoistas“. Geriau: „aš jaučiuosi nemaloniai, kai tu skambini man po keletą kartų, kai esu su draugėmis“.
– Nesivelkite į intelektualinius ginčus. Nebandykite įtikinti kito savo teisingumu ir neįrodinėkite savo tiesos, nes ji/jis puls įrodinėti savąją. Geriau pasakykite : „gal tau atrodo tai absurdiška, bet aš taip jaučiuosi, ir aš nieko negaliu su savimi padaryti“. Jūs neprivalote pateikti logiškų argumentų savo pozicijai apginti.
Labai svarbu pasakyti ne tik tai, kas jums nepatinka, bet ir tai, ko jūs tikitės. Savo norus išsakykite aiškiai ir konkrečiai.
– Išsakykite, kokio elgesio norėtumėte. Labai svarbu pasakyti ne tik tai, kas jums nepatinka, bet ir tai, ko jūs tikitės. Savo norus išsakykite aiškiai ir konkrečiai. Nesitikėkite, kad kitas pajaus, atspės jūsų poreikius. Jei tik mėtote užuominas, paliekate jai/jam pačiai(-iam) interpretuoti jūsų mintis ar jausmus. Tai baigiasi nesusipratimais, nuoskaudomis, diskomunikacija. Taigi svarbu išsakyti savo norus tiesiai ir konkrečiai, vengti miglotų teiginių, pavyzdžiui, vietoj: „Galėtum būti rūpestingesnis“, sakykite: „Aš norėčiau, kad tu palydėtum mane pas gydytoją“.
– Nesitikėkite, kad partnerė(-is) iš karto sureaguos ir pasikeitimas įvyks greitai. Pokyčiai vyksta lėtai, nes įsisenėję santykių modeliai ir elgesio scenarijai yra labai stiprūs. Būkite kantrūs, bandykite vėl ir vėl.
– Kai partnerė(-is) išsako nepasitenkinimą jumis, svarbu nepulti į kontrataką, nesiginti ir nevengti nemalonių temų. Svarbu sureaguoti, atskleisti savo jausmus. Tyla, neigimas, atsiprašinėjimai visiškai netinkami.
Sėkmės konfliktuojant ir randant išeitis!
Norite paklausti Ramunės? Rašykite: santykiai@15min.lt
Daugiau apie psichologiją ir psichoterapiją skaitykite Psichoterapeutas.com.
