Laba diena, Jonai. Santuokoje bendras libido lygis paprastai keičiasi, svyruoja: neretai pradžioje pora išgyvena Rojaus laikotarpį, kai abu liepsnoja aistra vienas kitam, nori mylėtis net dešimtis kartų per dieną, vėliau dažniausiai aistra atslūgsta ir ateina ramesnis metas ar net visiškas štilis. Visgi aistra gali sugrįžti, tik ją reikia nuolat kurstyti, puoselėti, dovanoti vienas kitam dovanas (ne tik materialias, bet ir dvasines).
Kai abiejų sutuoktinių konstitucinis seksualinis poreikis yra panašaus lygio, dažniausiai pora ypatingų sunkumų nepatiria ir į seksualinio apetito svyravimus reaguoja „sveikai“, nesureikšmina atsiradusių laikinų skirtumų (pvz. žmona maitina kūdikį arba vyras labai išvargsta ir patiria didelį stresą darbe). Kiekvienas žmogus savo gyvenime praeina tam tikras fazes, išgyvena įvairius etapus: tiek profesinėje, tiek socialinėje, tiek vidinėje: emocinėje bei dvasinėje srityse. Išoriniai ir vidiniai įvykiai įtakoja ir mūsų seksualumą. Tuo tarpu kai konstituciniai libido lygiai labai skiriasi, ilgainiui tai tampa tikrai nemaža problema, paprastai abiems sutuoktiniams kelianti didžiulį nepasitenkinimą.
Išeičių yra. Kaip susiderinti, ką daryti?
Pirmiausia svarbus abiejų sutuoktinių noras susiderinti ir iš naujo atrasti mylėjimosi džiaugsmą, o svarbiausia yra jų atsidavusi meilė vienas kitam. Jei noro ir meilės nėra, nelabai čia ką ir bepakeisi... Kai kažko labai trokštame, norime, tai paprastai atsiranda būdų, priemonių, išeičių, kaip spręsti neatitikimus ir išpildyti savo troškimus.
Sutuoktinį, kurio (-ios) seksualinis poreikis yra žemesnis, reiktų kantriai įvesti, įtraukti į erotinę atmosferą, sužadinti, sugundyti, svarbu padėti jam (jai) nusiteikti seksualiai.
Jūs, Jonai, teisus, praktika rodo, jog pokalbiai toli gražu ne visada padeda, o kartais tik dar labiau suerzina abu sutuoktinius, ir problema atrodo tiesiog nebeįveikiama ir beviltiška. Paprastai tas, kuriam (-iai) sekso reikia mažiau, po tokių pokalbių tik dar labiau užsiblokuoja, o tas, kuris (-i) nori mylėtis dažniau – dar labiau nusivilia, nusimena.
Sutuoktiniai, kurie turi skirtingą libido lygį, paprastai turi ir skirtingą požiūrį į seksualinius santykius, t.y. jie suteikia tam skirtingą reikšmę ir vertę. Žmonės, kurių seksualumas yra didelis, nepasimylėję keletą dienų jaučiasi sudirgę, paniurę, nelaimingi, dažnai tampa irzlūs (nors ir kaip mylėtų savo žmoną/vyrą, ir kad ir kaip juos mylėtų jų antroji pusė).
Tuo tarpu tie, kurių libido yra žemesnis, „patys savaime“ retai kada pajunta stiprią aistrą ar neatidėliojamą troškimą mylėtis, jiems seksas nėra toks reikšmingas, gyvybiškai būtinas ir yra svarbesnės visai kitos gyvenimo sferos. Sutuoktiniams svarbu abiems tą žinoti ir atsižvelgti vienam į kitą. Sutuoktinį, kurio (-ios) seksualinis poreikis yra žemesnis, reiktų kantriai įvesti, įtraukti į erotinę atmosferą, sužadinti, sugundyti, svarbu padėti jam (jai) nusiteikti seksualiai. Tam neretai prireikia daug daugiau laiko, nei partneriui su bent kiek aukštesniu libido lygiu. Tam, kad mažiau seksualus sutuoktinis pajustų geismą, paprastai reikia įdėti ir nemažai pastangų.
Priklausomai nuo jo (jos) asmenybės, galbūt galėtų padėti švelnus, o vėliau – lengvai erotinis masažas, panaudojant specialų aliejų, galbūt stimuliuojanti, pakelianti tonusą aromaterapinė vonia, į kuria kartu atsigultumėte. Taip pat labai veiksmingas metodas – gražus kartu pasižiūrėtas erotinis filmas. Tikrai nesiūlau vulgarios pornografijos, kuri gali tik suerzinti ar net supykdyti. Galima kartu pavartyti kokį nors menišką erotikos albumą, aplankyti fotografijos aktų parodą.
Sutuoktinis(-ė), kurio seksualinis poreikis yra aukštesnis, gali pabandyti nustatyti, kada ir kur jo (jos) antroji pusė yra labiau nusiteikusi intymumui: dieną, vakare, ryte, savaitgaliais, kai nereikia niekur skubėti ir nelaukia jokie ypatingi rūpesčiai, o gal išgėrus taurę raudonojo vyno... Gal jis ar ji labiau susijaudintų ne lovoje, o vonioje, virtuvėje, svetainėje?.. Gal po ypatingos vakarienės, gero koncerto, spektaklio, o galbūt svečiuose pačiame vakarėlio įkarštyje?..
Įsidėmėkite – sutuoktiniai, kurių libido lygis nėra labai aukštas, būdami pakankamai įsiaudrinę, gali mėgautis seksu ne ką mažiau nei tie, kurie nori mylėtis praktiškai visada. Mažiau seksualus sutuoktinis taip pat gali pasistengti dėl savo nuolat išbadėjusio gyvenimo draugo: tarkim, pasiieškoti priemonių, kurios jį (ją) nuteiktų erotiškai: masažai, aromaterapinės vonios, trynimasis kvapniaisiais aliejais-afrodiziakais, erotinės fantazijos, fotografijos, filmai, literatūra...
Galite kartu surengti senų prisiminimų vakarą, jūsų pažinties pradžios, kelionių, atostogų nuotraukų peržiūrą, aplankyti tas vietas, kuriose vyko romantiški pasimatymai, galite pasidalinti savo svajonėmis, išgyvenimais, fantazijomis... Būdų yra tikrai daug, svarbu geri norai. Sėkmės jums!
Norite paklausti Ramunės? Rašykite: santykiai@15min.lt
Daugiau apie psichologiją ir psichoterapiją skaitykite Psichoterapeutas.com
