Po tokios spalvotos laidos perspektyvesnė pataps net gelžbetonio konstrukcijų gamykloje dirbančios buhalterės svajonė: vis vien kada nors ji nuskris į Tenerifę!
– Ane? – paklausė ji savo aptukusio vyro Jono.
– Nujo, – pasakė jai Jonas.
Ir tuo jų meilė pasibaigė. Prasidėjo televizorius. Apie tai, ką rodė televizorius – iš lėto ir nuo tolo.
Pasirodo, yra ir kita nuomonė apie šitą mūsų vienintelį tikrąji paprasto lietuvio draugą – televizorių. Bet tą nuomonę turi tik tie, kurie tame televizoriuje dirba. Jie sako, kad norint žiūrovui įtikti, niekuomet negalima pamiršti „SSS“. (Jei būčiau parašęs tik dvi „S“, galėčiau būti nubaustas. Lietuvoje dviejų S rašyti negalima: tokia negera simbolika įstatymu yra draudžiama). Taigi trys „S“: sveikata, sportas ir seksas. Gera televizija tai žino. Kai rodai sportą, jo pertraukose gali kirvius reklamuoti. Arba padangas. Nes žiūri beveik vieni vyrai. Kai rodai pokalbius apie sveikatą, gali (tiesiog privalai, jei nori būti turtingas) į laidą prikaišioti visokių be reklamos neperkamų vaistų pavadinimų. Ir tada pensininkai iš paskutiniųjų perka.
O kai rodai seksą (parodyti sunku, bet kai kas tai sugeba: apie tai jau netrukus), tuomet apie tavąją laidą šneka netgi traukiny „Vilnius – Kaunas“. Ir – kad ir kaip keista būtų – visi šneka. Net P.Gražulis su A.Bjauruliu.
O dabar – apie tą laidą. Oi, gudriai ji buvo sumanyta! Pagal planą A joje turėjo būti ir sveikata, ir seksas. Pagal planą B – kartais netgi sportas. O jei visos trys „S“ vienoje vietoje – pasisekimas garantuotas!
Dar vienoje laidoje daktaras su vedėju ir gražia viešnia kalbėjo apie didesnes ir mažesnes moterų krūtis (gražesnėmis jas daro sportas). Trys „S“ iš galimų trijų!
Scenoje, t.y. TV ekrane – taip pat trys: kažkur matytas ir vis dar nekritikuotas Laidos Vedėjas (jis iš tiesų yra teisingas, jaunas ir moka juokinti), Niekur Nematytas Daktaras (moka kalbėti, turėtų patikti visokio amžiaus moterims ir yra televizijų dar nenuzulintas) ir nuolat besikeičiantis trečiasis objektas – Kokia Nors Graži Moteris.
Dabar pagaliau apie seksą. Apie tai, kaip jį ekrane parodyti. Tas Daktaras su tuo Vedėju savo kišenėse randa centų – 10, 20 ir 50 nominalo monetų. Ir parodo tai Gražuolei. Kaip manai, gražute, kokio gi dydžio galėtų būti tas stebuklingas, tas slėpiningas, tas vyrų apdainuotasis ir moterų dar vis ieškomas G taškas? – klausia jie jos. Ir rodo į 10, 20 ir 50 lietuviškų centų.
Ji žinovės tonu – bet tylėdama – parodo į 20 centų. Plojimai. Žinoma, po to, kai daktaras pasakė „Taip“. Nes ir aš – gėda prisipažinti, tiek metų sulaukus – pirmąsyk gyvenime pamačiau G tašką. Patiko.
Dar vienoje laidoje daktaras su vedėju ir gražia viešnia kalbėjo apie didesnes ir mažesnes moterų krūtis (gražesnėmis jas daro sportas). Trys „S“ iš galimų trijų!
Dar kitoje laidoje jie (jietrys – atsiprašau kalbos redaktorių) diskutavo apie geriausius terminus nekaltybei prarasti. Vėl trys S iš trijų galimų! Dar trečioje laidoje – smagi ir įdomi diskusija apie tai, kad Šioje Šalyje (pabraukta ne mano, o tos laidos anonso) tik vargana viena trečioji visų moterų patiria orgazmą. Na, kaip orgazmas be tam tikro sporto? Vėl trys iš trijų – SSS!
Ir nebereikia mums jokių lakūnų porcelianinias dantimis, nei gražuolių prie palmių. Nebereikia. Nes kas tas „Ferari“ prieš lietuvišką seksą!? Jonui patiko.
– O tu, moč, ar žinai, kur tas tavo taškas G? – klausia jis gelžbetonio konstrukcijų gamyklos buhalterės.
– Aš žinau, kur tavo taškas, Jonai, – sako buhalterė. – Skundeisi, kad kojos skauda, bet į tašką jau subėgiojai.
– Tai, kad man skanios tos „Monikutės naktys“, – pasakė Jonas. Ir ėmė autis sandalus. Pirks antrą butelį.
P.S. Tiesiog miela ir neįtikėtina yra tai, kad TV laida „Kvieskite daktarą“ iki šiolei išsiverčia be vaistų reklamos. Kai yra sekso, reklamos nereikia.
